כן, לחימה בזוגיות היא נורמלית - הנה איך לעשות זאת טוב יותר
זוגיות ואהבה
IMDB / Newline Cinema: המחברת סכסוך בכל מערכת יחסים משמעותית הוא בלתי נמנע. (רק תשאל את בעלי.) אין שני בני אדם שמעבדים את החיים בדיוק באותו אופן וכל אחד מהסיפורים הייחודיים שלנו הוא תוצאה של שילוב מובהק של טריגרים, דפוסי חשיבה ותגובות רגשיות. מכל אחת מהסיבות הללו, זוגות יכולים לעיתים (או לעיתים קרובות) למצוא את עצמם באי הסכמות - שעלולות להסלים במהירות לקרבות.
אבל במקום לראות וויכוח כ רַע דבר, מומחים מסכימים שקונפליקט ביחסים יכול להיות בריא - הזדמנות למידע נוסף על בן / בת הזוג שלך ואיך תוכלו לעבוד יחד כצוות. כמובן, יכול להיות קשה לראות את זה ככה כשדמך רותח, הסובלנות שלך קרסה ואתה טובע בים של מיואש. המאבק יכול להיות אמיתי - אבל שם הם אסטרטגיות להתמודד עם המתח כשנושאים מתעוררים.
סיפורים קשורים
טיפים לזוגיות למרחקים ארוכים 
העצה הטובה ביותר לזוגיות 
מה לעשות ואסור לעשות בכרית שיחה 'אם זוג אמר לי שהם לעולם לא להילחם, אז הייתי מודאג ”, אומר המטפל המורשה בנישואין ובמשפחה קיונדרה ג'קסון. ובעוד שהיא מדגישה שהלחימה אכן נורמלית, שם הם דגלים אדומים מסוימים שעשויים לסמן את הבעיות שלך ישמשו טוב יותר על ידי פנייה לעזרת יועץ או מטפל. אם אתה ובן הזוג שלך מתמודדים עם אי נאֱמנות או לעיתים קרובות מוצאים את עצמכם נותנים אולטימטומים, מכנים זה את זה שמות, מתחילים לקרבות הקשורים לילדיכם, מאיימים או מעלים כל הזמן את דעתם של אנשים אחרים על הקשר שלכם, היא ממליצה לבקר אצל איש מקצוע. (ואתה צריך תמיד צור קשר עם איש מקצוע אם אתה נתקל בהתעללות פיזית.)
אבל אם אתה מאמין שאתה והשותף שלך פשוט נתקלים בבעיות תקשורת משותפות (האם הוא באמת שכח לשטוף את הכלים שוב הנה! כמה טיפים מומחים כיצד לפתור מאבקים ביחסים בצורה בריאה יותר.
התחל בזהירות.
מאמן מערכות יחסים מוסמך סטיבן דיזזיץ '- ומייסד אפליקציית הייעוץ לנישואין מתמשך - אומר הדרך שבה השיחות מתחילות משפיעה במידה רבה על האופן בו הן ייפרמו. זה אמור לאתגר את הזוגות להיות מכוונים לגבי הדרך שבה הם פותחים בדיאלוג.
שאל את עצמך: האם אני מחזק אותם, או שאני מכניס אותם לעמדת התקפה כשאני מעלה סוגיות?
הדרך בה אתה מתחיל כוללת שלושה חלקים, לפי דזידז'יץ ': הטון שלך, המילים האמיתיות שאתה אומר והנפח שלך. אם מישהו מאלה קשה, השיחה עשויה לרדת משם בירידה, ולכן זה יכול להיות המפתח לשקף כיצד אתה נוטה להתחיל דיונים עם האחר המשמעותי שלך. 'שאל את עצמך: האם אני מעצים אותם, או שאני מכניס אותם לעמדת התקפה כשאני מעלה סוגיות?' Dziedzic ממליץ.
תקשיב באמפתיה.
בעיצומו של סכסוך, נסה להסתכל על העולם דרך עיני יקירך. נסה להבין כיצד הם רואים את הנושא ומה הם מרגישים, ואז שאל שאלות להבהרתם, ממליץ לד'ר גארי צ'פמן, יועץ נישואין, דובר ומחבר הספר 5 שפות אהבה סִדרָה .
האם אתה יודע את שפת האהבה שלך? ברגע שאתה מקבל את תמצית המקום ממנו הם באים, הוא ממליץ לומר משהו כמו: 'אני חושב שאני מבין מה אתה אומר, מה אתה מרגיש, וזה הגיוני מאוד.' צ'פמן - שרק הוציא החודש ספר חדש עם המחבר המשותף שאנון וורדן, המדריך DIY לבניית משפחה שנמשכת - מוסיף: 'המשפט האחד הזה הוא חזק, מכיוון שאתה כבר לא אויב, אתה עכשיו חבר.'
קח פניות מדודות לדבר.
פעולה שיכולה להוסיף עץ יבש ללהבת הקרב היא לנתק זה את זה. כדי להימנע מכך, מציע צ'פמן שבראש השיחה שני הצדדים צריכים להסכים על מגבלת זמן לשיתוף כל אדם במחשבותיו וברגשותיו. הצבת גבולות זמן מסייעת לך להתמקד בהקשבה, מכיוון שאתה יודע מתי מגיע תורך לדבר, ואינך צריך להפריע כדי לנקוט נקודה במהלך הטירדה הנצחית של האדם האחר.
