האם אתה מתנצל כל הזמן בזוגיות?

שיפור עצמי

מתנצל כל הזמן בזוגיות

האם אתה כל הזמן מתנצל בזוגיות? האם אתה מודע לאיזו תדירות אתה אומר שאני מצטער ביום אחד? האם אתה מתנצל כשלא עשית שום דבר רע?

מישהו נתקל בך ואתה אומר סליחה. משלוח האוכל מתעכב ואתה אומר סליחה. שידור חי של משחק חשוב מופרע ואתה אומר סליחה. למעשה, כל דבר משתבש סביבך ללא אשמתך, אבל אתה עדיין אומר סליחה.

האם אתה מודע לכך שהנטייה שלך להתנצל כל הזמן הופכת את מערכת היחסים שלך לרעילה? בן הזוג שלך עשוי להתחיל לנצל את ההתנהגות שלך כדי להפחיד אותך ו/או לגרום לך להרגיש שאתה אשם.



מאמר זה בוחן את הסיבה מאחורי ההתנצלויות הקבועות הללו וכיצד להפסיק לומר סליחה יותר מדי.

תכונות נפוצות שמובילות להתנצלות יתר

זה טבוע בנפשנו מגיל צעיר לומר את מילות הזהב של סליחה, תודה, ותסלחו לי. זה נחשב לתקן הזהב בהתנהגות טובה. יש אנשים שפשוט לא מבינים את הנסיבות המתאימות הדורשות שימוש בו או שימוש יתר בו מתוך מחשבה שזה הופך אותם לאדם טוב יותר.

בנוסף לכך, נמצא שאנשים עם דפוסי התנהגות מסוימים אומרים סליחה לעתים קרובות מדי או במצבים לא הולמים.

אֶמפַּתִיָה: כאשר אתה יכול להרגיש את הכעס והתסכול שמרגיש אדם אחר, כדי לשפר את זה עבור האדם, אתה מתנצל למרות שלא עשית שום דבר רע או אפילו לא היה לך שום קשר לזה.

שמירה על חיבה: אתה מעדיף אווירה ידידותית ושלווה ואינו מעריץ גדול של סכסוכים ומריבות. במאמץ שלך לשמור על האווירה רגועה וידידותית, אתה אומר סליחה כדי לפזר את המצב.

חוסר ביטחון: אתה לא בטוח אם אתה אשם או לא. היעדר אמונה עצמית וערך עצמי גורם לך לפקפק בעצמך. בכל פעם שהאדם השני מאשים אותך בעוולה, אתה מקבל ברצון את האשמה ומתנצל בגדול גם אם אתה צודק.

התנהגות כנועה: יש אנשים הרואים עצמם פחות ראויים מאחרים ונכנעים ברצון לרצונו של אדם אחר. הם מרגישים שזה לא נכון מצידם שיהיו להם צרכים משלהם וגבולות אישיים.

חֲרָדָה: אם אתה בפחד מתמיד שמשהו ישתבש במערכת היחסים שלך, אתה תהיה מוכן לעשות הכל כדי למנוע פרידה. להגיד סליחה זה חלק מזה.

תחום יתר: אם גידלת בסביבה קפדנית, או על ידי הורים שתלטניים או בתי ספר סמכותיים או שניהם, ייתכן שרכשת את הנטייה לומר סליחה בשלב מוקדם. זה ימשיך גם בבגרותך.

מתנצל כשלא עשית שום דבר שגוי

למה אתה מתנצל יותר מדי?

חשבת פעם למה אני מתנצל יותר מדי?

חלק מהסיבות הבסיסיות להתנצלות יתר ניתן לייחס לאופי האישי הבסיסי כפי שפורט לעיל. עם זאת, זה לא יכול להסביר את זה לחלוטין.

התניות חברתיות עשויות להיות מאחורי הדחף הזה לומר סליחה ללא הרף. זו יכולה להיות הסיבה גם לדפוסי ההתנהגות.

