16 סימנים לא צפויים אתה עשוי להיות בנישואין חסרי אהבה
זוגיות ואהבה
רידופרנץתמונות של גטילא משנה כמה זמן אתם ביחד, יכול להגיע זמן שרק מראהו של בן הזוג יגרום לכם לרצות להסתגר בחדר האמבטיה ללא הגבלת זמן. אבל אם אתה חושב שהתחושה הזו יכולה להיעלם עם טקסט פשוט מהחדר השני (לפעמים כל מה שצריך זה כוס יין אמוג'י), אז רוב הסיכויים שהטיף שלך הוא לא סימפטום של מערכת יחסים פורמת ואתה פחית שיהיה איחוד מאושר . אבל קביעת ההבדל בין 'תיקון מחוספס' סטנדרטי לבעיה מתמשכת, שגורמת לך לתהות אם זה נורמלי 'לשנוא' את בעלך ( או אשתו ) לא תמיד כל כך פשוט. אלה הסימנים לכך שאתה עשוי להיות בנישואין נטולי אהבה. בנוסף, טיפים בנושא מה לעשות אם אתה מעוניין לנסות לשחזר אותו .
יש לך תסמינים גופניים.
'נישואים אומללים מרגישים כרונית רע. זה כמו הצטננות שנשארת, משאירה אותך סחוט ופגיע ', מסביר פול הוקמייר, ג'יי.די, דוקטורט . הסימפטומים יכולים לכלול כאבי ראש חזקים, שלשולים, עצירות, בחילות, כאבי צוואר וגב. רבים מהמטופלים שלי הסובלים מדיכאון טוענים שהם עייפים כל הזמן, ואילו אלו הסובלים מחרדה מדווחים על נדודי שינה. אפילו טיפלתי באישה אחת בגיל העמידה שנשאה כעס כזה כלפי בעלה שלעתים קרובות הרגישה שעורה זוחל עם נמלים. '
לפחות אחד מכם מתנהג כמו **.
במהלך למעלה מ -40 שנות המחקר שלו, ד'ר ג'ון גוטמן - חוקר וסופר פסיכולוגי שבעת העקרונות ליצירת נישואין - מצאתי את זה זוגות במערכות יחסים מתמשכות יש חמש אינטראקציות חיוביות לכל אחד שלילי. הוא מכנה זאת ' יחס קסם . ” ורובין מילהאוזן, דוקטורט, יו'ר עמית, המחלקה לקשרי משפחה ותזונה יישומית באוניברסיטת גואלף, מציע לשאול את עצמך כמה מהשיחות שלך בשלות עם דוקרנים ונחרצות. 'אם אתה מצמיד אחד את השני לעיתים קרובות יותר מאשר לא,' היא אומרת, 'סביר להניח שהגיע הזמן להרהר.'
אתה כל הזמן מבקר את בן / בת הזוג שלך - או להיפך.
כולנו נהיים מכוערים. (שלום, האם זה יהרוג אותך לבחור במסעדה פעם אחת?) אבל אתה צריך לקבוע אם התסכול שלך נובע מחוסר כבוד ממשי לפלוס אחד שלך, או שאתה פשוט עובר יום רע. 'אם אתה מוצא את עצמך משתמש במונחים כמו 'אף פעם' ו'תמיד ', כמו' אתה אף פעם לא עוזר לי לנקות ', או' אתה תמיד שוכח לעזור ', אתה לא רק מבקר את בן / בת הזוג שלך - אתה מתנקש בדמותם ', מסביר מילהאוזן.
סיפורים קשורים
איך לעשות נישואים מאושרים 
25 ספרים שכל אישה צריכה לקרוא 'ה דֶרֶך אתה מבקר הוא הדבר הראשון שצריך לשים לב אליו. כמובן שכולנו הולכים להתלונן, אבל יש דרכים להתלונן שאינן התקפות אישיות. ' במקום זאת, היא מציעה להתאמץ להשתמש בהודעות 'אני', כמו: 'אני מרגיש מוזנח כשאתה דואג ל reddit יותר ממה שיש לי לומר', במקום 'אתה מאזין נורא.'
אתם מפסיקים לפנות זה לזה.
