כן, הפסקה בקשר יכולה לעבוד, אבל הנה מה לשקול

זוגיות ואהבה

רשת NBC

האם אי פעם אתה חולם ללחוץ על כפתור רענון במערכת היחסים שלך? אתה יכול לנקות את המטמון הרגשי שלך, לארגן מחדש את הציפיות שלך ולעשות הפסקה כדי להצית מחדש את הניצוץ שלך . קל יותר לחלום על זה מאשר לבצע אותו, כמובן. מכיוון שמערכות יחסים מורכבות להפליא, ולנושאים שבתוכם לוקח זמן ומאמץ לתקן. אולי אפילו קטע מרחק.

סיפורים קשורים כיצד להגדיר סוף סוף גבולות כיצד להציל את הנישואין שלך 35 משירי הפרידה הטובים ביותר

נניח שאתה משעשע מחשבות לקחת הפסקה מבן / בת הזוג שלך, אבל אתה חושש שזה יזמן סוף הרה אסון. אתה יודע, כמו כאשר רוס ראה את הפריצה שלו מרייצ'ל כמעבר להתחברות לאישה אחרת, אותה פירשה כמרמה, והצהיר בדמעות, 'אתה אדם אחר לגמרי בשבילי עכשיו ...' ואחרי לוקח חודשים להתאחד, 'היינו בהפסקה!' הפך למשפט הקצץ הלוהט של רוס - מהדהד לנצח נצחים (ובכן, העונה).

אז אם אתה מפלרטט עם הרעיון להתרחק מזה שאתה אוהב, המשך לקרוא. בעוד שכל מערכות היחסים מתקדמות על פי ציר הזמן שלהן, קראנו למומחים שיעזרו לכם לקבוע אם הצעד הנכון הבא שלכם הוא לקחת צעד אחורה. ואם כן, הנה איך להתמודד עם כל דבר, החל בתקשורת על ציפיותיך וכלה בקביעת הכללים - במיוחד אם תרצה להימנע מאותם תקלות ברמה 'היינו בהפסקה!'. כי זמן בנפרד עשוי להיות בדיוק הרענון שאתה צריך ...

ראשית, איך אתה יודע אם מערכת היחסים שלך יכולה להפיק תועלת מהפסקה?

זה מתחיל לעיתים קרובות בשאלה הבוערת: 'האם אתה ... או שזה אני?' יתכן ותקבל תחושה שמשהו בקשר הוא בעייתי, לא מספק, או שהתשוקה מתרוצצת. במקום להיות מרץ מהזמן המשותף שלך, אולי אתה מרגיש מודאג, סחוט או חסר השראה.

סיפורים קשורים 11 דרכים לשחזר את הקשר שלך האם זה אי פעם רעיון טוב לקיים יחסי מין עם אקסית?

תגיד, למשל, השיחות שלך רצופות אנטגוניזם וריח של מתח. יש לך את אנחות התסכול המתגלגלות בעיניים, ונגיחות פסיביות-אגרסיביות. או שאולי היה רמאות ובעוד האהבה נותרה שלמה, אמונתך כמעט נטרפת. 'אם מערכת היחסים מתחילה להרגיש כמו 'אני לא יכולה להיות אני לגמרי', או 'אני חייבת להתנהג בצורה פוגעת או גורמת לי להרגיש לא בנוח', אז זה סימן שמשהו כמו שאתה פעולה כזוג לא עובדת, וייתכן שתרצה לשקול לקחת זמן בנפרד כדי לחקור את הנושאים האלה ', אומר ד'ר רסין הנרי , זוגות ומטפל משפחתי בניו יורק.

סיפורים קשורים הסיבה האמיתית מדוע אנשים בוגדים 30 מגרה דברים לעשות לבד

הדחף לסגת מבן הזוג אינו עוסק תמיד בקונפליקט. ד'ר הנרי אומר שזה יכול להיות מעורר על ידי שינוי במערכת האמונות או באורח החיים. תגיד, למשל, לאחרונה התחייבת לפיכחון או שנתת להרגלי האכילה שלך שיפוץ נלהב, ובכל זאת נראה שבן הזוג שלך מבולבל שאתה כבר לא רוצה להצטרף אליהם לנקודות חמות ובירה. לחלופין, אולי קיבלתם קידום עבודה כבד שייקח אתכם מהטקס המשותף שלכם של בינג 'נטפליקס.

במקרים כאלה, אתה ובן זוגך עשויים להזדקק לזמן מה לבד כדי לקבוע אם חייך עדיין תואמים או, אולי, כיצד לייעל את סדרי העדיפויות שלך על מנת להחזיר את תאימותך. 'לפעמים אדם פשוט צריך לשים לב לחברות, למשפחה או לבריאות שלהם, או לסיים פרויקט עבודה חשוב שהזניח. מה שאומר שהפסקה היא גם זמן לחקור כיצד ניתן לשלב את אלמנטים של הזנת העצמי באופן שבו אתה מתפקד כזוג, 'אומר ד'ר הנרי.

