אלה הן תכונות הסיפור של נרקיסיסט

זוגיות ואהבה

עובד צווארון לבן, איש עסקים, חליפה, רשמי, משרה, IMDB

'נרקיסיסט' הפך למילת מפתח שאנו אוהבים לזרוק סביב - מעורר השראה בטירוף של מאמרים, פוסטים בבלוג, חידונים מקוונים וממים. גם נחיל האשמות. כמעט כולם חושבים שהם מכירים אחד כזה. יש את החבר האובססיבי לדימוי שמאוהב בהשתקפות שלהם, הבוס השחצן שמתלהב מהרעיונות שלהם, והאקס בעל שני העיתוי. אבל האם אתה באמת מכיר נרקיסיסט או שהשתמשת בו כמשפט ביטוי למישהו יש מנה בינונית של נטיות אלה.

סיפורים קשורים סימנים שאתה עשוי להיות בנישואין רעילים סימנים שהקשר שלכם חד צדדי

הפרעת אישיות שקיימת בספקטרום, קיצוני הנרקיסיזם מארח מבוך של תחבולות שמתעלה מעל הקליטה העצמית שלך. אם אתה נשען קרוב מדי, נרקיסיסט הופך להיות ערפד אנרגיה , להכין קרקס מחייכם - מהסוג שגורם לכם לבצע אקרובטיקה על מנת לרצות אותם.

התכונות הנפוצות ביותר שיש לנרקיסיסטים הן ביטול, זכאות וגרנדיוזיות - כולל התרסה בוטה לגבולותיך, קנאה וטינה כשמישהו אחר לוכד את אור הזרקורים, וציפיות מקוממות כיצד צריך לענות על צרכיהם - תוך תפיסה שמישהו יעטה אותם בתוקף, כמובן.



לכן, אם אתה חושד שיש לך נרקיסיסט במעגל שלך, או שאתה יכול להיות בתוך מערכת יחסים חד צדדית עם אחד - בין אם לאו הדינמיקה מרגישה רעילה -תמשיך לקרוא. שוחחנו עם המומחים כדי לבטל תיבות מהן באמת נרקיסיזם - הקסם, תאורת הגז, הפיתוי, הפציעה והאמת המעוותת, כמו גם כיצד להתמודד עם אדם נרקיסיסט.

אז, אם תפיסות מוטעות נפוצות בצד, מה באמת נרקיסיסט?

מוגדר על ידי המדריך האבחוני וסטטיסטי של הפרעות נפשיות כ'דפוס נרחב של גרנדיוזיות, צורך בהתפעלות וחוסר אמפתיה ', סימן ההיכר של הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD) הוא דתיות קיצונית לתחושת הזכאות, החשיבות העצמית והייחודיות של הפרט.

זה הצרכים שלהם שחשוב. הם לוקחים קליטה עצמית לגובה רב, משוכנעים שהם כה נדירים שמעטים מסוגלים להבין אותם. במילים אחרות, רגליהם לעיתים רחוקות על הקרקע. ההפרעה יכולה להתבטא בצורה של אמביציה פרועה, יחד עם הצלחה, או להניף את הכיוון השני, שבו הם עשויים להפוך למלודרמטיים או להאמין שהם תמיד הקורבן.

סיפורים קשורים סימנים של בן משפחה רעיל איך להתמודד עם אנשים אנוכיים

'כשאתה מדבר על נרקיסיסט אמיתי, זה מישהו שמגזים בתפיסה העצמית שלהם ורואה את עצמם כעל עליונות בדרך כלשהי. ולמרות שזה יכול להראות די מפתה בהתחלה, לא תמצאו את סוג ההתחשבות וההתייחסות לאנשים אחרים שייתכן שתצפו מהאדם הממוצע. הם עשויים להיראות מקסימים, אדיבים וחביבים ביותר בהתחלה, אך מאחוריו עומד מישהו שמבקש לספק את צרכיהם ', אומרת ד'ר ג'ודי הו, דוקטורט, נוירופסיכולוגית קלינית ופלילית ומחברת הספר עצור חבלה עצמית . 'ותראה את החלק האפל יותר שלהם ברגע שאתה לא מוכן לענות על צרכיהם.'

