למה אני מתנצל כל כך הרבה?
שיפור עצמי
אני מצטער שיש לך יום רע
אני מצטער שהדברים לא הסתדרו עבורך
אני מצטער שאתה חושב כך
האם אתה נוהג לומר שאני מצטער על הכל גם אם זו לא אשמתך? האם אתה בכלל מודע לנטייה שלך לפרוט התנצלויות בכף רגל עד שמישהו אחר הצביע על כך? כמה פעמים אמרו לך להפסיק להגיד סליחה כל כך הרבה?
אם אינך בטוח אם יש לך הרגל להתנצל יותר מדי או לא, עליך להיזהר מהסימנים המעידים על התנצלות יתר.
לאחר שאישרת שיש לך את ההרגל, השלב הבא יהיה להבין למה אתה אומר שאני כל כך מצטער.
מאמר זה מפרט את הסימנים להתנצלות יתר ואת הסיבות הסבירות להרגל או לסבל. לאחר שתהיו ברורים לגבי אלה, תוכלו להמשיך ולנסות לנכות את ההרגל.
סימנים שאתה אומר סליחה יותר מדי
פסיכולוגים רואים בהתנצלות יתר כהפרעת אישיות הנובעת מהאידיאלים שלך של התנהגות טובה או פרפקציוניזם, ערך עצמי נמוך ופחד מניתוק. אם אתה חושב שאולי יש לך את ההרגל, אתה צריך לשים לב לסימנים האלה באינטראקציות שלך עם אחרים.
1. אתה מתנצל על דברים שאין לך שליטה עליהם.
אחת הצורות הנפוצות ביותר של התנצלות יתר, אתה מתנצל כאמצעי להראות את האמפתיה שלך.
2. אתה מתנצל על טעות של מישהו אחר.
אתה נושא באחריות למעשיהם שאינה מוצדקת.
3. אתה אומר סליחה על התרחשויות רגילות בחיי היומיום.
כמו התעטשות או שיעול, לבקש משהו, או אפילו לנסות למשוך את תשומת הלב של מישהו. סלח לי או בבקשה יהיה מתאים יותר בהזדמנויות אלו.
4. אתה אומר סליחה לדברים דוממים.
כגון קיר או כיסא או אפילו עמוד פנס. אתה נתקל באחד ופולט סליחה. אתה עושה זאת כי המוח שלך מותנה להתנצל כשמשהו משתבש.
5. אתה מתנצל על דברים שאתה לא רואה בהם כשגויים.
סביר להניח שאתה עושה זאת כדי למנוע סרבול או קונפליקטים.
6. אתה מתנצל שוב ושוב.
זהו סימן ברור שיש לך את ההרגל שכן אין שום תחושה או כוונה מאחורי התנצלויות כאלה.
7. אתה לא בטוח אם אתה צודק וטועה אבל בכל זאת מתנצל.
אתה רואה בזה מוצא קל.
8. אתה לא יודע למה אתה אומר סליחה אבל תעשה את זה בכל זאת.
אתה מרגיש את האילוץ להתנצל במצבים מסוימים.
9. אתה אומר סליחה כדי לחפות על העצבנות שלך.
אתה צריך ללמוד לנהל את חוסר הביטחון שלך במקום.
10. אתה מתנצל כשאתה רוצה להיות נועז ומתעקש.
הפחד שלך להיות תוקפני עשוי להיות הסיבה לכך. למד להגיד לא בלי להרגיש אשמה.
גם כשהמצב דורש את התנצלותך, אינך מסתפק במשפט פשוט, אני מצטער. כאשר אתה משתמש בזה לאירועים טריוויאליים או לא הולמים, אתה מרגיש שכאשר אתה באמת צריך להתנצל, זה צריך להתאים לחומרת המצב.
למה אתה מתנצל כל כך?
אם אתה יכול להזדהות עם אחד מהסימנים לעיל, זה הזמן לשבת ולשים לב. אין ספק שצריך להתגבר על ההרגל. אבל בשביל זה אתה צריך לרדת לעומק הנושא. אתה צריך לדעת למה אתה אומר סליחה לעתים קרובות כל כך.
