איך לבקש את מה שאתה רוצה מינית

זוגיות ואהבה

תמונות של גטי

פיתוח תקשורת טובה חשוב במערכות יחסים, וזה נכון באותה מידה כשמדובר במין - ולכן לדעת לתאר את מה שאתה רוצה במיטה זו מיומנות כל כך חשובה.

צנרת לגבי הפעלה חדשה, או רוצה נסה עמדות חדשות , פחית להגביר את האינטימיות בין שניכם - או אפילו להצית את הניצוץ מחדש כשאתה ובן זוג ותיק התיישבת בחדר השינה. אם זה עתה התחלתם להתראות, החדשנות של הקשר שלכם מספקת הזדמנות מצוינת לפתח דיאלוג מוקדם, כך ששניכם תרגישו חופשיים לנסח מילולית את מבוקשכם באופן מיני באופן שוטף.

'המקום שבו אני בדרך כלל מתחיל עם מטופלים עוזר להם להיות סקרנים לגבי מה שמנע מהם לבקש מה הם רוצים במיטה בעבר', אומר קייסי טאנר , LCPC, מטפל המתמחה בטיפול בזוגיות ומין ומומחה לצעצועי LELO. 'אנשים נכנסים לעיתים קרובות עם חשש וחרדה סביב בקשתם מבן הזוג שלהם משהו. זה נכון במיוחד עבור אנשים שהיו התרועע כנשים , לימדו שאנחנו לא יכולים לתפוס מקום בצורה כזו. '

סיפורים קשורים רשימת דלי המין שלך 30 שאלות מלוכלכות להפליא מה לעשות אם אתה בנישואין ללא מין

לפעמים, פחד שהם יחבלו באגו של בן זוגם מעכב אותם, אומר טאנר. 'אחרים מפחדים שישפטו אותי,' היא ממשיכה. לעתים קרובות, הם לא יודעים לענות על השאלה גם כששואלים אותם 'כי הם אפילו לא יודעים מה הם רוצים. לכן חשוב לאנשים למנות את מחסום התקשורת שלהם. '

לא משנה מה מנע ממך להגיש בקשה מינית לבן / בת הזוג שלך, אתה בהחלט יכול ללמוד כיצד לעשות זאת בגאווה.

כדי לבקש מה אתה רוצה במיטה, התחל בהורדת ההימור.

'אתה לא צריך להיות בטוח במאה אחוז שאתה אוהב משהו כדי לבקש אותו', אומר טאנר. 'יש אנשים שחושבים,' אם אני מבקש את זה, עדיף שאאהב את זה! ' אבל איך נדע שאנחנו אוהבים את זה אם עדיין לא ניסינו את זה? ' זה בסדר אם אתה רוצה לעצור באמצע הדרך אם אתה לא מתעניין במשהו חדש - גם אם זה היה הרעיון שלך.

טאנר מציע למסגר אותו באומרו גרסה לכך: 'יש משהו שאשמח לנסות איתך, 'כי' שמשאיר מקום, 'היי אנחנו מנסים את זה ביחד. אני לא מתחייב לרצות את זה כחלק מחיי המין שלי לנצח, זה פשוט משהו שאני רוצה לנסות. '

דע מתי לשאול ברגע זה ומתי לחכות.

'לגבי דברים כמו התאמות קטנות או שינוי טכניקה מעט, השאלה כרגע היא לגמרי מתאימה', אומר טאנר. פקודות כמו 'קשה יותר', 'איטיות' 'מהר יותר', 'קצת ימינה', למשל.

כשאתה מציג משהו חדש לגמרי, כמו ניסויים עם צעצועי מין או סקס אנאלי, אתה בהחלט רוצה להרחיב את הרעיון לפני אתה נמצא בלהט הרגע, אולי במהלך ליל הדייטים . 'אם זה משהו שידרוש שיחה ניואנסית על הסכמה - קינק או BSDM, למשל - אלה הבקשות שאתה רוצה להעלות בהקשר לא מיני.'

אם אתה חושש לפגוע ברגשותיהם ...

הקפד להתחיל ממקום שבח, אומרת טיילור ספארקס, מחנכת מין ומייסדת אתר ההנאה OrganicLoven . במהלך אחת מאותן שיחות מחוץ לחדר השינה, היא אומרת, 'מה שאני אוהב לעשות עם השותפים שלי זה להגיד משהו כמו' אתה יודע מה אני באמת אוהב? כשאתה עושה זאת, זה וזה. ואתה יודע מה הייתי רוצה אפילו יותר ? '

סיפורים קשורים 10 עמדות מין מגבירות אוקסיטוצין מה לעשות אם אתה בנישואין ללא מין אלה הן פנטזיות המין הנפוצות ביותר

תאר את מה שאתה רוצה באופן ספציפי ככל האפשר, אומרת ספארקס (היא משתמשת בדוגמה לבקש מבן / בת הזוג שלך להזיז את הלשון שלהם מעלה ומטה במהלך יחסי מין אוראליים, בניגוד מצד לצד). 'ברגע שאתה במיטה והם עושים מה שהם עושים בדרך כלל, כבר שתלת את הזרע על מה שאתה רוצה,' היא אומרת. אז כשהם שם למטה, אתה יכול לומר, 'זה זמן נהדר עבור מעלה ומטה!'

הימנע ממילים כמו 'תמיד' ו'אף פעם '.

'לפעמים כשאנחנו מחפשים להשיג את מה שאנחנו רוצים, אנחנו מבלבלים את זה עם מה שאנחנו לא רוצה, והגישה לשותף שלנו יכולה להיות, 'אתה לא עושה את זה נכון!', אומר ספארקס. ברוח השאלה בהתלהבות מעריכה, הצעות שובבות חמות. ביקורת חריפה אינה. טאנר ממליץ להקפיד להתרחק מביטויים כמו 'אתה תמיד עושה את זה', או 'אתה אף פעם לא עושה את זה.'

אם אתה עצבני, אמור זאת.

אם אתה חרד לשאול, אתה לא צריך להעמיד פנים שאתה לא. 'אתה יכול לומר, 'אני חדש לשתף את מה שאני רוצה במהלך יחסי מין, אז זה קצת מעורר חרדה בשבילי',' מציע טאנר. 'על ידי כך שהם פשוט משתפים את בן הזוג בתחושה הזו, הם גם מודיעים לבן הזוג שלהם,' זה פגיע עבורי, ואני צריך שתשמע את זה '. '

שתף את ה'למה 'שלך.

האם אתה יודע למה אתה רוצה לנסות את זה? 'התשובה לא חייבת להיות מורכבת - זה יכול להיות שזה נשמע חם, או שאתה סקרן, או שאתה אוהב לעשות את זה כשאת מאוננת', אומר טאנר. 'לעתים קרובות, הדרך שלנו כאשר מישהו נותן לנו משוב היא לחשוב שעשינו משהו לא בסדר. שיתוף ה'למה 'עוזר לבן / בת הזוג שלך לדעת שזה לא ביקורת.'

הראה להם בידך.

אם יש דרך מאוד ספציפית שתרצה שבן הזוג שלך ישתנה בסגנון שלהם במהלך מין אוראלי, והמילים לתאר אותו מכשלות אותך, נסה גישה לא מילולית. לוקח את ידם, השתמש בלשונך על העור הרגיש בין האגודל לאצבע המורה, והראה להם את סוג המהירות, הלחץ והטכניקה שאתה צריך כדי לקחת אותך מעבר לקצה.

אם הם שואלים מה אתה אוהב במיטה ואתה לא יודע לענות ...

יתכן שיהיה לך חקירה עצמית, אולי בעזרת א ויברטור טוב (כֵּיף!). אבל אם זה בגלל שאתה מצייר ריק מול שאלה פתוחה, ניצוצות מציע להפנות את ה- q חזרה לבן / בת הזוג שלך. 'שאל אותם,' מה לעשות אתה רוצה לעשות עם בן זוג במיטה? ' וזה נותן לך רגע לחשוב על זה. '

סיפורים קשורים מה לדעת על נישואים פתוחים לא מצליחים להשיג אורגזמה? זה יכול להיות למה 75 שאלות עסיסיות שמעולם לא היו לי

כשהם משמיעים מה שהם אוהבים, אתה יכול לצלצל כשמשהו מרגש אותך גם כן . 'עכשיו אתה סוג של להפוך את הרשימה שלך,' ממשיך ניצוצות. כאשר הם קוראים למשהו שלא מסקרן אותך, נסה 'הממ'. 'זה לא אומר שאתה מסכים או לא מסכים. זה רק אומר ששמעת אותם, ואתה מכיר בזה. '

להחזיר טובה.

לאחר ששיתפתם, טאנר ממליץ לך לגלות סקרנות בהנאת בן / בת הזוג שלך על ידי כך שאתה שואל אם יש משהו שהם רוצים לנסות (אם לא למדת את זה כבר מה'מה לעשות ' אתה כמו במיטה? ' שִׂיחָה).

אל תיקח 'לא' באופן אישי.

העוקץ הפוטנציאלי של דחייה יכול לנבוע. 'אני חושב שיש כל כך הרבה בושה סביב השיחה הזו,' אומר טאנר. 'כל כך קל לקפוץ, 'אני גרוע, הבקשה הזו גרועה, מה שאני רוצה שגוי.' אבל כל מה שזה באמת אומר הוא שזה לא משהו שהאדם הזה רוצה כחלק מחיי המין שלו - זה לא קשור למי שאתה. '

וכשאנחנו מקבלים לא, 'עלינו לשאול כמה זה חשוב לנו', מוסיף טאנר. 'האם זה צורך או רצון?'

שקול מתי הגיע הזמן להתייעץ עם מטפל.

אם ניסית הכל, ובן הזוג שלך עדיין לא שילב את המשוב שלך, 'באותו שלב זה הפך להיות נושא תקשורתי', אומר טאנר. זו יכולה להיות אי הבנה, או שיכול להיות משהו שחוסם את נכונותו של בן / בת הזוג לבצע. 'אתה יכול לומר משהו כמו,' ניהלנו את השיחה הזו כמה פעמים, ונראה שאולי יש ניתוק. אתה יכול לשתף את מה שאולי מעכב אותך? '

סיפורים קשורים 8 נשים על הדבר הטוב ביותר שלמדו בטיפול מה לדעת לפני מושב הטיפול הראשון שלך

אם ביקשת מהם להפסיק לעשות משהו והם לא יעשו זאת, אומר טאנר, זו סוגיה של הסכמה. לחלופין, 'אם ביקשתם משהו חדש, זה עשוי להיות פער בסוג המין שכל אחד מכם חפץ בו', היא מוסיפה. בשני המקרים, ייתכן שהגיע הזמן לשקול לבקר אצל מטפל זוגי או מטפל מיני כדי להקל על השיחות הללו.

בסופו של דבר, אתה ובן זוגך חולקים מטרה: ליהנות מהחוויה המינית שלך זה עם זה. 'זה לא קשור לבעיה,' אומר טאנר. 'זה קשור לפוטנציאל.'

---

לסיפורים נוספים כמו זה, הירשם לניוזלטר שלנו.

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לעזור למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף אודות תוכן זה ודומה באתר piano.io. פרסומת - המשך לקרוא למטה