הנרקיסיזם מעוצב על ידי חוסר אמפתיה ורצון להבין באמת את צרכיהם של אחרים.

ד'ר לנה דרלי, פסיכותרפיסטית מורשית ומחברת אבא שלי הוא גיבור: איך כריס ווטס עבר מאיש משפחה לרוצח משפחתי אומר שהמפתח להבנת נרקיסיזם הוא פשוט למדי. 'נרקיסיזם קיצוני הוא לא להיות כועס עם בן / בת הזוג שלך ואמפתיה נמוכה כלפיהם יום אחד, או אפילו מדי פעם, כי אתה לחוץ. כולם עושים את זה. יותר מכך התנהגות זו נוגעת בכל תחומי חייו של האדם, המעוצבת על ידי חוסר אמפתיה ורצון להבין באמת את צרכיהם של אחרים. '

עם נרקיסיזם, יש ספקטרום, וכולם נופלים איפשהו.

אחת התפיסות המוטעות הנפוצות ביותר לגבי נרקיסיזם, מלבד ההנחה שניתן לזהותה בעיקר על ידי מקרים של קליטה עצמית קיצונית, היא שאדם הוא או לא. מבחינה פסיכולוגית, נרקיסיזם הוא תכונה אישיותית שכל אדם תופס במידה מסוימת. כל מי שאתה מכיר נוחת איפשהו לאורך ספקטרום הנרקיסיזם , ומעניין, מחקרים מראים שכמות מתונה של מרכזיות וביטחון עצמי היא בריאה - מתן מנוע של אמביציה ועמידות לפונקציונליות ולמטרות של האדם.

ביטחון, וכמות מרוכזת בינונית יכולה להיות בריאה.

אך כמעט כל תכונת אישיות, כאשר היא מונעת לקיצוניות, עלולה להיות פתולוגית וחולה. זה כאשר ההתנהגות כה קשה עד שהיא ניתנת לאבחון כ- NPD, אשר רק מהווה בערך אחוז אחד מהאוכלוסייה . דפוס מושרש ובלתי נמנע עמוק זה שולט באשליות קיצוניות של הוד, קנאה ומאבק כוחות, במיוחד בתחום היחסים. לעתים קרובות מעורבים אירועי אכזריות ואלימות.

אז בואו נגיד שיש לכם דמות בחייכם הרוח (או טורפדו) בימיהם - טובים ורעים - עם אוויר מתנשא עליהם, והדחה כרונית של רגשותיכם. אתה יכול להיות אחווה לאדם שיש לו NPD, אבל סביר להניח שהנאשם הוא מישהו שפשוט ממוקם בקצה הגבוה יותר בספקטרום הנרקיסיזם. בדרך כלל מכנים זאת אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש אדם בעל 'תכונות נרקיסיסטיות חזקות', ולמרות שזה לא בהכרח מישהו שאישיותו חסרת אמפתיה לחלוטין, ההרגלים והדפוסים הנרקיסיסטיים המתמשכים שלהם עדיין יכולים להמיט הרס על חייהם - ו שלך.

לתת מתקרב לתכונות האישיות של מישהו עם נרקיסיזם גבוה.

נרקיסיסט טוען דרך החיים כאילו כל מה שהם מגלמים - מרעיונותיהם וכלה בבעיותיהם - הוא בעדיפות גבוהה יותר משלכם. החיים שלך פשוט לא רלוונטיים או מעניינים אותם, ותדע זאת על ידי כך שהם כל הזמן מנווטים את השיחה חזרה לנרטיבים שלהם.

סיפורים קשורים איך להתמודד עם חברים קנאים כיצד להתגבר על פרידה ב- BFF

הם אוהבים לרחוץ בעצמם - את השבחים, הדרמות, הרעיונות ואפילו הקורבנות שלהם. לאמיתו של דבר, יתכן שאתה מכיר כל פרט בחייהם - החל מהתהילה ועד הסחף, אך הם עשויים בקושי לדעת את נקודות השיא שלך. 'אולי תשמע את השפה של, 'אף אחד לא עושה את זה כמו שאני יכול & hellip;', או, במקרים בהם הנרקיסיסט מתבוסס בצרותיהם, זה יכול להיות 'אף אחד לא מבין עם מה אני מתמודד & hellip;' או שהם עשויים להזכיר לך שוב ושוב כמה הם חזקים ', אומר ד'ר הו.