כיוון שהתנצלות יתר היא הרגל, וכמו כל הרגלים, היא נוצרת על ידי חזרה מתמדת. התנהגות, כאשר היא חוזרת על עצמה נוטה לעיתים קרובות להפוך להרגל או אוטומטי והופכת להרגל.
יש להבין את הסיבות מאחורי יצירת הרגלים כדי לעזור לך לצאת מההרגל. שוב, חזרה יכולה לעזור לך עם זה.
הנה כמה מהסיבות הנפוצות להתנצלות יתר.
1. יש לך ערך עצמי נמוך
הערכה עצמית היא הדרך שבה אתה מעריך את עצמך. כאשר הדעה שלך על עצמך גרועה מאוד, יש לך ערך עצמי נמוך. זה מאופיין בחוסר ביטחון ואמונה ביכולות שלך. כשאתה חושב כל כך רע על עצמך, אתה כמובן מאשים את עצמך על כל דבר והכל משתבש סביבך.
כמו בעיניך, אתה לא מסוגל להיות טוב ומושלם, אתה מסיק שרק אתה יכול לבצע טעויות כאלה, לגרום לבעיות, להיות קשה או לא הגיוני, או להיות תובעני. והכי טוב שאתה יכול לעשות בנסיבות העניין הוא להתנצל.
2. אתה אומר סליחה כדי למנוע עימות
המקור להתנהגות זו חייב להיות בעיות לא פתורות מילדות. נלחמים או משתוללים בהורים וראייה רבה מדי לאלימות בשלב מוקדם בחיים יגרמו לילדים לפחד ממצבי קונפליקט. בספרם, אמירת סליחה היא הדרך הטובה ביותר להפיץ את המצב.
גם כשאתה מתבגר, דפוסי ההתנהגות האלה נשארים איתך אלא אם כן אתה נוקט במודע בפעולה כדי להסיר אותם. בין אם אתה מרכז הסכסוך והכעס מופנה כלפיך או לא, אתה מציע את התנצלותך כדרך למזער נזקים ולהרגיש בטוחים.
3. אתה אוהב אנשים
אתה רוצה להקרין את התמונה כאדם טוב ומנומס. ולהגיד סליחה זה רק חלק מתרגיל בניית הדימוי הזה. כפי שלימדו אותך כילד שאומר בבקשה, תודה וסליחה הם כללי הזהב בהתנהגות טובה, אתה ממשיך לעשות את זה גם כשלא עשית שום דבר רע.
אתה מודאג יותר ממה שאחרים חושבים עליך מאשר מהרווחה הנפשית שלך. אתה חושב שהשלכות על הטעות היא הדרך הטובה ביותר לשמח אחרים.
4. אתה פרפקציוניסט
הצבת לעצמך סטנדרטים כל כך גבוהים שכמעט תמיד אתה לא מצליח לעמוד בקצב וקשה לך לעמוד בהם. תמיד יש לך הרגשה שאתה לא מתאים וחסר יכולת. ואתה מרגיש צורך להתנצל אפילו על טעויות טריוויאליות.
5. אתה רוצה להימנע מסרבול
כאשר משהו משתבש, זה יכול לגרום למתח ביחסים עם אחרים הנוכחים. אתה מרגיש עצבני, אי נוחות וחוסר ביטחון. אתה רק רוצה שהרגע המביך ייעלם וישחזר את האווירה השמחה. אתה אובד עצות מה עוד אתה יכול לעשות או לומר מלבד להתנצל. זהו מאמץ מצידך לעשות את זה טוב יותר עבורך ואחרים.
6. אתם אבן שואבת לאירועים מצערים
אתה מאמין שאתה הסיבה לכל הדברים הרעים שקורים סביבך. שוב, את הסיבה השורשית של המנטליות הזו ניתן לייחס לילדותך כאשר האשימו אותך כל הזמן על ידי דמות סמכותית.
