האם זה אי פעם רעיון טוב לקיים יחסי מין עם אקסית?

זוגיות ואהבה

IMDB

אקסים מתחלקים בדרך כלל לאחת משתי קטגוריות: מהסוג שאנחנו חוסמים ברשתות החברתיות וחוצים את הרחוב כדי להימנע ממנו, והסוג אנו חולמים לנחות ב- DM שלנו ונתקל ביום שיער טוב - אולי מניפה להבה שמעולם לא יצאה החוצה . אבל מה לגבי האקסים איתם אנו שומרים על קשר - אתה יודע, מהסוג שגורם לטלפונים שלנו להאיר בשעה שתיים לפנות בוקר? האם זה רעיון טוב לשכב איתם?

סיפורים קשורים 35 משירי הפרידה הטובים ביותר 15 דרכים לרפא מפרידה

יש הטוענים שניסיון עם בן זוג לשעבר הוא הסדר אידיאלי. הם כבר מכירים את הקימורים והסדקים האינטימיים ביותר שלכם, ואתם יכולים להימנע מהסרבול הראשון של לחלוק את גופכם העירום עם מישהו חדש. כי בסוף היום (או הלילה), אפילו אם פעם אחת עשה בלגן של ליבך , יחסי מין עם פלוס אחד לשעבר הם פשוט מפגש לא מזיק בשטח הילידים - נכון? אולי & hellip; או אולי לא.

אם אתה מתפתה להגיע לרוחב עם אחד האקסים שלך, המשך לקרוא. פנינו לכמה מומחים במערכות יחסים כדי לסרק את ההנאות והמלכודות של החלקה חזרה מתחת לסדינים מוכרים, יחד עם כמה כללים חדשים ומשופרים לפיהם. אבל שמור על זה קרוב ללב ולנפש שלך: לא תמיד זה חכם לקיים יחסי מין עם אקסית.

כדי להתחיל, היו כנים לחלוטין עם עצמכם מדוע אתם רוצים לעשות זאת.

האם יש ניצוץ של תקווה כי א לילה של סקס חם עשוי להחיות חודשים או שנים של אהבה אבודה? האם אתה בודד וכואב למגע פיזי, והגוף החם של האקס שלך הוא נוחות צפויה? האם אתה מנסה להרגיע את הכאב על ידי חיפוש תחושת נוחות כוזבת, אולי רעילה? לא משנה מה שמניע את המוטיבציה שלך, לא משנה כמה פשוט או מורכב, שיהיה ברור לגבי זה.

נניח שאתה נאבק בכמה בעיות דימוי גוף, ואתה לא נמצא במקום שבו אתה מרגיש נוח לקלף את הבגדים ולהיות פגיע עם מישהו חדש. עם האקס שלך, גם אם הם עוררו פעם את חוסר הביטחון המשתולל ביותר שלך, לפחות אתה יודע למה לצפות. אתם כבר מכירים את ההערות המעצבנות, החפירות העדינות או המשוב חסר החיים שהם עשויים להשליך בדרך שלכם או לא. אז, במובן הזה, זה בטוח - נכון?

סיפורים קשורים אז היה לך חלום נוסף על האקס שלך ... 20 ספרי אהבה עצמית שירוממו אותך

רונדה ריצ'רדס-סמית ' , פסיכותרפיסט ומומחה למערכות יחסים, אומר שלעתים קרובות הדבר שאינו יודע מה העתיד עשוי להביא גורם לנו להיות נעול על אקסים - אפילו בדרכים תמימות לכאורה. אז להתייחס לכנות איפה אתה נמצא לא כרוך בשיפוט עצמך על כך שאתה רוצה לקיים יחסי מין עם האקס שלך, אלא להיות רחום עם עצמך. 'לפני שאתה מסכים לחלוק את גופך עם אותו אדם שוב, עצור וחשוב עליו. היחסים הסתיימו מסיבה כלשהי, אז למה אתה שוקל לחזור למין? ' היא אומרת.

מכיוון שמרגש כמו חיבור ספונטני עשוי להיות, לכל פעולה יש השלכות שעלינו לחיות בהמשך. התוצאות הללו עשויות להתגלות כלא מזיקות ומהנות, אך מה אם אינן כן?