הם לא מאמינים בגבולות.

גבולות? לא תזדקק לאלה. 'נרקיסיסטים רואים באנשים אחרים משכונות כדי להגיע לאן שהם רוצים להגיע. הם אולי לעולם לא מודים בזה, אבל הם האדם החשוב ביותר בחדר וכל השאר הם רק אובייקט לתמרן או מקום לזרוק את הבעיות שלהם. אז הגבולות שלך לא אומרים להם כלום, 'אומר ד'ר הו.

סיפורים קשורים כיצד להגדיר סוף סוף גבולות 8 דרכים להגיד לא

כשהם רוצים משהו, הם מצפים לוויתור אוטומטי - לא משנה מה יהיה היום, השעה או הנסיבות. ואם תכחיש להם מה הם רוצים? זה כמו לדרוך על ערימת נמלים - כי הקשרים, האמפתיה, המשאבים והזמן של אדם אחר הם זכותם לשלוט.

אם אתה טוען את עצמך, התכונן להיתקל בזעם. לאמיתו של דבר, זה עלול להתפוצץ בשאריות עשן ולהותיר אותך מבולבל באשר לאיך הפכת לפתע לאיש הרע. 'כשאתה נותן לנרקיסיסט כל סוג של משוב ביקורתי כלשהו, ​​אפילו בצורה הכי עדינה, הם נושכים חזק מאוד, מתנהגים כאילו תקפת אותם או עוולת להם', אומר ד'ר הו.

הסוג שמפעיל קמפיינים למריחה או קורא לטקטיקות השפלה, ד'ר הו אומר שנרקיסיסטים שהם הגבוהים ביותר בספקטרום יכולים להיות אכזריים בעליל כאשר הם מאותגרים - גדלים נעלבים ונעלבים באלימות, בקלות ולעתים קרובות. 'נרקיסיסט תדמיין לעיתים קרובות שאנשים אחרים מזלזלים בהם או מנסים לפגוע בהם, גם אם האדם פשוט מנסה להציב גבול קטן או לתת ביקורת בונה במהלך פגישה עסקית. לעתים קרובות הם מגיבים בזעם או בהתקפת נגד מתריסה. וזה יכול להיות מכוער, ”היא אומרת.

הערצה, שבחים ותיקוף - זה נשמת אבותיו של נרקיסיסט.

ד'ר דרלי מוסיף כי 'נתפס' הוא מילת המפתח בתוך דינמיקה זו. 'לעתים קרובות מה שהם חושבים שהוא התקפה הוא אפילו לא עלבון כלשהו, ​​אלא אתגר מקרי לאגו שלהם. תגובת יתר זועמת ביותר נקראת זעם נרקיסיסטי. '

התפעלות, שבחים ותיקוף - אלה מהווים תמצית שהיא נשמת חייהם המילולית. 'ברגע שאתה מחמיא להם, זה משכר אותם עד כדי כך שהם כמעט יחטפו לקבלת אימות נוסף', אומר ד'ר הו. 'אז אם תגיד להם, 'אה, אתם כל כך מצחיקים!' הם ימשיכו לעבוד על זה, רוצים עוד ועוד שבחים. אבל אותו סוג תקף כאשר הם נעים איתך ומביאים לך את כל השליליות שלהם. הם אוהבים שתאמת או תאפשר כל מה שמביא להם תשומת לב ומאשש את ייחודם, גם אם שלילי. '

תכונה נוספת היא שנרקיסיסט מתקשה לתת לאחרים לזרוח.

סימן היכר נוסף של נרקיסיסט הוא שלמרות שהם מרימים על חוצפה, הם לא יכולים לתת לאף אחד אחר להיות מדהים. לדוגמא, נניח שאחד ממכריהם מהתיכון מוכר בבניית סטארט-אפ מצליח. הנרקיסיסט ישתלח על הסיבה מדוע אותו אדם ראוי לשמצה, ויהיה בטוח לספר למתבוננים על כל השלדים שהאדם הזה גנז בארון שלהם. 'נרקיסיסטים קיצוניים חיים בדפוס של קנאה ובסירוב לקבל רק שאדם אחר משגשג. יש גירוי מתמיד זה בכל הנוגע לחלוקת אור הזרקורים, וצורך להוריד את האדם הזה או אותו אדם יתד, 'אומר ד'ר הו.