ילדות טראומטית גוזלת ממך את הערך העצמי וזה נמשך לבגרות אם אין התערבות בדמות עזרה מקצועית. מכיוון שאתה מרגיש לא אהוב ולא מוערך, אתה נוטה להאשים את עצמך כשמשהו משתבש. ההתנצלות באה מתוך תחושת האשמה הזו.
7. אחרים חסרי אשמה, אז זו אשמתך
ייתכן שהאנשים סביבך מקרינים את הדימוי של חסר תקלות - שהם לא יכולים לעשות שום דבר רע. או שיצרת עבורם תמונה כזו בגלל ההערכה העצמית הנמוכה שלך והנטייה לסגוד לאחרים.
כשדברים יורדים, מישהו צריך להתייצב. מכיוון שכולם מושלמים ובלתי ניתנים לטענות בעיניך, אתה מחשיב את עצמך אשם. ותגיד סליחה.
8. אחרים מאשימים אותך ואתה מקבל את זה
האנשים הקרובים אליך תמיד מצביעים על הטעויות שלך. כשמשהו רע קורה, הם מוכנים להפנות אצבעות כלפיך. בהתחלה לא היית כל כך בטוח באשמתך והתנגדת. אבל בדרך הנחרצת שהם מוכיחים את אשמתך, אתה מוותר ומקבל שאתה זה שתמיד עושה טעויות.
אתה יכול אפילו להתחיל להאמין שאתה פגום מטבעך ואתה לא יכול לעשות דבר כדי לשנות זאת. כאשר אתה מאמין בתוקף שזו אשמתך לחלוטין, אתה מוצף באשמה. הדבר היחיד שאתה יודע שאתה יכול לעשות כדי לשפר את המצב הוא לומר סליחה. ואתה עושה את זה ללא היסוס.
9. אתה רוצה לשמור על יחסים טובים
פחד מיחסים מתוחים ומנטישה מאלצים אותך לקחת על עצמך את האשמה. אתה מרגיש שעדיף להאשים אותך מאשר להיות לא נאהבים, בודדים, דחויים או זרוקים. המנטליות הזו כנראה מקורה בילדותך. בעיות לא פתורות מימיכם הראשונים ממשיכות לבגרות.
היית עושה הכל כדי לשמור על מערכות היחסים שלך ביחסים טובים. אתה לא רואה בזה עניין גדול לקחת על עצמך את האשמה למרות שאתה יודע שלא עשית שום דבר רע. אתה מוכן להקריב את התדמית שלך למען שמירה על יחסים טובים עם אחרים.
10. אתה אומר סליחה כי זה קל
האמירה שלך סליחה פותרת את הסכסוך ומפזרת את המצב תוך זמן קצר. אתה רואה שזה בזבוז זמן ומאמץ לשחק את משחק האשמה. אתה חושב שהתנצלות היא דרך לחסוך באנרגיה ולחסוך זמן.
אולי למדת את זה מניסיון העבר שלך. מצאת את עצמך לא מסוגל להשיב מלחמה כשהאשמת אותך כוזבת ולאחר זמן מה, ויתרת על הניסיון. היה לך קל יותר להקרין אישיות ידידותית ונינוחה והתנצלות היא חלק מזה. עם זאת, ייתכן שיש לך כעס מבצבץ בתוכך ויכולות להיות לכך השלכות חמורות.
מחשבות אחרונות
אתה יכול להתחיל להתנצל מכל אחת מהסיבות לעיל אבל בסופו של דבר זה מסתיים בתור הרגל עבורך. זה משהו שאתה עושה בלי לחשוב או להרגיש. וזה הרגל רע.
בהתנצלות יתר, אתה מוריד מערך מעשה ההתנצלות והתנצלויות מעומק הלב. בדיוק כפי שהתנצלות יתר מזיקה לרווחה הנפשית שלך, חוסר היכולת שלך להביע התנצלויות אמיתיות מזיק באותה מידה.
שינוי הרגל, ורע בכך הוא משימה בעלייה - מרתיעה אך ניתנת לביצוע. איכשהו, משום מה, התרגלתם להגיד סליחה יותר מדי. אתה יכול להשתמש באותה שיטה של חזרה כדי לצאת מההרגל המעצבן הזה.
קריאה מומלצת: