בדיוק איך לומר לא בלי להרגיש אשם

זוגיות ואהבה

קרול כןתמונות של גטי

אם אילצת את עצמך אי פעם להשתתף באירוע אחר שלא רצית ללכת אליו, קיבלת דייט עם מישהו שלא התעניינת בו או התחלת לפרויקט אחר שלא היה לך רוחב הפס אליו, רוב הסיכויים שאתה לא למדתי איך להגיד לא.

סירוב בנימוס למצב אינו קל - במיוחד כאשר אינך מעוניין לנהל את מכירת האפייה של PTA, לקבל אורחים סוררים לביתך או לדחות בקשה מחבר שלא ראית מזה זמן. וגם הקמת גבולות קשה עוד יותר אם אתה צריך לדחות בקשה שהגישו יקיריהם או ממונה בעבודה.

אבל, כמובן שאפשר ללמוד איך לומר לא בלי להרגיש אשמה - זה פשוט דורש קצת מיומנות. לדברי פסיכולוגים וצמד בעלים ואישה אריק הסלטין , דוקטורט, ו כריס גילברט , דוקטורט, פעולה זו מתחילה בשינוי נקודת המבט שלך. 'אנו מעריכים את עצמנו יותר כשאנחנו מאמינים שאנחנו אסרטיביים ויצירתיים, מה שגורם לאחרים להעריך אותנו יותר בתמורה,' אומרת הסלטין. תרגום: לפעמים, בטווח הארוך, אמירת לא (מבלי להיות גס רוח) למעשה מקנה לך יותר כבוד מאשר כן.




ללמוד להגיד לא מתחיל בתשומת לב לגופך.

גילברט, שמחקריו בוחנים את הדרכים שבהן לחץ וחרדה באים לידי ביטוי פיזית, מדגיש את החשיבות של התאמה לתגובת גופך כששאלה באה בדרכך. 'אם הגוף מתמרד, זו אינדיקציה שאמרת כן יותר מדי,' היא אומרת. היזהר משרירים מתוחים, כאבי בטן, עייפות וגרון מגרד - סימנים שאומר לא יכול להיות מה שנכון.

קח את הזמן לפני שתדחה בקשה.

אל תיכנע לאותה נטייה טבעית לברך לומר כן, מייעץ ג'וליאן וורם , EdD, מומחה למידה ומחבר הספר עובדים בדרך רג'יו . במקום זאת, דאג לשאול באמירה שתחשבי על זה או שתוכל לקבל תגובה תוך 24 שעות. קל יותר לדחות בנימוס למחרת. 'גם אם אתה יכול לנשוך את החלק הפנימי של לחיך למשך 30 שניות, זה ייתן לך רגע לחשוב ולהציע מענה לדוד שהכנת למצבים האלה', אומר וורם.

שקול להכניס אותו למייל.

אם להגיד לא מילולית זה אתגר, ייתכן שתוכל להגיב תגובה לבבית יותר בכתב. דוא'ל הוא דרך לעקיפת הבעיה.

לפעמים להיות מנומס פירושו למצוא דרך אחרת לומר 'לא'.

על ידי כניסה למקצב של ירידה במשימות קטנות באופן קבוע יותר, תתרגל להבין היכן מתחילים הגבולות שלך. דרך מכבדת לומר לא? 'אני מאוד מעריך את ההצעה שלך, אבל זה לא יעבוד בשבילי.' רמת הנוחות שלך תעלה עם הזמן.

זכרו, סירוב למישהו אינו אישי.

שמור תמיד על התגובות שלך קלות ודעיכה עם קו שאינו ספציפי ליחסיך עם האדם. 'אתה לא פוגע ברגשות של אנשים,' אומר וורם.

במצבים מקצועיים אל תפחדו לבקש עזרה.

זה ספציפי ליחסי עבודה. אם אתה מגיש בקשות משמאל לימין, אמור למנהל שלך שזה מכריע, והטל עליהם את האחריות להאציל משימות לאנשים אחרים בצוות שלך.

להגיע לפיתרון אחר הוא לרוב הגישה הנחמדה ביותר.

גילברט והסלטין מציעים להציע תשובה למספרם. קח דוגמה זו: אם בני המשפחה מבקשים להאריך את שהותם בביתך, במקום לסגור את הרעיון בצורה קשה, שאל כיצד תוכל לעזור להם למצוא מקומות לינה מתאימים יותר. במקום לחשוב על מצבים ככולם או כלום, נפגשים באמצע.

אתה יכול לשנות את דעתך ובכל זאת להרגיש טוב עם זה.

אם נתפסתם על המשמר והסכמתם בטעות למשהו כמו לתכנן מקלחת כלות של חבר, תוכלו לחזור אחורה ולרדת - על ידי כך תוך מספר ימים או פחות. הסבר שהגבת בחיפזון והבנת שאתה כבר לא יכול להתחייב לשאלתם.

פרסומת - המשך לקרוא בהמשך