ריצ'רדס-סמית אומרת כי בתרגולה היא גילתה שהסיבה הראשונה שאנשים מתחרטים עליה היא משום שהם פועלים בצורה אימפולסיבית. 'אם אתה נוהג להשהות ולהיות כנה לגמרי עם עצמך, בהתחשב במה שיגיע לאחר קבלת ההחלטה, אתה עלול להיות מופתע מההחלטה שלך,' היא אומרת.

כי יחסי מין עם אקס זה לא ' לא תמיד פשוט כמו השתוללות לא מזיקה בשטח מוכר.

אנו מקבלים את זה - זה מפתה לחזור אחורה לדבר מהנה יותר. התוכנית שלך עשויה להיות לתת להם גישה לאזורים הארוגניים שלך תוך שמירה על מנעול מעל ליבך, אך אפילו התוכניות המופתיות ביותר משתבשות לפעמים.

סיפורים קשורים למשחק מקדים טוב יותר, נסה זאת להתמודד עם פרידה? תנו לעצמכם זמן לרפא

כמובן שיש את הסכנות הברורות, כמו התחדשותם של רגשות מתמשכים, או האפשרות שאחד מכם משכן פנטזיות להחיות את הקשר מחדש, בעוד שהאחר אולי לא ישתתף באותו רצון. אבל האם טבילת בהונות בחזרה למים מוכרים עלולה להטביע את עתידך בדרכים לא ברורות יותר?

ריצ'רדס-סמית אומרת כי ייעצה ללקוחות רבים שקיימים בדלת מסתובבת בין כמה מאהבים לשעבר. היא מזהירה כי הדבר יכול להשאיר אותם ואת האדם האחר תקועים רגשית במשך חודשים או שנים.

'אם נפגעת במערכות יחסים קודמות, יכול להיות קל לרציונליזציה להיות אינטימי עם אחד או יותר מהאקסים שלך, ואומר לעצמך, 'טוב, אני רוצה להיות רווק ולא קשורה כי אני לא יכולה לתת לעצמי להיפגע ממישהו חדש. אני יכול לתת לאנשים האלה לשבור את ליבי שוב, כי הם עשו את זה בעבר, אז אני יודע למה לצפות. אבל אני לא יכול לתת ללב שלי להישבר בדרך אחרת, ''אומר ריצ'רדס-סמית'.

רוב הזמן, זה הרעיון של צעד אל הלא נודע והפחד מלהיות פגיע כל פעם מחדש שמרגיש מסובך ומכריע - מה שגורם לך לחזור לזרועות מוכרות.

גירוד הגרד עשוי לעכב את תהליך הריפוי - בשבילך או עבורם.

אם אתה עדיין נושא לפיד לאקס שלך, ומוצא את עצמך בוער בשאלות על מה שהיה, התעסקות עם אדם זה עלולה לשבש את הריפוי שלך. לאמיתו של דבר, ריצ'רדס-סמית 'אומר שאם מחשבות על אקס עדיין דוחפות מזלג כוונון בלב שלך, כל מגע איתן בכלל - מאינטראקציה ברשתות החברתיות ועד תקשורת טקסט - עלול לשבש את היכולת שלך להתפתח מעבר לו. אבל סוג המגע שיש לך להתגלגל מהמיטה שלהם ולהגיע עם קצות האצבעות לשירותים שלהם בשעה 4 בבוקר? זה עלול להפוך את ההתאוששות שלך לאיטית למהירות מייסרת.

סיפורים קשורים היתרונות של להיות רווק אפליקציות ההיכרויות הפופולריות ביותר

ריצ'רדס-סמית אומר כי זה עשוי לעכב את היכולת שלך לראות את הקשר - ואת הפרט - דרך עדשה רעננה. 'אחד הנושאים לקיים יחסי מין עם אקס הוא שלכל בן זוג לשעבר יש מקום בחיים שלך. אז אם אתה עוסק במין עם אותו אדם, זה מעכב את היכולת להשיג כל מראית עין של נחישות, כמו גם לחקור שותפים שיכולים לספק אותך בכל התחומים. '

תוכן זה מיובא מ- {embed-name}. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