סיפורים קשורים איך להיות יותר בטוחים 20 ספרי אהבה עצמית שירוממו אותך

הסימנים יתקבלו בצורות שונות בהתאם לנסיבות, אך החוט המשותף הוא זכאות, תחושת חשיבות עצמית והתעלמות בוטה מהגבולות, הרגשות, הצרכים, העדיפויות ולוחות הזמנים של אחרים.

אחד הסימנים שחבר שלך עשוי להיות נרקיסיסט הוא שהם לעולם לא נראים מאושרים עבורך.

נרקיסיסטים עשויים להפציץ אותך בשיחות ובטקסטים כדי לפרוק את כל הסיפורים הדרמטיים שלהם - אפילו בשעות הכי לא נוחות שלך - כי זה תמיד שֶׁלָהֶם שָׁעָה. אתה יכול לבקש בכבוד שהם יעכבו את התקשורת מכיוון שאתה צריך לנוח לפגישה חשובה למחרת, אך לעתים רחוקות זה מתקבל היטב. 'סוגים מסוימים של נרקיסיסטים יתגלו כנזקקים ביותר. אם תמיד יש בעיה או דרמה ענקית, כולם צריכים להתמקד בהם - לרחם עליהם, לרוץ להצלתם ולעזור להם לנקות את הבלגנים שלהם ', אומר ד'ר הו.

'תחושת הזכאות של נרקיסיסט היא קיצונית, עם ציפיות בלתי סבירות ליחס נוח. הם תמיד ימצאו דרך להיות מרכז היקום של כולם - טוב או רע ', אומר ד'ר הו.

אם אתה בקשר נרקיסיסטי, הדפוסים שלהם ניתנים לחיזוי ...

ישנם שלושה שלבים בתוך מבוך ההתייחסות של הנרקיסיסט: הפצצת אהבה, פיחות ופינוי.

המחזור מתחיל בדרך כלל עם זרי פרחים חיים וריחניים. כמה אתה מוערך, מבריק, מדהים ומדהים וכמה הנוכחות שלך בחיים שלהם משמעותית עבורם. זה נקרא הפצצת אהבה, וזה יכול להיות משכר לקורבן של התעללות נרקיסיסטית. זה אולי מרגיש אופורי, אבל הוא נוחת עם כוונה חשוכה. מכיוון שאם אתה נשאר קרוב לנרקיסיסט, זה נוטה להוביל לרגעים מעוררי צליפת שוט שבהם לאדם המקסים, האדיב, הרומנטי שרואה בך כל כך הרבה יופי יש פתאום פרצוף אחר - זועם, זכאי, מאשים. ואתה פוגש את זה ברגע שהם לא מקבלים את הדרך ולו במעט. זהו שלב הפיחות.

סיפורים קשורים טיפים אלה לטיפול עצמי יעשו לכם שינוי 21 ציטוטי סליחה שיש להם כוח ריפוי

שלבי הפצצת האהבה ופיחות עשויים לולאה ולחזור לאורך כל תקופת היחסים.

'מעשה הפצצת האהבה הוא איך הם מחזיקים אנשים בסביבה. זו דינמיקה די פוגענית. ככל שתסתבך איתם יותר, הצד האפל יתבטא במצבים, כך שתתחיל לקבל יותר מהפיחות. אבל אם הם יאבדו אותך וזה מפחיד אותם, תקבל את הפצצת האהבה מחדש, 'אומר ד'ר דרהאלי. היא מוסיפה. 'זה מבלבל כי אתה חושב, 'אה, יש שם אדם נחמד ואוהב באמת שכל כך דואג לי.' אבל אתה תמיד הולך על קליפות ביצה וחש חרדה מאוד כי אתה אף פעם לא יודע אם אתה הולך להשיג את ג'קיל או הייד. '

לבסוף, יש שלב השלכת, שלא משהו שכל מי שנמצא במערכת יחסים עם נרקיסיסט יחווה. 'אתה לא תמיד מגיע לשלב השלכת כי כמה נרקיסיסטים עשויים להישאר במערכת יחסים עם מישהו לכל החיים, הולכים קדימה ואחורה בין מעגל הפצצת האהבה לפיחות. זה כאשר אין להם יותר שום שימוש עבורך אתה רואה את זה. '