אבל, רגע: אם זה לא אין הפסקה לְמַעלָה & hellip; מה זה אומר?

לדברי ד'ר הנרי, אם ההפסקה קשורה בעיקר ל'אני רוצה לראות אנשים אחרים ', סביר להניח שאתה מכוון לתדירות ההפסקה. לְמַעלָה . או, לכל הפחות, אחד מכם רוקד חזק עם הרעיון לחקור את הסולו העולמי. אבל הפסקה? יש מאחוריה אנרגיה אחרת לגמרי. ברוב המקרים, המשמעות היא שהרצון הכללי של האדם הוא להמשיך את הקשר, אך הם צריכים לבחון את האלמנטים בתוכו, או לתת עדיפות זמנית למשהו שמחוצה לו.

'הפסקה היא לרוב 'אני לא יכול להיות מעורב באופן אינטימי ברגשותיך ואחראי לרגע זה, כדי שאוכל להתמקד בעצמי.' זה אומר שלא צריך לבצע את החובות של להיות שותף טוב, על מנת לחקור את האושר או הריפוי של עצמו, 'היא אומרת. 'זה לא בהכרח סימן לכך שהיחסים פונים אל סיום.'

במילים אחרות, זה פחות מתמכר לדברים שמחוץ למחויבות - רגשות אשם או תוצאה - ויותר מכך מונעים מרצון לבהירות או להתפתחות אישית.

אז, כמה זמן אמורה להימשך הפסקה?

אחד או שניכם עלולים להרגיש כלואים על ידי ריסון בזמן, ועשייה זו עלולה לחבל בכל התוכנית שלכם לשדרג את עצמכם או את מערכת היחסים שלכם - לפני שלתהליך יש סיכוי להפעיל את קסמו, ממליץ ד'ר הנרי.

'לא תמיד זה רעיון טוב לשים הגבלת זמן להפסקה. האדם שמבקש את ההפסקה עלול להרגיש לחוץ וחושב, 'אה, יש לי רק ארבעה שבועות להתאחד עם המחשבות וההחלטות שלי', והאדם האחר עשוי לחשוב, 'עד תאריך זה, הכל יחזור לקדמותו. אז הם לא בעלי מוטיבציה לעשות את העבודה. ' היא אומרת.

במקום לקבוע מסגרת זמן, קבעו צ'ק-אין רגיל.

ואז יצרת מצוקת ציפיות נוספת שעשויה להפוך את ההפסקה לבלתי מניבה. אז, אם כן, איך מונעים את התמתחותו ללא הגבלת זמן?

ד'ר הנרי אומר כי מיפוי לוח זמנים לביצוע צ'ק-אין רגיל הוא אסטרטגיה חכמה יותר - בין אם מדי יום, שבועית או חודשית, או באמצעות דוא'ל, טקסט או FaceTime. בדרך זו, כאשר אתה מתקדם בהפסקה, אתה יכול לאמוד את תחושת בן הזוג שלך ולקבוע באופן אורגני מתי אמור להסתיים ההפסקה, בניגוד להחזקת בני ערובה למועד אחר ספציפי היישר מהשער.

האם עדיין צריך לחול על כללי מערכת יחסים סטנדרטיים?

אין דרך נכונה או לא נכונה. עליכם ובן / בת הזוג שלכם ליצור תוכנית מותאמת אישית לזמניכם בנפרד - כזו שתוכננה על פי נקודות החוזק, החולשה והשיפוצים הרצויים ביחסים שלכם. העניין הוא להיות שקוף לגבי המאפיינים שישתנו ספציפית ואלה שיישארו זהים. תגיד, למשל, האם תמשיך לחגוג ימי הולדת וחגים ביחד? מה עם החתונה הקרובה של בן דודך - האם אתה עדיין תהיה פלוס אחד שלהם? ואם היחסים הם מונוגמיים, האם הפרמטר הזה יישאר שלם? 'כתוב רשימת החששות, השאלות והבקשות שלך, ושבר אותם זה לזה. ודא ששניכם מבינים בבירור למה לצפות בסך הכל, 'אומר ד'ר הנרי.

סיפורים קשורים מה לעשות כאשר בגדת בבעלך מדריך למתחילים לפתיחת כתב עת

אם אתה עצבני, זהו צעד חיוני - מכיוון שההיבטים במערכת היחסים שלך שנשארים ללא שינוי (כלומר הישארות רשמית ברשתות החברתיות וכו ') יכולים לשמש עוגנים לאהבתך, ולהביא נחמה בזמן הפסקה.