זוגות שיש להם סכסוך בלתי פתור ומתמשך ודפוס של עוינות נמוכה גם כאשר הם לא נלחמים, מפסיקים במהירות לראות את האדם האחר כמקור לנחמה, תמיכה או שותפות. הם מפסיקים להתייחס זה לזה כמו לחברים: לתכנן דברים מהנים, לבטוח זה בזה, לשתף ברגשותיהם, או אפילו לדבר על היום שלהם. הם נסוגים לאחור - לעתים קרובות בגלל פחד (מציאותי) להידחות או לתקוף אם הם פגיעים מדי, אומרת ד'ר ליסה מארי בובי, דוקטורט, פסיכולוגית מורשית ומטפלת בנישואין ומשפחה ומחברת הספר Exaholics: לשבור את ההתמכרות שלך לאהבה לשעבר .
יש הרבה מאוד בוז.
כשאתה מגלגל את העיניים יותר ממה שמתרחש על בדיחה של אבא רע ואתה מגיב אחד לשני בסרקזם (לא, לא מהסוג המצחיק של ג'ון אוליבר), הנישואין שלך עלולים להיות בבעיה, אומר מילהאוזן. ראשים שבוז נובע בדרך כלל מ קרע במערכת יחסים- בגידה, סודיות או עבירה אחרת . 'קשה לחזור מבוז', היא מסבירה. 'זה לא מוסרי להתנהג בדרכים פוגעות ואכזריות עם בן הזוג שלך, וגם אתה לא צריך להתייחס אליך ככה.' אם אתה מוכן לעבוד על הנושא שעומד בבסיס הגועל הזה, יש תקווה, אומר מילהאוזן. אך זכרו: אינכם יכולים לרפא בוז מבלי לגלות מה התחיל אותו.
ברגע שהכבוד נעלם, אתה מאבד את הבסיס לבנות מחדש את מערכת היחסים שלך.
בן הזוג שלך תמיד נמצא במגננה.
בכל פעם שאתה מעלה דאגה, האם המשמעותי שלך מחזיר מיד תירוץ מבלי לקחת אחריות על שום דבר? 'זו עוד אינדיקציה לכך שנישואיכם עשויים לא להחזיק מעמד', אומר מילהאוזן. ״אתה צריך שכולם ליד השולחן יכירו בעצמם את חלקך בבעיות. כשאתה מתגונן, אין לאן לבנות '.
או, הם נסוגים.
אם בן הזוג שלך לא מוכן לדבר על הקשיים שלך אז לא תוכל לתקן אותם. פתרון בעיות דורש עבודה, כלומר שני חברי הצוות צריכים לתרום, גם אם אתה תופס אדם אחד אשם בבעיותיך. עליכם להחליט ביחד אם אתם מושקעים מספיק בכדי לפתור את מה שנשבר, אומר מילהאוזן.
אתם מתחמקים זה מזה.
האם אתה מוצא את עצמך מתעכב יותר זמן במשרד ממה שאתה צריך, או מבלה זמן נוסף ללא מטרה לשוטט במעברים של טרגט רק כדי שלא תצטרך לחזור הביתה? כשאתה אמור ליהנות מ- בולמוס של נטפליקס האם שניכם מתכוונים לטלפונים או הולכים לישון בשעות שונות? אלה יכולים להיות אותות לא מודעים שאתה לא מרוצה, אומר מטפל בזוגיות וחוקר מין שרה האנטר מאריי, דוקטורט .
לא, זה גם לא רק על כמה סקס.
'בעוד שרוב הזוגות המרוצים אכן מקיימים יחסי מין באופן קבוע - בין אם זה אומר פעם בשבוע או כל כמה שבועות - מרכיב המפתח הוא לא באיזו תדירות זוגות מקיימים יחסי מין אבל אם שני השותפים מסכימים לגבי התדירות, 'אומר מורי. 'אם לכולכם נוח לקיים יחסי מין אחת לכמה חודשים, זה לא בהכרח אומר שמשהו לא בסדר במערכת היחסים, כל עוד אתם מתחברים בדרכים אחרות.' קרא: אל תזלזל בכוחה של חיבוק טוב.
פנטזיות בריחה מתחילות.