אם אתה 'מושלך', זה כנראה בגלל שהם הזמינו מישהו אחר למצעד החשיבות העצמית שלהם - מישהו שיש לו דרך חדשה לגמרי לגרום לו להרגיש כמו בעל טבע. 'זה יכול להיות מאוד מזעזע עבור אנשים מסוימים מכיוון שהם עשויים להסתובב עם נרקיסיסט במשך שנים, מנסים לגרום לזה לעבוד', אומר ד'ר דרהלי.

מאחורי נרקיסיסט תחושת הביטחון הגרנדיוזית היא חוסר ביטחון.

יש אנרגיה נואשת ותופסת בקרב נרקיסיסטים, והיא נובעת לרוב מכאב וחוסר יציבות. חשבו על נרקיסיסט כמו בית קלפים - דחיפה אחת קטנה להערכה העצמית שלהם והמבנה כולו מתפרק לערימה מבולגנת, ומשאיר אתכם תוהים, 'מה בכלל קרה עכשיו? מדוע אותה הערה הרגיזה אותם כל כך? '

תאמינו או לא, נרקיסיסטים לא אוהבים את עצמם כמו שהם רוצים שתאמינו שהם אוהבים. הם לא באמת האדם חסר הפחד שאתה רואה. בטח, הם אוהבים לרחוץ בכל צורות ההערצה העצמית, אבל זה רק בגלל שהם רעבים לזה - במיוחד בגלל שזה ההפך מכך שהם באמת מרגישים בפנים. “הביטחון העצמי והקסם הם ככל הנראה מעשה. הם כנראה סובלים מאוד מהערכה עצמית נמוכה, ולכן הם צריכים לעבוד כל כך קשה בכדי לפצות יתר, 'אומר ד'ר הו.

אז מה גורם לספקטרום גבוה של נרקיסיזם?

ד'ר. ראמאני דורוואסולה , פסיכולוג וסופר קליני מורשה האם עלי להישאר או ללכת: לשרוד מערכת יחסים נרקיסיסטית , אומר שההפרעה היא רב-קבועה, ובעוד שגורמים משפחתיים ויחסיים 'מסבירים בסופו של דבר את חלק הארי של דפוסים נרקיסיסטיים', כולל סגנונות הורות של הזנחת יתר, תת-תזונה וסמכותיות סופר, קיימת גם אפשרות לנטייה ביולוגית, כמו גם לנרקיסיסט. אדם נדהם מחוויה שלילית עמוקה. 'היסטוריה של טראומה יכולה להיות תורמת במצבים מסוימים, מכיוון שהיא יכולה להשפיע על התפתחות האמפתיה והרגולציה. החברה גם לא עוזרת להתמקד בחומרנות, צרכנות, תחרות וחיפוש תוקף. '

היא מוסיפה, 'בבסיסה, נרקיסיזם הוא פשוט חוסר ביטחון פתולוגי שמתבטא בחיפוש אחר אימות ואנטגוניזם, ולכן כל תנאי הסביבה המוקדמים - כמו הזנחה מההורים - שמטפחים חוסר ביטחון פתולוגי מסכנים את האדם לנרקיסיזם מאוחר יותר. '

הכדורול האולטימטיבי? לעתים קרובות הם לא נוהגים לא יודעים שהם נרקיסיסטים - כי הם חושבים שכולם כן.

הנושא המהדהד הוא: “זה לא עלי; זה עליך.' אשמתך, הבעיה שלך לתקן, חוסר תשומת הלב שלך למשהו. הרבה פעמים, נרקיסיסט יציץ סביבם ויאשים אנשים רבים במעגל החברתי שלהם או במשפחה שהם נרקיסיסטים. הם אדונים להקרנה, לעתים קרובות לא מודעים לדרכים בהן הם מתעללים, מסתבכים, מתמרנים ומרעילים אחרים.