הימנע מלהציב דרישות - או לעסוק בחוסר כבוד ולהשתלח בכעס.
כפי שהודגש בספרו אהבה באסטרס הסופר, יועץ הנישואין והפסיכולוג ד'ר וילארד הארלי ג'וניור מרתיע זוגות מלהגיד אחד לשני מה לעשות. הארלי - שמדבר בסמינרי נישואין ברחבי ארה'ב וקנדה וגם מנחה יחד עם אשתו תוכנית רדיו נישואין יומית 'רדיו בוני נישואין,' - מניע את הזוגות שהוא מייעץ לבטא רצון בצורה כזו: 'מה היית מרגיש לעזור לי עם ...?'
'בכל פעם שיש צורך בחיים שלך, יש בקשה שיכולה לענות על הצורך הזה', אומר דזידיץ '. המפתח הוא ניהול התגובה שלך אם בקשתך אינה מאומתת באופן מיידי או מתקיימת, אומר הארלי. לעתים קרובות מדי זה המקום בו הדברים יכולים להיות מכוערים, וחילוקי דעות בוגרים לריב. הארלי מפציר בזוגות לא לעשות שיפוטים מוגזמים והרסניים (מסתכלים עליכם, התקפי זעם) רק בגלל שאדם אחד לא משיג את מבוקשו. אם אתה מתפתה להסלים לאזור הסכנה הזה, התקשר ל'פסק זמן 'על ידי תקשורת בכבוד שאתה זקוק לרגע כדי להירגע ולעבד את הנאמר או פשוט ללכת - לא להסתער - משם.
מצא זמן בלוח הזמנים שלך לשיחות בונות.
אם חילופי הדברים שלך מתחממים מדי, צור לוח זמנים מתי אתה חושב שתהיה מוכן לגשת שוב לנושא. זה ייתן לך הזדמנות לאסוף את מחשבותיך ולתכנן את מה שאתה רוצה לומר בפקחון. ג'קסון מוסיף כי חלק מהזוגות מתזמנים בעקביות מתי יתייחסו לחששות ביחסים. במקום להעלות אקראית קשיים שיש לשפר, הם מועילים להשקיע כשעה על בסיס שבועי או חודשי בכדי לפתור תחומי מחלוקת.
כשנשאל אם צפייה בשיחות אלו עלולה לעורר חרדה, אומר ג'קסון כי טכניקה זו אכן מייצרת את מול השפעה. 'הם ממש מצפים לזה, כי הם יודעים שזה הזמן שבו תהיה להם תשומת הלב הבלתי מחולקת של בן הזוג שלהם', היא אומרת.
הביעו סקרנות.
'זה כל כך נדיר להרגיש שמועים ומובנים באמת', אומר דזידז'יץ ', שעבד גם עם מאות זוגות לאורך כהונתו המבצעת במשאב החתונות הפופולרי 'הקשר'. בגלל זה, הוא ממליץ לזוגות לשאול שאלות או להצהיר הצהרות שמראות לבן / בת הזוג שהם מנסים להבין אותם, כמו 'ספר לי עוד', 'אתה יכול לפרוק את זה?' ו'אני עדיין לא מבין את זה, אבל בבקשה תמשיך. ' פעולה זו, הוא אומר, עוזרת למאזין לפתח אמפתיה ומעצימה את הדובר להרגיש שמע.
גש לשורש הרגשי של הנושא.
'מתחת לכל סכסוך, יש צורך רגשי שלא נענה לו', אומר דזידיץ '. לדוגמא: בן הזוג שלך לא הוציא את האשפה, אם כי שאלת תריסר פעמים. זה יכול לגרום לוויכוח - אבל השכבה שמתחת לדיון במטלה יכולה להיות משהו כמו 'אני לא מרגיש מוערך' או 'אני לא מרגיש שאני מגיע למקום הראשון.' כשאתה לוקח את הזמן להתעמק יותר מדוע פעולה, או היעדרה, גורמת לתגובה מסוימת, ניתן לענות על הצורך הרגשי המרכזי ולהשיג הבנה רבה יותר. כמו כן, מוסיף Dziedzic, לעולם לא כדאי לך לְהַנִיחַ בן הזוג שלך יודע מה אתה מרגיש. במקום זאת? רק תגיד להם.
קבעו אקלים של אהבה.
התנאי המוקדם לכל קבוצה של טיפים לניהול סכסוכים הוא יצירת סביבה עקבית ואוהבת, אומר צ'פמן. מדוע שלא תשאלו את בן / בת הזוג היום: 'איך אוכל לאהוב אותך טוב יותר בעונה זו של החיים?' הקשב באמפתיה, ואז שתף את משאלת ליבך. כששני הצדדים מרגישים כל הזמן אהובים, ניתן לגשת לסכסוך בחן גדול יותר.
'בדרך זו אתה מבזבז את האנרגיה שלך בחיפוש אחר פיתרון, במקום לבזבז את האנרגיה שלך בניסיון לנצח את הוויכוח', אומר צ'פמן. “שני מבוגרים שמחפשים פיתרון רָצוֹן למצוא אחד. '
לדרכים נוספות לחיות את החיים הטובים ביותר שלך בתוספת כל הדברים אופרה, להירשם שלנו עלון !
פרסומת - המשך לקרוא בהמשך