דנה באבול, מומחית לזוגיות ומחברת הספר הקרוב אהבה חזקה: שנה את הנרטיב שלך, שנה את חייך והחזיר את הכוח שלך , מדגיש את החשיבות של חמלה על ההיסטוריה של בן / בת הזוג שלך כאשר מגהצים את הכללים. 'אתה צריך להבין מה כל אדם זקוק לו - לא רק מ ההפסקה אבל בְּמַהֲלָך ההפסקה. לדוגמא, נניח שלצד אחד במערכת היחסים יש בעיות נטישה מילדות. אם כן, הם ככל הנראה יזדקקו לצ'ק-אין רגיל ולהרגיע ', היא אומרת.

אבל זה לא צריך להיות כרוך בבגידה בצרכים שלך על מנת להרגיע את הפחדים שלהם. אחרת אתה מנצל את הזמן כדי להתרחק יותר מעצמך.

דע כי הפסקה היא לֹא אמצעי לתמרן את בן / בת הזוג שלך ...

אלא אם כן אתה רוצה ליצור עוד בורות בתוך האמון שבנית. לכן, למרות שזה עשוי להיות מפתה להתהדר בפני מעריצים אחרים או הזדמנויות בפניהם, אבל באבול אומר שיש עסקים מסוכנים לשחק בקלפים האלה. 'אחת הדרכים בהן אנשים מסתבכים בהפסקה היא שהם עשויים לעשות זאת ברוח של 'אני הולך ללכת להראות להם!', אבל אז זה מתחיל להחמיר נורא', היא אומרת.

כי זוגיות זה לא משחק. אז אם אתה מבקש הפסקה כאמצעי ענישה, או להפחיד אותם להיות קשובים יותר או רומנטיים יותר, אתה יוצר נזק נוסף - גם אם ההשלכות אינן ברורות באופן מיידי. ד'ר הנרי מדגיש כי הפסקה 'צריכה להיות במיוחד לגבי הדברים שאתה הולך לעשות בעצמך ומי שאתה רוצה להיות במערכת היחסים', לא כלי מניפולטיבי. טקטיקות הפחדה אינן גמילה ממערכת יחסים, אלא תחבולה. והם כמעט תמיד יחזרו לרדוף אותך.

ביטול זמני של תקשורת עשוי לסייע בבניה מחדש ...

ד'ר הנרי אומר שכאשר אחד הצדדים או שני הצדדים מרגישים משיכה למשוך את האנרגיה שלהם מהקשר, זה לעתים קרובות סימן לכך שבריאות התקשורת שלהם אינה בסדר.

הפסקה צריכה להיות במיוחד לגבי הדברים שאתה הולך לעשות בעצמך, ומי שאתה רוצה להיות בקשר.

'כמעט כל זוג מופיע בטיפול ואומר, 'אנחנו לא מתקשרים ...' ואני תמיד אומר להם, 'זו לא הסיבה שאתה באמת כאן!' הכל תקשורת - כולל הודעות טקסט של מילה אחת. מה שצריך לקרות הוא להקים מחדש חילופי תקשורת נכונים - כנים יותר, פתוחים ויסודיים יותר בביטוי, 'היא אומרת.

תוכן זה מיובא מ- {embed-name}. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

לכן, אם אתה מושך אהבה כשאתה לא מקבל את דרכך, אולי מפנה עורף לדיון סוער, אתה מתקשר. הדבר תקף כאשר אתה משתתק ברדיו עם הטלפון שלך, או מפריע להם כאשר הם מציעים דחייה בוויכוח. ד'ר הנרי ממליץ שאם הרגלי תקשורת שליליים זיהמו את מערכת היחסים שלכם, הפסקה עשויה להיות דרך יעילה לזהות ולסנן בבירור את הדפוסים הרעילים הללו.

ואם אתה רוצה שההפסקה תהיה פרודוקטיבית, הגדר כוונות ויעדים.

'דאג שכל אדם ישתף את מה שהוא מקווה להשיג עד שתחזור יחד', אומר באבול. “אילו כלים אתה מתכוון להציב? מה אתה צריך להבין? אחרת אתה עלול לבזבז את ההפסקה על ידי כיבוי, חריגה או התקשרות לאקס שלך. '

סיפורים קשורים תקוע ברוט? שקול להכין לוח חזון כיצד ניתן לבטא כל דבר שתרצה או חפץ

בין אם אתה צריך לשים את הנגיעה האחרונה בתוכנית עסקית, ללמוד לקבלת הסמכה, לקבוע אם אתה יכול לסלוח לחוסר שיקול דעת, או להבין אם אתה רוצה להביא ילדים לעולם או לא, להישען לחקר עצמי לפני תחילת ההפסקה. זה יעזור לך להיכנס אליו עם רוח פעולה, כוח ותכלית, מה שגורם לתהליך להרגיש פחות חמקמק.

דעו שלכל אדם יש את הזכות לבחור כיצד הם מנווטים מטרות אלה ... לבד.

בעוד שזה ברור מה אתה רוצה להשיג הוא המפתח, באבול אומר ששניכם צריכים לנהל את הציפיות שלך סביב האופן שבו זה מסתדר. החיים האמיתיים אינם רום-קום, ואולי לא תקבל את ההתנצלות הראויה למסך או את איחוד האגדות שעליו אתה חולם. 'חשוב לזכור כי אינך יכול לשלוט כיצד האדם האחר משיג את המטרות שהצבת', היא אומרת.

בן הזוג שלך אינו מחויב להתיישר עם הציפיות שלך, ואינך מחויב בהרמוניה עם שלהם. ניסיון לאכוף דיקטטורה על האופן שבו האדם האחר צריך להתפתח בהפסקה הוא מתכון לטינה. כי אין שום דרך לחזות אילו תובנות וגילויים עשויים להגיע.

סיפורים קשורים היתרונות של להיות רווק איך עובדים יחסים פתוחים סימנים שהקשר שלכם חד צדדי

במילים אחרות, קחו את הזמן הזה כדי להתמקד בהפעלת תחושת ההגשמה האישית שלכם, במקום לאובססיביות האם בן / בת הזוג שלכם מצאו את דרכם לזרועותיו של מישהו אחר. מכיוון שההיפותטיות שבמקרה הגרוע ביותר שלך רחוקות לעתים קרובות מהמציאות, וגם אם הן מתגשמות, דאגה רק נותנת לך אשליה שיש לך שליטה בתוצאה.

כי אם אתה רוצה מערכת יחסים שלמה, אתה צריך להיות בן אדם שלם.

בעוד התור הידוע לשמצה ג'רי מגווייר, 'אתה משלים אותי', השפיע על האידיאלים הרומנטיים שלנו במשך עשרות שנים, זו טעות מוחלטת. למעשה, לדברי ד'ר הנרי, אם אתה רוצה מערכת יחסים מספקת, ציד בן זוג שישלים אותך הוא מטרה ללא מוצא. כי לאף אחד אין כוח מסוג זה

'לעתים קרובות יש רטוריקה זו סביב הרעיון שכשאתה זוג, אתה כבר לא אדם פרטי', היא אומרת. 'אבל זה אף פעם לא נכון. לקחת הפסקה, כשצריך, זו דרך להיות אנוכיים לזמן מה, ואני לא חושב שאנוכי זו מילה מכוערת. אני חושב ש'אנוכי 'זו מילה נהדרת ופרודוקטיבית שאנחנו צריכים להשתמש בה לעתים קרובות יותר. זה בעצם גורם לנו להיות טובים יותר במערכות היחסים שלנו. '

לכן, בין אם אתה זה שמבקש את ההפסקה, ובין אם מצאת את עצמך בקצה לא רצוי של אחד, נסה לראות את זה מבעד לעדשה של אופטימיזציה עצמית. התענג על זה כאילו זה מהלך קדוש - כי זה כן. אתה יכול לסיים את ערימת הספרים שאותה רצית לטרוף, להתאחד עם עיסוק יצירתי שננטש מזמן, או פשוט לקחת את עצמך לדייט לסרטים. אתה בהפסקה, אז תהיה כל הדרך - אנוכי ככל שאתה צריך.

כן זה זה אפשרי שזה יעבוד.

הפסקה יכולה בהחלט ליצור קשר חי ומספק יותר לטווח הארוך, לדברי ד'ר הנרי. 'היו לי זוגות שהתחילו להגיע לטיפול בזמן הפסקה. זה איפשר להם לקיים שיחות ממוקדות שלקחו אותם לרמות תקשורת מושרשות סביב נושאיהם. הם הצליחו להשיג דברים שלא היו יכולים לעשות אחרת. '

אז אם אתה ובן הזוג שלך מושקעים באופן סימביוטי ביצירת איחוד בריא ומתמשך, הפסקה עשויה להיות מהפכת בצורה הטובה ביותר - למרות הרעילות שאולי תולעת את דרכה בהרגלים שלך. כי מערכות יחסים לא מוגדרות על ידי איך שאתה מתפרק, אלא על ידי איך שאתה חוזר יחד עם חזון העתיד.

---

לסיפורים נוספים כאלה, להירשם שלנו עלון .

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לעזור למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף אודות תוכן זה ודומה באתר piano.io. פרסומת - המשך לקרוא למטה