'בגלל האופן שבו אנשים נרקיסיסטים פועלים וחושבים, הם מתקשים להתחבר לאנשים בצורה עמוקה יותר - מבלי להזמין בשלב מסוים כאוס וסכסוך. בגלל זה, קשה להם לקיים מערכות יחסים לאורך זמן. הם אולי האדם שרוצה כל כך אהבה רומנטית מתמשכת, אבל הם לא מבינים שמה שהם מחפשים זה מישהו שיעבד אותם בצורה בלתי סבירה ', אומר ד'ר הו.

היא מוסיפה, 'אתה בעצם צריך לעבוד את האדמה שעליה הם הולכים, לאמת אותם ולקשקש אותם. ואם אתה מצליח יותר מדי, הם תמיד יהיו איתך בעיות. הם עשויים אפילו להתנהג כאילו הם תומכים בך אם הם יודעים שהדבר יגרום להם להיראות טוב או לעזור להם בקשר. אבל, בחשאי, גדולתו של אדם אחר מקוממת אותם. '

ואיך מתמודדים עם נרקיסיסט?

ראשית, היו עדינים עם עצמכם. התעללות נרקיסיסטית גורמת לעיתים קרובות לאדם להרגיש שהוא משתגע - מכיוון שלנרקיסיסטים יש כישרון לגרום לכולם בקרקס שנוצר בעצמם לבלוע את האשמה. אבל ברגע שאתה יודע, כך הסיכוי שלך להיות מוערך פחות.

שנית, נדר להפסיק להישאב חזרה לקסמם - כי זכרו שמצד שני שלו, הרעילות שלהם מחזיקה חזק. 'נרקיסיסטים יודעים להעלות הצגה - בין אם זו חובבת כיף או כזו שתגרום לך לרחם עליהם. לעתים קרובות הם נפלאים להיות בסביבה בהתחלה, אבל כשאתה באמת מכיר אותם, הם ההפך ממקסים ', אומר ד'ר הו.

לעולם אל תזלזל ביכולתו של הנרקיסיסט ובנכונותו להמשיך ולהחזיר חזית זו למקומה בכל פעם שהרגיזו אותך או השמיצו אותך באכזריות - במיוחד אם זה אומר שהם עדיין יכולים להשתמש בך בדרך כלשהי.

לסיום, שיננו את דפוסי מחזורי הקסמים שלהם וקפלו אותם לכל האינטראקציות שלכם איתם. 'לעתים קרובות, הדרך בה אתה לומד לנהל אותם היא לומר להם כמה הם מדהימים - שהם צדקו ואתה, שוב, טועה. זה עשוי לאפשר להם להתאפס ולהרעיף עליכם אהבה מחדש - אך האמת המסוכנת עדיין נותרת תחתיה, ואז תחזקו את נכונותכם לסלוח לקליטתם העצמית. הם יהיו שוב האדם המקסים הזה, אבל רק עד הסכסוך הבא, 'אומר ד'ר הו.

האם זה חכם להתעמת עם התנהגותם?

התמודדות עם נרקיסיסט תוביל כמעט בוודאות לקרב - לפחות בתחילה. לכן ההחלטה תלויה בחומרת הנרקיסיזם שלהם, ואם הם מגלים כרגע רצון לשקף את עצמם. אך אם אתה בוחר לקרוא להם, ד'ר הו מציע להשתמש בגישת הכריך - שמתחילה באישורם. 'אם יש לך מישהו שנראה כאילו הוא רוצה להזיז את המחט, נהל את השיחה, אבל התחל אותה במשהו ממש משלים. אתה יכול לומר משהו כמו, 'אני באמת אוהב את זה עליך, אבל אתה יודע מה יהפוך את היחסים שלנו למדהימים עוד יותר?' או 'אתה מתכוון כל כך הרבה בשבילי ואני מעריך אותך, ואני יודע שאתה אולי לא מבין איך זה בא מעבר, אבל כשאתה אומר את זה, אני מרגיש & hellip; ''היא אומרת.

מכיוון שנרקיסיסט קולט רק לכמויות קטנות של משוב שלילי כשהוא הוברש במעטה חנופה רענן, הקל בבניית התיק שלך כנגד הדפוסים המזיקים שלהם. 'לעולם אל תיכנס ישר לשיחה עם ביקורת,' מוסיף ד'ר הו.

האם נרקיסיסט מסוגל להתאהב?