נניח שאתה יוצא לעיר בכל סוף שבוע, מנסה להכיר שותף חדש IRL . או, אולי אתה מתנסה במגוון אפליקציות היכרויות - לבחון את המחשבה לאבטח פלוס אחד חדש. אבל אם אתה עוסק במין מהביל עם האקס שלך בסתר? זה יכול ליצור מחסום רגשי בינך לבין האפשרות של אהבה חדשה. 'אתם עשויים לחשוב שאתם פתוחים ומחפשים באופן פעיל, אך בהתאם לסיטואציה, אתם עשויים להערים על עצמכם ולעורר רגשות שאתם זקוקים מאוד לעיבוד ושחרורם', אומר ריצ'רדס-סמית '.

סיפורים קשורים 10 דרכים למצוא אהבה IRL שיחה אמיתית: האם זה אי פעם רעיון טוב לקיים יחסי מין?

או אולי היית זה שהכריז על הפרידה - ניתק את המחויבות ולעולם לא מביט דרך אותו פילטר רגשי. אבל מה אם האקס שלך קורא מספר אחר לגמרי - בתקווה בחשאי שתחזור ביחד? אם כן, קבלת פנים לחדר השינה שלך עלולה לגרום להם להישאר כלואים בתוך סיפור שאינו אמיתי.

'זה יכול להיות מאוד דביק ומסובך לקיים יחסי מין עם מישהו שאתה מנסה להתגבר עליו באופן פעיל, או שאולי מנסה להתגבר עליך. במהלך המעשה ניתן היה להחליף אותות מעורבים ולהשאיר את אחד או שניכם מבולבלים. כי רגע של תשוקה יכול לגרום לאנשים לחשוב שהם מרגישים דברים שהם בעצם לא מרגישים בכלל. במציאות, אחד מכם יכול לקוות שיש פוטנציאל, אבל השני יכול להיות פשוט לספק את הצרכים הפיזיים שלהם ', אומר ריצ'רדס-סמית '.

למרות שמחקרים מסוימים מראים שמין לשעבר עשוי לעזור לך להתקדם במהירות רבה יותר & hellip;

ד'ר סטפני שפילמן מאוניברסיטת וויין סטייט פרסם א מחקר 2018 בשפרינגר ארכיונים של התנהגות מינית , הקביעה כי לישון עם אקס לא הייתה השפעה שלילית ברוב המקרים. למעשה, לאחר שהגה שני מחקרים נפרדים, קבע שפילמן זאת חילופי אורגזמות עם אקס בירך על כמה השפעות חיוביות עבור שני המעורבים. בין אם הנבדקים הרוויחו להמשיך הלאה לאט, בניגוד לניתוק פתאומי, או אם ניחמו בעדינות מהאינטראקציה המתמשכת, הממצאים החקרניים היו ברורים למדי: אפילו במקרים בהם מישהו בכה בכרית שלהם והתחשק לזוגתו לשעבר ללא הגבלת זמן. , סקס לא עשה דבר כדי לעכב את החלמתם.

סיפורים קשורים לא מצליחים להשיג אורגזמה? זה יכול להיות למה 12 סצינות מין הנכריות לעולם לא נשכח

ד'ר ונוס ניקולינו תואר שני, דוקטור לפסיכולוגיה קלינית, מארח WeTV's בוטקמפ נישואין ומחבר רב המכר של עצה רעה , (המכונה דוקטור V), אומר כי מחקרים מסוג זה הם 'רק טיפה בדלי כשמדובר בהבנת מין לשעבר', וכי ההחלטה לעשות זאת (או לא) היא ניואנסית וייחודית לכל אדם. באופן המשמעותי ביותר, היא לא חובבת הסטיגמה שלעתים קרובות מסתחררת סביב הרעיון של חיבור עם מישהו שפעם אהבת. העמדה שלה היא: אם אתה מרגיש שאתה רוצה לעשות את זה, זו החלטה שאתה מקבל ולקבל. רק הקפד לחקור את הסיבות שלך ולבדוק את התחושות שלך מעל לכל דבר אחר. אבל בהחלט אל תכה את עצמך בקשר לזה.