כאשר סכסוך היחסים אינו נפתר והופך רעיל יותר ויותר, אנשים מתחילים להרגיש חסרי אונים. אתה לא יודע איך זה ישתנה ולא יכול לראות נתיב קדימה. 'אז במקום לתקשר, אתה מתחיל לחשוב איך עוד תוכל לפתור את הבעיה. לעתים קרובות נראה שהתשובה הקלה ביותר היא להתנתק. (זה לא כל כך קל להתגרש , כמו שזוגות רבים מגיעים למצוא אחר כך). '
סיפורים קשורים
35 ציטוטים על גירושין שיעזרו לך לעבור 
טיפים לדייטים אחרי גירושין אתה יכול להתחיל לפנטז על איך החיים היו חיים אם היית גר בנפרד. החופשות שתיקח, הדרך בה היית מבלה, איך היית הורה ... לבד. 'חלומות בהקיץ הללו לעיתים קרובות גורמים לאנשים להרגיש קצת נרגשים ותקווים, בניגוד לכעס ולחוסר התקווה שהם חשים בנישואיהם', מסביר בובי.
אם היחסים הם באמת בצורה גרועה, 'לעתים קרובות, זוגות יראו אבני דרך כמו הילדים מחוץ לבית כנקודה שבה הם יכולים סוף סוף להשתחרר. אנשים אחרים ממתינים לנסיבות פיננסיות כמו עבודה חדשה, סכום מסוים בחיסכון או ניירות ערך מהותיים אחרים כדי להתממש. עם זאת, הם סופרים את הימים לפני שהמפתח פותח את הדלת המתפתחת לעבר החופש, 'אומר בובי.
והוויכוח מפסיק.
'זוגות שאכפת להם, עדיין נלחמים. לא אינטואיטיבי, אבל נכון, 'אומר בובי. 'מעניין שכשמערכות היחסים עומדות בפתח המוות, הלחימה נעצרת לעיתים קרובות. כבר אין סכסוך פעיל מכיוון שאנשים ויתרו על האמונה ששינוי אפשרי. הם נפגעו, היו מתוסכלים ומאוכזבים כל כך הרבה עד שהם קיבלו את המסר: זה לא משנה מה הם עושים או אומרים. אז הם עוצרים. '
כמו גם חיבור באופן כללי.
האם אתה בעצם מרגיש קהה? 'בנישואין נטולי אהבה מוחלפים סכסוך ועוינות פעילה ברוגע קפוא. אנשים אומרים בבקשה ותודה, הם עובדים כצוותים פונקציונליים להורים ולקיים בית, אבל הם עצמם כבר לא חלק מהמשוואה במובן הרגשי ', מסביר בובי. 'הם כבר לא מתאמצים להיות חברים, להראות פגיעות או לתת או לקבל חמלה. בן הזוג שלהם הפך, ברמה הרגשית, למקבילה של שותף לדירה שעלול להיות לא יציב שעדיף להימנע ממנו. '
חדש ( נ נרטיבים אגטיביים מופיעים.
'ברגע שמעבירים לזוג נקודת נזק מסוימת, הם מפתחים סיפורים שונים (וקבועים) זה על זה, ועל היחסים עצמם', אומר בובי. לדוגמה, הם מתחילים לייחס את בעיות היחסים שלהם לתכונת אופי מתמשכת של בן / בת הזוג שלהם, כמו 'הם נרקיסיסט' או 'לא יציב רגשית בגלל משפחתם'.
סיפורים קשורים
דרכים פשוטות לחיסכון לפנסיה 
כיצד להציל את הנישואין שלך בתודעתם, בן זוגם הופך לאדם פגום מהותי שאינו מסוגל לאהוב, או אי פעם לקיים יחסים בריאים. יתר על כן, הדרך בה הם חושבים על מכלול מערכת היחסים שלהם משתנה. אם הם מתבקשים לספר את 'סיפורנו' הם יתחילו לעיתים קרובות להתמקד בהיבטים שליליים של השותפות המוקדמת שלהם: הדגלים האדומים שהם רואים, בדיעבד, במקום האנקדוטה המתוקה כאשר הם נעילה זו את זו בתחילה, מסביר בובי .
אתה מרגיש יותר כמו 'עצמך' כשאתה בנפרד.
ככל שאתה מתרחק ומשנה את נקודת המבט הבסיסית שלך זה לזה, עשויה להיות תחושת דחייה, או לכל הפחות, אי נוחות כשאתה ביחד. אתה עלול להרגיש כמו 'עצמך' כשאתה לא נמצא, בין אם זה בעבודה, עם חברים, או אפילו לבד. 'כשבן הזוג שלך חוזר לתמונה, זה כמו ללבוש סוודר מגרד ... אתה מעוכב, זהיר, זהיר ולא נוח', אומר בובי.
אתם עובדים אחד בשני במקום אחד עם השני.
' במצבים קודמים של מצוקה ביחסים, אולי זוגות נלחמו למען שינוי, הפצירו זה בזה לראות את נקודת מבטם ולפחות ניסו להתפשר. כאשר מערכת יחסים נמצאת בשלבים האחרונים של התפרקות, אנשים פשוט עושים את שלהם מבלי להתחשב במה שבן הזוג שלהם רוצה או מעדיף. הם מתכננים תוכניות בלי לבדוק, הם מבצעים רכישות גדולות ללא הסכמה, הם הורים באופן חד צדדי. אם הם מאמינים שבן הזוג שלהם לא יהיה מרוצה מההחלטות שלהם, הם מסתירים אותם ', מסביר בובי.
אבל, קח בחשבון את הנסיבות שלך.
שאל את עצמך אם ההתנהגות שלך (או של בן / בת הזוג) נובעת מלחץ מסוים בחייך, כמו צורך לטפל בהורה חולה. 'אם זה המקרה, תקל קצת על עצמך ועל בן זוגך. אולי אתה פשוט משתמש במערכת היחסים שלך כמוצא, 'אומר מורי. 'מצד שני, אם כל דבר אחר בחיים שלך נראה בסדר, אבל אתה עדיין לא מרגיש בנוח עם בן / בת הזוג שלך, זה יכול להיות אות שמשהו במערכת היחסים שלך צריך לטפל.'
'יתכן שתראה צדדים חדשים של בן / בת הזוג שלך בעיתות קיצוניות', מוסיף מילהאוזן. 'אם אתה יכול להעניק לבן הזוג את היתרון של הספק בזמן שאתה מנווט בתקופה הקשה הזו, אז יש תקווה. אבל אם אתה לא מתחשב בגורמים ההקשרים שעשויים לגרום להתנהגותם, ואתה מאמין שמעשיהם הם תוצאה של תכונת אישיות לקויה, זה בעייתי. '
כך: פחית אתה מסדר את הנישואין שלך?
כן, אבל קודם אתה צריך לתקן את עצמך. 'עבוד על בריאות הנפש שלך,' מייעץ מורי. 'מערכות היחסים שלנו יכולות להיות פורקן שבו אנו משחררים את התסכולים והכעסים על האדם החשוב והבטוח ביותר שלנו. ודא שאתה עושה את העבודה שלך בכדי לשמור על החרדה, הלחץ והכעס שלך. ' למצוא מה עוזר לך בין אם זה פעילות גופנית, מדיטציה (כלומר אם יש לך סבלנות) או א ספר עזרה עצמית נוקב . 'אם אתה מתפקד במיטבך, יהיה לך מוח ברור יותר להחליט אם למערכת היחסים הזו יש עתיד או לא,' היא אומרת.
צריך כמובן מוטיבציה.
אתה יכול לנסות לתקשר, עם או בלי מטפל, אבל אם הלב שלך כבר לא נמצא בזה, אין פתרון מהיר וקל. 'אם המגע של בן / בת הזוג שלך גורם לך להרתע, ליל דייט לא ישפר את זה', אומר מילהאוזן.
לא כל הנישואין אמורים להיות לנצח - וזה בסדר.
לא משנה מה, אל תשווה את האומללות שלך לכישלון.
'לא כל מערכות היחסים נועדו להיות לנצח. למעשה, רובם לא, 'אומר מילהאוזן. ״אנחנו גדלים ומשתנים בהתבסס על האתגרים שנזרקים עלינו. זה לא מציאותי שהאדם שאנו פוגשים בגיל 20 יהיה האדם שאנחנו צוֹרֶך בגיל 50. '
למרות שבתחילה זה אולי נשמע עגום למדי, מילהאוזן מוסיף: 'מערכות יחסים יכולות להביא משהו נהדר לחיינו, גם אם זה רק לתקופה מסוימת. אתה יכול ליצור זיכרונות, לחוות אהבה עמוקה, וכשזה מסתיים, אתה יכול להמשיך להרגיש ככה עם בן זוג אחר שיעמוד בצרכים החדשים שלך. ' ואל תשכח: אתה יכול גם לעשות בסדר גמור הכל בעצמך .