הם בהחלט מסוגלים ליצור מערכות יחסים שטחיות. לאמיתו של דבר, הם שולטים בידידות שטחית ולעתים קרובות יש להם אוסף רחב. 'נרקיסיסטים מחזיקים כמעט תמיד אנשים רבים סביבם, אך יהיו אלה אנשים שיכולים להועיל להם בדרך כלשהי. בעיקרו של דבר, הם משתמשים ', אומר ד'ר דרחאלי.

ד'ר הו אומר כי מקובל שאנשים עם הערכה עצמית נמוכה או זהות ירודה מסתובבים הנרקיסיסטים הכי הרבה זמן - כי הם הטרף הקל והמרשים ביותר. ניתן לאמן אותם לשרת את האדרת הנרקיסיסט את עצמם.

באשר לרומנטיקה, ד'ר דרהאלי אומר שנרקיסיסט הוא תמיד האדם המקסים ביותר איתו יצאת - ובכן, בהתחלה. 'זה מאוד רומנטי ומשכר בפראות. אתה כל כך מחמיא לאורכים שהם ילכו להיות איתך. השותף הרומנטי הנרקיסיסט יוצא מזה - המרדף והמרדף, כמו גם משכנע אותך להעריץ אותם. אבל ברגע שהם נעשים נוחים, משועממים או שזכו בך, הדינמיקה עוברת דרמטית לשלב הפיחות, ואולי לשלב השלכת, 'היא אומרת. 'וזה יכול להיות מזעזע להפליא עבור הקורבנות שלהם.'

סיפורים קשורים כיצד להציל את הנישואין שלך אפליקציות ההיכרויות הפופולריות ביותר

מה עם הורים נרקיסיסטים?

לבסוף, נרקיסיזם בדינמיקה משפחתית הוא המורכב ביותר - ועדין. ד'ר דרהאלי אומר כי כאשר מסתכלים על נרקיסיזם אצל ההורים, קורה בדרך כלל אחד משני דברים: ההורה יפיג יתר על המידה את הילד, או שהם יאלצו אותם ללא הרף לסיטואציות שהילד מאוד לא רוצה להיות בהם. לדוגמא, ילדה קטנה שנאלצת ללמוד שיעורי בלט או פסנתר במשך שנים, למרות שהיא מתייפחת לפני כל חזרה. 'ההורה הנרקיסיסטי בדרך כלל רואה בילד הרחבה של עצמו. לא באמת אכפת להם מצרכי הילד, אלא שהילד עונה על צרכיהם. לפעמים זה יכול אפילו לגרום לדינמיקה בה ההורה עובר תקופות של התעלמות מהילד ומשיכת האהבה על מנת להעניש אותם ', היא אומרת.

אז האם יש תקווה שנרקיסיסט יקיים מערכות יחסים אוהבות? מהם שותפים בריאים, חברים, אחיות או הורים? 'יתכן, אם הם מוכנים לשקף את עצמם ולעבוד בכנות דרך הנזק שהם גורמים לאחרים. אבל, למרבה הצער, אחת התכונות של להיות נרקיסיסט בדרך כלל מונעת זאת ', אומר ד'ר הו.

ובכל זאת, בעוד שתקווה אינה בהכרח סבירה, יתכן, 'אם יש לך אדם בחייך עם תכונות נרקיסיסטיות חזקות ואתה באמת אוהב אותם, אתה לא צריך בהכרח לוותר. ככל שהם מאכזבים את משמרתם יותר ויותר, וככל שאתה ממשיך לאשר אותם באמצעותה, וככל שהם יותר פתוחים לבעלות על תפקידם בכל סכסוך או כאוס, ייתכן שתתחיל להתקדם בהדרגה ', אומר ד'ר הו.

אוקיי, אז זה זה אפשרי לטיפול & hellip; לפחות קצת?

ניתן לניהול זו המילה המתאימה יותר, אם כי לא ברוב המקרים. ד'ר הו מדגיש כי נרקיסיזם הוא הפרעת אישיות, בניגוד למחלה ממשית. אז זה לא הכרחי לטיפול. 'אם אדם באמת מבקש עזרה בשבילו, זה לא שהוא ייעלם אי פעם, אבל הנרקיסיסט יכול להיות מודע יותר. לכן, אם אתה מגבה את זה עם רצון אמיתי לקיים מערכות יחסים טובות יותר, הם יכולים להתחיל לתפוס את עצמם זכאים וסופגים את עצמם, 'היא אומרת.