'ננזפנו - אפילו הושרש פחד - מעצם המחשבה לקיים יחסי מין עם אקסית. אנו שומעים, 'התנגד למין מיני בכל מחיר!' אם אתה מנסה להתגבר על מישהו, לא הייתי ממליץ עליו, אך מחקרים מראים שהוא לא מזיק כמו שהאמינו פעם ', אומר ד'ר וי.

אמנם נדיר, אך כמה אקסים מוצאים כי מדובר בהסדר קל ובסיכון נמוך ...

זה תלוי בדרך כלל בכמה גורמים: האחד - יסוד הקשר שלך עם האקס שלך, ושניים - אם יש לך מטרות תואמות במסגרת ההסדר. פירוש הדבר יכול לבחון את האפשרות להעלות מחדש את מה שהיה פעם, או תוכנית מודעת ליהנות ממענה לצרכים המיניים זה של זה מבלי להזמין את מבולגן הציפיות להחזיר שיחות טלפון או להסביר היכן אתה נמצא.

'ראיתי מקרים שבהם יחסי מין עם אקס יכולים לעבוד בהחלט לזמן מה, שבהם הייתה ידידות מבוססת, מזדמנת מלבד היחסים הרומנטיים, ושם היה כבוד הדדי ללא רגשות מתמשכים', אומר ריצ'רדס-סמית '. 'אבל זה לא משהו שבדרך כלל עובד טוב במשך מספר שנים, לפחות בצורה מועילה הדדית. בסופו של דבר, מישהו מגלה שהוא מעולם לא איבד את תחושת ההתקשרות או שהוא הקים מחדש את ההתקשרות הזו. '

אז אם אתה ' הולך לקבל את האקס שלך ' ההצעה הסקסית, הנה כללים להגנה על ליבך.

ראשית, על מצב היחסים (או היעדרם) להיות ברור בעליל. מכיוון שניתוקים מתרחשים לעיתים קרובות יותר משחשבתם - מהסוג שמוביל להאשמות דומעות, מקנאות. 'אני עובד עם לקוחות רבים שחיים מתוך הנחה שהם עדיין בקשר, גם לאחר שבן זוגם הבהיר שהקשר נגמר. לכן חיוני להיות מכוון בבירור הגבול ', אומר ריצ'רדס-סמית '.

סיפורים קשורים איך להתמודד עם קנאה בזוגיות טיפים אלה לטיפול עצמי יעשו לכם שינוי

שנית, ריצ'רדס-סמית ממליץ להיות ברור עם עצמך לגבי ציר הזמן. כמה זמן אתה מתכנן לעשות את זה - עד שאחד מכם יפגוש מישהו שאתה רוצה להתחייב אליו, או שזה רק חד פעמי? אם זה משהו שאתה מתכוון להמשיך לזמן מה, כאשר מצבים דביקים צצים - נניח שיש לך מפגש מקרי איתם באחד ממקומות הבילוי לשעבר שלך, ואולי אם יש לך מושב בשורה הראשונה, יחד עם המחזר החדש שלהם - איך ומתי תדע שהגיע הזמן לבטל את זה? 'אתה צריך להיות מציאותי לגבי הידיעה שמין עם אקס אינו דבר ארוך טווח ברוב המצבים', אומר ריצ'רדס-סמית '.

שלישית, יש לנהל שיחה מראש - רצוי לבוש. 'אתה צריך להיות שקוף. האם אתה מתקשה להמשיך הלאה? האם אתה מקיים יחסי מין מזדמנים עם שותפים אחרים גם כן? יהיו הפרטים אשר יהיו, היו גלויים ואז היו פתוחים לשמוע את המשוב שלהם ', אומר ריצ'רדס-סמית '.

דאגו לנהל שיחה פתוחה תחילה (רצוי לבושה) וליצור גבולות שקופים.

במילים אחרות, סטייגינג מחוץ לבר לאחר ארבעה סיבובים של זריקות הוא כנראה לא הזמן האחראי ביותר לשקול להיות עירום עם אדם שפעם קרע את ליבך מחזהך. מה שאומר גם שעדיף להימנע מהצטרפות לאקסית בחדר השינה מבלי לנהל שיחה בוגרת קודם - לפני שמכנסיים כלשהי יירדו על הרצפה. 'זו לא הדרך הכי סקסית לעשות את זה, אבל אתה מסכן את הלב שלך או של מישהו אחר כשאתה נותן בצורה אימפולסיבית לצרכים הפיזיים שלך', אומר ריצ'רדס-סמית '.

היכונו לפיתולי עלילה.

אז לך ולאקס שלך יש אג'נדה במקום - אתה יודע מה הכוונות שלך, קבעת את כללי היסוד, ושנינו נשבעתם לעולם לא להתחרפן במקרה שאחד מכם יגלה עדויות למאהב אחר. אבל רגשות יכולים להיות תסריטאים חכמים, שלוקחים אותך לצוק רק כשאתה חושב שאתה יודע מה יבוא בהמשך.

ריצ'רדס-סמיתס אומר כי חיוני להשליך מראש כמה תרחישים ספציפיים. 'אתה עשוי לחשוב שזה לא יהיה דרמטי ומבולגן, אבל אתה יכול להתעורר בגסות אם אתה נותן לעצמך להרגיש יותר מדי נוח.'

ריצ'רדס-סמית 'אומר שזה גם אידיאלי לפרוש את התקוות והחלומות לעתיד. 'אם אתם מחפשים התחייבות כמו נישואין במהלך השנים הקרובות, יש להודיע ​​על כך מכיוון שישנה הנחה ששניכם רוצים להיות רווקים במשך זמן רב, וכי המין עשוי להימשך.'

התחייב לבדוק את ההסדר מעת לעת - מחוץ לחדר השינה.

אל תניח שמה שמתאים לך או לבן הזוג שלך היום יעבוד בעוד חצי שנה - רגשית או פיזית. הרצונות והפרספקטיבות שלך - או שלהם - יכולים להשתנות באופן דרמטי. כך גם הסטנדרטים והסדרי העדיפויות שלך לחיי האהבה שלך. קל לזלזל בכמה אתה עשוי לשנות בזמן של שנה, אז תן לעצמך רשות להתפתח. והקפד לבדוק עם עצמך ועם האקס שלך ככל שתתקדם.

'מה שהרגיש לך טוב לפני שנה, או אפילו לפני חודשיים, אולי כבר לא ישתלב בחיים שלך היום. אתה לא בדיוק אותו אדם שהיית בחודש שעבר. לכן, בהתחשב בכך, הכן תכנית מבעוד מועד שאומרת, 'אם אחד מאיתנו יתפוס רגשות או ירגיש נסער ממשהו שאנו מגלים או שומעים, אנו נדון בו, או לנשום, או לנתק מגע לחלוטין, '' אומר ריצ'רדס-סמית '.

היזהר לא לתת למילים שנאמרות ברגע של תשוקה לדרדר את דרכן חזרה ללבך.

גופנו ומוחנו עשויים ליפול לדפוסים המפעילים הרגלים ישנים, במיוחד כאשר מגורה על ידי אדם שמכיר היטב כיצד לשלוח את קצות העצבים שלנו לטירוף של הנאה. 'ההמלצה הגדולה ביותר שלי לכל הלקוחות שלי, כשדנים במעמד של מערכת יחסים וגבולותיה, היא לעולם לא לדבר על זה במיטה. המוח שלך יכול ללכת לכל כך הרבה כיוונים שונים, אפילו למקומות שכבר אינם אמיתיים, מתוך הרגל ', אומר ריצ'רדס-סמית '.

שום שיחה רצינית לא צריכה לקרות בחדר השינה.

אלא אם כן ברור לך איפה אתה עומד עם אותו אדם כשאתה מחוץ לחדר השינה, אל תיקח שום דבר שנאמר בזמן ב מיטה - לא משנה כמה ארוזה פואטית - ללב. ואם מדברים מילים שקמות בשעות הלילה המאוחרות, צועדות על הרצפה ובוהות במסך הטלפון שלך, חולקות טיוטות של הודעות טקסט עם חברותיך? אל תתנו לזה לעבור ללא טיפול. 'בהחלט לבקר מחדש בכל מה שנאמר ולבקש הבהרה בזמן מאוחר ופחות נלהב', אומר ריצ'רדס-סמית '.

אם אתה ' אתה הולך לחלוק את גופך עם אקסית, וודא שהוא לא ' לא לפגוע איך אתה מרגיש עם עצמך.

ריצ'רדס-סמית אומר כי חבלה בשותף לשעבר שכיחה. בדיוק כפי שכנראה שיננו את האזור הארוגני שלך, הם מכירים גם את הכפתורים החמים הרגשיים שלך. 'ייעצתי ללקוחות עם שותפים לשעבר שהתפרסמו בכך שהם אמרו דברים כדי להשאיר אותם תקועים כדי שהם יישארו פנויים למפגשים מיניים. אז אם אתה מתכוון לשתף את עצמך עם אקסית פיזית, הם עשויים לשתול בך זרעים, לפעמים אפילו באופן לא מודע, כדי למנוע ממך למשוך מישהו חדש. '

סיפורים קשורים 25 ויברטורים הטובים ביותר לנשים 10 עמדות מין מגבירות אוקסיטוצין

עלינו להיות זהירים כיצד אנו מסננים מידע מאחרים - במיוחד אלו שיודעים להפעיל את האזורים המרתקים ביותר שלנו. האנשים שאיתם אנו חולקים מרחב משאירים עלינו רשמים בכל חילופי אנרגיה. אנו משפיעים זה על זה בדרכים בוטות וסאבלימינליות. 'לכל מי שאתה מאפשר להיות בקרבתך יכולת לשתול זרעים, לכן חשוב לשים לב אם אלה טובים או רעים', אומר ריצ'רדס-סמית '. 'ודא שכל אמת שיצרו אודותיך לא תהפוך לאמת שלך.'

וזכור: העבר שלך כבר לא צריך אותך, אבל העתיד שלך כן צריך.

'אם אתה באמת מבקש למצוא זוגיות אוהבת ובריאה עם מישהו בסופו של דבר, אתה צריך להיות מוכן להיות לא נוח ולעבור לגורמים הלא מוכרים כדי להשיג את זה. אין דילוג על שלב זה, 'אומר ריצ'רדס-סמית '. 'זו היצירה שאנשים לעתים קרובות לא רוצים להודות בעצמם.'

סיפורים קשורים איך להיות יותר בטוחים היכונו להתאהב ... בעצמכם

ריצ'רדס-סמית מזהיר כי הימנעות מפגיעות היא הסיבה שהיא עלולה להיות מסובכת כשחושבים על אקסים - מכיוון שהכרות יכולה להיות הזיה. תלוי בניואנסים של הקשר ובסיבת הפירוק, זה יכול לגרום לך להיות שיכור מעבר שאתה צריך להתרחק ממנו. יכולה להיות הזדמנות יוצאת דופן במרחק של חדר, במסדרון של בניין המשרדים שלך, או מעבר לבר, לוגמת קוקטיילים ומתכננת איך לתפוס את העין. אבל אם העיניים שלך נעולות למסך הטלפון שלך, בהמתנה לאור אדום של בן זוג לשעבר, ייתכן שאתה מתעלם מהזדמנות שיכולה לצבוע את עתידך בצורה חיה יותר. 'לעתים קרובות אנשים מזלזלים בשאלה כיצד אי ניתוק מלא של קשרים עם מערכת יחסים קודמת שלא עבדה משמש כדי לעוור אותם ממערכות יחסים עתידיות - או אפילו סתם דרכים מהנות בהן הם יכולים להתמקד בשיפור עצמם כאדם יחיד', היא אומרת.

אז אם אתה באמת רוצה לקיים יחסי מין עם אקס, יש לך את כל החופש ליהנות. אך אם פעולה זו מתעסקת בביטחון שלך, מביאה בספק את ערכך או משתיקה את חזון העתיד שלך? ייתכן שהגיע הזמן לקחת את ליבך - יחד עם כל בגדיך - ולרוץ. בעוד שהרפה וחיבוק הלא נודע יכול להרגיש מרתיע, זה הכרחי למימוש האדם שאתה מנסה להיות. מכיוון שעברך כבר אינו זקוק לך כמו עתידיך.

---

לסיפורים נוספים כאלה, להירשם שלנו עלון .

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לעזור למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף אודות תוכן זה ודומה באתר piano.io. פרסומת - המשך לקרוא למטה