7 דרכים להיות מאזין טוב יותר

זוגיות ואהבה

חצוצרת אוזניים מוקדמת בתצוגה שלושה אריותתמונות של גטי

אם תהיתם האם אתם יכולים להיות מאזינים טובים יותר, התשובה היא כמעט בוודאות 'כן' - במיוחד אם בן / בת הזוג המתוסכל שלכם או חבר קרוב סיפרו לכם עוד ועוד. גם אם אתה חושב שאתה די טוב בללוות אוזן או כתף לבכות עליה, לוודא שהאנשים בחייך ירגישו באמת נשמעים זה משהו שכולם יכולים לשפר. בין אם אתם מתקשרים באופן אישי, בזום, מעל טקסט או בטלפון, להישאר פתוחים הוא חלק מכריע מכל אחד מערכת יחסים בריאה .

יועץ נישואין ד'ר ליסה מארי בובי אומר שהקשבה והבנה אחד של השני נחוצים כדי להישאר מסונכרנים. בנישואין או ב מערכת יחסים אפלטונית , 'פתרון בעיות ועמידה בצרכים של בן / בת הזוג מחייב שיש לך אפשרות לקלוט ממך את מה שבן / בת הזוג אומר לך שהם צריכים, או מקווים לו.' אם כי לרוב זה קל יותר לומר מאשר לעשות.

סיפורים קשורים עצה זו עשויה להציל את נישואיך מהו בעצם נרקיסיסט? כיצד להגביר את האינטימיות במערכת היחסים שלך

להיות 'מאזין רע', או אי הבנה חוזרת ונשנית של מה שהאדם האחר אומר, או שנראה חסר אינטרס כשאינך מתכוון לכך, יכול לפגוע באמון של אותו אדם בקשר שלך. הקשבה ומענה בכבוד עושה את ההבדל. להלן 7 דרכים להיות מאזין טוב בעבודה, לבן הזוג שלך, לחבר ולכל אחד אחר שחשוב לך.



מהן התכונות של מאזין טוב?

לפי מייג'ור ערפילי , LMFT, מטפל שבסיסו בשיקגו, 'המרכיב הגדול והקריטי ביותר הוא מודעות עצמית.' אם אתה רוצה להשתפר, שים לב לאופן שבו אתה מופיע בשיחה, ואם אתה שולח את הרמזים המילוליים והלא מילוליים שמאפשרים לאדם האחר לדעת שאכפת לך ממה שהוא אומר. אם הוזעקת בגלל אי ​​הבנה או כוונון, נסה לדחוף רגשות הגנתיים בעבר ולהתמקד במטרה להיות טובים יותר.

'מאזין טוב הוא מי שמתחייב להבין כיצד להתקדם או לשמור על קשר חזק, גם אם זה כולל חוויה של אי נוחות', מוסיף מייג'ור, 'במקום להתחייב להגן על עצמו מפני אי נוחות או כאב רגשי.' האינסטינקט לתעדף את רמת הנוחות שלנו על פני האדם המדבר, היא אומרת, 'בגלל זה אנו נוטים לחכות לדבר לעומת להקשיב'.

שאל שאלות פתוחות.

זה די פשוט: נראה שאתה מתעניין יותר כשאתה מזמין את הדובר לפרט, על ידי כך שאתה שואל אותם דברים שמתחננים יותר מתשובה 'כן' או 'לא'. 'שאלה פתוחה היא הזמנה לאדם האחר לומר יותר ולהמשיך להעמיק במסלול המחשבה שלו, לעומת שאלה קרובה שמזמינה תגובה עובדתית', מסביר בובי. זה משהו שאתה יכול לעשות בזמן שאתה מדבר בטקסט, בטלפון או באופן אישי.

הביטו בעיניהם והנהנו.

מה שאתה משדר באמצעות התקשורת הלא מילולית שלך חשוב לא פחות ממה שאתה אומר. ״זה נשמע פשוט מגוחך, אבל זה מסתכל בעיניים של מישהו ומחייך ומהנהן. הראה בפנים שאתה עוקב שמה שמישהו אומר באמת חשוב '. זה מפתח באותה מידה בשיחות וירטואליות באפליקציית צ'אט ווידאו כמו FaceTime או Zoom (וזכרו שהסתכלות במצלמת המחשב הנייד שלכם היא כמו יצירת קשר עין, ואילו לשבור אותה כדי להביט כלפי מטה נראה לכם שאתם עושים משהו אחר).

הקשיבו בכוונה להבין.

להגיע למה שבובי מכנה 'מקום של תשומת לב ממוקדת' הוא משהו שעלינו לנסות לעשות באופן פעיל, במיוחד כשיש כבר כל כך הרבה דרישות לזמננו ולרוחב הפס הנפשי שלנו. 'אנשים מוסחים על ידי זיליון דברים שונים,' היא אומרת. 'ולפעמים אנשים לא מצליחים להבין את החשיבות של הזדמנות ההאזנה שמישהו אחר נותן להם.'

סיפורים קשורים הסיבות הנפוצות ביותר לגירושין החבר שלי היה אומן קון, והוא קיבל אותי המותר ואסור לעשות בכרית שיחה

שים את המחשבות שלך בצד, והתחייב באופן מלא לנסות להבין מה האדם האחר משתף. 'זה שונה מלהיות בשיחה, שיכולה להרגיש כמו משחק פינג-פונג,' ממשיך בובי.

אם אתה מוצא את דעתך משוטטת בעת האזנה במהלך שיחת טלפון, מייג'ור מציע להתנגד לכל הדחפים לבצע ריבוי משימות. 'אם אתה באמצע משימה, האם זו משימה שיכולה לחכות עד שאתה לא בטלפון? גלשת ברשתות החברתיות? מה שלא עשית, האם אתה יכול להשהות ולפנות מקום לאדם שאכפת לך ממנו? '

אותם חוקים חלים על היותך מאזין טוב לבן / בת זוג וחבר.

תחושה שלא נשמעה במערכת יחסים יכולה להיות מקור לסכסוך חוזר. תקשורת של 'זוגות' יכולה לפעמים להיות בעלת רבדים אחרים, ויש בה פוטנציאל להיות רגשית יותר מאשר שיחה עם גן עם חבר, 'אומר בובי. 'אז זה יכול להיות קשה להישאר רגשית עם מישהו שמוטרד ממך.'

נוסף על כך, כשתהיה מכיר מישהו מקרוב במשך שנים, זה מפתה לחשוב שאתה מכיר את כל המוזרויות, הטיקים ואולי אפילו הדעות שלהם - מה שהופך את האזנה עצלה למלכודת קלה ליפול לתוכה. במציאות, מייג'ור אומר, 'כולנו גדלים, משתנים ומתפתחים, וקבלת עובדה זו היא אחת הדרכים להיות מאזינים טובים יותר בשותפות. לא משנה כמה אתה יודע, אתה לא יודע הכל. וזה בסדר! השאר מקום לעובדה שיש חלקים מבן / בת הזוג שלך ללמוד, 'ובמקום לזגוג מעט, בהנחה ששמעת הכל לפני כן, התמקד באמת במה שהם אומרים.

וכדי להימנע מביצוע יעוד ...

השותף שלי אוהב לשמור על קשר עם חדשות הטכנולוגיה. אני לא. כאשר הוא משתף משהו שנודע לו, למשל, שחרור הטלפון הסלולרי הקרוב, זה יכול להרגיש כמעט כואב פיזית בניסיון לשמור על העניין בנושא. לעתים קרובות יותר ממה שהייתי רוצה, זה מוביל להופעה מכוונת כמו שאני מרגיש, ואני לא אוהב את הדינמיקה הזו יותר ממנו. האם זה אפשרי, אני מבקש מבובי, לעשות זאת עשה אני עצמי מוצא שיחה קשורה ל -5 G מרתקת?

לא בדיוק, מתברר - אבל מה שאני יכול לעשות הוא לוודא שמטרת ההחלפה שלנו היא לגרום לו להרגיש כאילו מה שהוא משתף מוכר ומוערך. אל תראה סוג זה של חילופי דברים כשיחה 'מחפשת מידע', אומר בובי. 'זכור שמה שאתה עושה באותו רגע לא באמת קשור למידע', היא אומרת. “זה איך לגרום לאדם הזה שאתה אוהב להרגיש אהוב עליו אתה באופן שחשוב להם. '

מצא הזדמנויות לשאול את אותם שאלות פתוחות 'ספר לי עוד על ___' ולהתנגד לשינוי הנושא - זכור, מדובר בכבוד בהעברת עניין (גם אם אתה בסתר לא מושקע במיוחד).

העצה של בובי מזכירה את חוקרי היחסים ג'ון וג'ולי גוטמן מחקר ידוע על כמה חשוב להכיר ב'הצעות 'של בן הזוג, או בבקשות מהירות לקשר רגשי, להישאר ביחד באושר. בהתבוננות ב -130 זוגות שזה עתה נישאו ובעקבות שש שנים מאוחר יותר, ג 'ון גוטמן מצא כי הזוגות אשר' פנו 'להצעות של בן / בת הזוג בתדירות הגבוהה ביותר - למשל, עצרו ל'או 'מעל גן יפה שבן הזוג השני העיר עליו בזמן בטיול משותף - היה שיעור גירושין נמוך משמעותית מאשר הזוג הטרי שלעתים קרובות 'הסתלק' ונתן לרגע לעבור.

תוכן זה מיובא מיוטיוב. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

'אני מצטער - אתה יכול לחזור על זה?'

זה גם בסדר להתמודד עם המרווח ברגע זה, אם אתה חושב שאולי פספסת משהו מכריע (פשוט אל תהפוך אותו להרגל תכוף!). 'תגיד,' אני כל כך מצטער שזמנתי לשנייה, אתה יכול לחזור על זה? ' אומר מייג'ור. 'זה לא יהיה נוח להכיר ולשבת עם זה, אבל לעשות את זה בכל מקרה. זה מודל לאדם הזה שהקשר שלך איתו חשוב, ואתה מוכן להודות כשאתה פישלת ויכול לסבול את תגובתם אליו. '

אל תנסה 'לתקן' את זה.

האזנה לא תמיד מצריכה הצעת פתרונות - להפך, למעשה. 'אנשים יכולים להיתפס כמאזינים עניים כאשר הם לא מבינים במה בעצם השיחה ברמה גבוהה', אומר בובי.

לפעמים, אנשים פשוט רוצים לפרוק ממצב מתסכל. 'אולי הם באמת רק רוצים לעבד, או לדבר על היום שלהם. ובן הזוג שלהם הוא כמו, 'מה עם זה? האם ___? 'היא ממשיכה. 'זה גורם לבן הזוג שמדבר מרגיש לא מובן ומבוטל - בטעות למדי, לתסכול של בן הזוג שמנסה להקשיב, כי הם לא מבינים למה בן הזוג שלהם מתעצבן. '

אם זה נושא חוזר בינך לבין אדם אהוב, בובי אומר שהדובר אולי ירצה לקבוע מה הם צריכים כבר בהתחלה. ״מיומנות חשובה בהאזנה ל זה לעזור לאדם שאיתו אתה מתקשר להבין מה אתה רוצה מהם ', היא מסבירה. 'זה בסדר לגמרי לומר,' אני הולך להתפרע בחמש עשרה הדקות הבאות על שכנתנו שירה זיקוקים עד 11 בחודש האחרון, כי אני חייב. ' הם אמרו לך מה הם צריכים - אז אל תציע אטמי אוזניים; נסה להנהן במקום.


לסיפורים נוספים כמו זה, הירשם לניוזלטר שלנו.

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לעזור למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף על תוכן זה ודומה באתר piano.io פרסומת - המשך לקרוא למטה