סיפורים קשורים איך לעשות נישואים מאושרים 20 ספרים שיעניקו לך מצב רוח טוב יותר

אצל נרקיסיסט, לעתים נדירות זו התעוררות עצמית הדרגתית והדרגתית, אלא השפעה שמשנה את החיים שמדחיקה אותם למסדרון של ייאוש - ובתקווה, שינוי. הם בדרך כלל צריכים לפגוע בסופו של דבר ולסבול כתוצאה מזכאותם וקליטתם העצמית - כמו אובדן נכסים קיצוני או יוקרה, או שננטשו על ידי מישהו שנמאס לו מהתעללות בלתי פוסקת שלהם. 'זה בדרך כלל כישלון עסקי ענק או מערכת יחסים שמשתבשת. הם עשויים להבין שהם למעשה אהבו את אותו אדם, אך דחקו אותם בהתנהגויות האנוכיות והרעילות שלהם. דרוש משהו טראומטי מאוד כדי לזעזע נרקיסיסט ולגרום לו להבין שהם צריכים לרפא ולעבוד על עצמם, 'אומר ד'ר הו. 'זה נדיר, אבל אפשר לעשות את זה.'

קבל כי תיקונם אינך באחריותך, אך שמירה על שפיותך היא שלך בלבד.

אם אתם מסתובבים במעגלים עם מישהו שנמצא גבוה במיוחד בספקטרום הנרקיסיסטי, דעו כי מעבר אליהם לא תהיה משימה קלה ופשוטה. אבל מה אתה פחית להתחיל לעשות? משוך את האנרגיה והכוח שלך מהפרות הגבולות, הדרישות, הקנאות וההתקפי הזעם שלך. 'אתה צריך לזכור שאתה שולט בחיים שלך, לא משנה איך הם יתייחסו אליך או יגיבו אליך. אתה צריך להתחיל להכתיב ממה הם יכולים ולא יכולים לברוח, ולהחזיק כיצד תגיב להם, 'אומר ד'ר דרהאלי.

סיפורים קשורים מה לדעת לפני מושב הטיפול הראשון שלך 21 נסיגות בריאות מרגיעות

ד'ר רמאני מוסיף כי אם תוכל למצוא דרך להימנע מלהיות שק החבטות הרגשי של נרקיסיסט, ייתכן שתוכל לתעל חמלה כלשהי עבורם - אך לעולם לא בסיכון לשקט הנפשי שלך. 'באמת קשה לחיות את החיים כועסים, בזים, קורבנות, מאוכזבים ולנצח זקוקים לאימות, ולכן חמלה היא הדרך הטובה ביותר. עם זאת, זה לא אומר לנסות להציל אותם, או להישאר במערכת יחסים רעילה ', היא אומרת.

בטח, קל יותר לומר מאשר לעשות זאת, אך נסו לזכור, ברוב המקרים, לא באחריותכם להבריח את השדים האישיים שלהם, או לספק את תשוקתם להערצה ולשבחים. מדגיש את החשיבות של לזכור שאתה לא המטפל של הנרקיסיסט, ד'ר רמני מדגיש שכאשר אתה ממהר להציל אותם, על מנת למנוע את חמתם, אתה מסתכן לרדת מרווחתך הנפשית שלך. לכן, בהתחשב בכך, יכול להיות חכם להפסיק ללהטט בבעיות שלהם. מכיוון שאמנם אינך יכול לשנות אותם, אך אתה יכול לשנות באופן מוחלט את אופן התגובה אליהם. ולמרות שאתה עשוי ליהנות מעזרה מקצועית שתדריך אותך בתהליך הריפוי, זכור שחייך הם ההצגה שלך להפעיל - אף אחד אחר לא. כי, נרקיסיסט או לא, לאנשים יש רק כוח רב עליך כמו שאתה מוכן לתת להם.


לדרכים נוספות לחיות את החיים הטובים ביותר שלך בתוספת כל הדברים אופרה, להירשם שלנו עלון !

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לעזור למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף אודות תוכן זה ודומה באתר piano.io. פרסומת - המשך לקרוא למטה