להגיד סליחה, תודה, ובבקשה מלמדים אותנו כהתנהגות טובה מגיל צעיר. זה נדבק אלינו לפחות ברמה התת-מודעת ככל שאנו מתבגרים. ההרגל הזה הופך להיות כל כך מושרש במוחנו, שהתנצלות מגיעה אוטומטית לרבים מאיתנו. לעתים קרובות זה משהו שאנחנו אומרים בלי להרגיש אותו ולא מתכוון במובן האמיתי.

כאשר אנו שוקלים לומר סליחה על התנהגות טובה, אנו נוטים לסמוך ולהיענות לבקשותיהם של אלה שמתנצלים לפני שהם מבקשים את עזרתנו. לדוגמה, אני מצטער להפריע לך. אתה יכול להביא לי כוס קפה?

המשמעות היא שאנשים משתמשים במעשה ההתנצלות כדי ליצור אווירה ידידותית כדי לבצע דברים.

איך התנצלות יתר משפיעה על מערכת היחסים שלכם?

התנצלות מתמדת בזוגיות נפוצה יותר כפעולה של פייסנות, כדי להימנע מעימות או מצבים מביכים, וכדי לשמור על הקשר ביחסים טובים. חלקם אפילו חושבים שזה מרכיב הכרחי לזוגיות טובה.

לפעמים, אחד מבני הזוג מרגיש צורך לומר סליחה כדי למנוע מהשני לכעוס. או אפילו להסוות את הכעס של עצמך.

התנצלות רבה מדי עלולה להשפיע לרעה על מערכת היחסים, בין אם זו תגובה אוטומטית למצב ובין אם היא אמורה להימנע מעימותים. קל לנצל את מי שרגיל להתנצל לעתים קרובות מדי.

כשאתה אומר סליחה לעתים קרובות מדי ומתכוון לזה, זה אומר שאתה לא בקשר עם הרגשות האמיתיים או מנסה להדחיק אותם. זה לא טוב לבריאות הנפשית שלך. בנוסף לכך, אתה מאפשר לבן הזוג שלך לנצל אותך.

כאשר אתה מתנצל לעתים קרובות מבלי להתכוון לכך, אתה מטעה את בן הזוג שלך להאמין שהאשמה היא שלך ולא שלהם. ההתנצלות שלך עשויה לפזר את המשבר הנוכחי אבל היא בהחלט לא טובה למערכת יחסים בריאה.

דרכים להפסיק להגיד סליחה יותר מדי במערכת יחסים

1. תחשוב לפני שאתה אומר את זה

לשים סוף להרגל שיש לך כבר זמן מה זה מרתיע. במקום זאת, כצעד ראשון, תנאי את דעתך לעצור, לקחת אוויר ולחשוב אם המצב מצדיק התנצלות לפני שאתה אומר זאת.

אתה יכול לשאול את עצמך את השאלה - האם עשיתי משהו לא בסדר?. אם התשובה חוזרת כלא, אל תגיד שאתה מצטער. אם זה לא מספיק טוב כדי לשלוט בדחף שלך להתנצל, שאל את עצמך מדוע אתה רוצה לתת לאחרים את הרושם שעשית משהו לא בסדר.

מכיוון שאתה מתנצל כחלק מהתנהגות טובה, לתת לאחרים רושם רע מעצמך יהיה גרוע יותר. זה בהחלט יגרום לך לחשוב ויעזור לך להשתלט על הנטייה לומר סליחה.

2. הבן את הטריגרים

שב ותבין למה אתה מרגיש צורך להתנצל. תעבור על כמה מקרים בעבר שבהם התנצלת על לא אשמתך. הפעל את הסצנות וגלה מה הניע אותך לומר סליחה.

אם תבדוק כמה מקרים בעבר שלך, תמצא דפוס מוגדר. תוכל לזהות את הטריגר שמחייב אותך לומר סליחה.

גישה נוספת היא להיות מודע לכל פעם שאתה אומר סליחה בשבוע הבא. אם צריך, רשום אותם.

הבן את הנסיבות המעודדות אותך להתנצל. העלו רעיונות חלופיים לומר בהזדמנויות אלו. נסו לשלב אותם בחייכם בהדרגה.

3. נסח מחדש את הדאגה שלך

אם חמלה ואמפתיה הן שמניעות אותך להתנצל, חשבו מה עוד תוכלו לומר כדי להעביר את רגשותיכם. נסה משהו כמו אני יודע שזה לא תמיד עובד כמו שאנחנו רוצים או שאתה יודע שאני תמיד כאן בשבילך.

במקרה שאתה אומר סליחה כי לא הצלחת לתפוס את מה שאמרו לך, כדאי לבקש הבהרה או לחזור על אותו הדבר. פשוט בוא שוב בבקשה יעשה את העבודה במקום לומר סליחה.

או שאתה יכול לנסות לשאול האם תוכל בבקשה להסביר יותר? או האם אתה יכול להבהיר עם דוגמה?

למד לומר מה שאתה רוצה לומר במקום להתחבא מאחורי התנצלויות.

4. דעו מתי ועל מה עליכם להתנצל

ולא צריך. עשית משהו לא בסדר? גם אם עשית זאת, האם זה רציני מספיק כדי להצדיק התנצלות?

אין צורך להתנצל על דברים שלא היו בשליטתך מלכתחילה או על דברים שנחשבים חסרי משמעות מדי. למד כיצד להבדיל בין הפרקים הטריוויאליים לבין הרציניים באמת.

במקרה שעשיתם משהו לא בסדר וזה לגמרי באשמתכם, קחו אחריות ואל תהססו להתנצל. באמירת סליחה אתה מודה בטעות שלך. וזה לא דבר קל לעשות.

בכך שאתה משלים על הטעות שלך והבעת חרטה שלך, אתה מראה את חוזק האופי שלך. זה חושף את האינטליגנציה הרגשית שלך ויכול לתקן את הסדקים שנוצרו מהטעות שלך במערכת היחסים שלך.

5. הפכו אותם לשבחים

האם אתה יודע שאפשר בקלות להפוך את ההתנצלויות המזדמנות שלך להצהרות של הכרת תודה או אפילו הערכה?

אני מצטער שאתה צריך לצאת החוצה בגשם שוטף אפשר לנסח מחדש כמו שאני מעריץ את המסירות שלך לעבודה. אתה נועז בגשם לצאת. דוגמה נוספת, אני מצטער שהכנסתי אותך לכל כך הרבה צרות שאפשר לשנות ל- אני אסיר תודה על עזרתך.

כשאתה מגלה את הערכתך או הכרת התודה שלך במקום להתנצל בכל הזדמנות, זה יישמע יותר אמיתי. יתר על כן, הכרת תודה היא רגש חיובי והיא יכולה להגביר את תנודות האנרגיה החיוביות של כל הנוגעים בדבר.

מחשבות מסכמות

כשאתה אומר סליחה יותר מדי, אתה מוריד את ההערכה העצמית שלך. אחרים מאבדים כבוד כלפיך וזה מפחית את כוחן של התנצלויות אמיתיות בעתיד. יתר על כן, זה מעצבן לשמוע.

לא כל ההתנצלויות אינן רצויות ומציקות. אמירת סליחה במצבים הנכונים יכולה לעשות עולם טוב לזוגיות שלכם. זה עוזר ביצירת אווירה ידידותית ושלווה ומפזר עוינות. זה מקדם סליחה ומתקן סדקים במערכות יחסים. אלו הן ההתנצלויות המלוות בחרטה כנה.

לשנות את ההרגל לומר סליחה לעתים קרובות מדי אינו טיול בפארק. תצטרך להעלות את רמות המודעות העצמיות והשליטה העצמית שלך כדי שזה יקרה. עם זאת, כפי שנאמר, שום דבר אינו בלתי אפשרי.

קריאה מומלצת: