כשיוצא כמו דו מיני מרגיש כמו לחדור
החיים הכי טובים שלך
סטיבן אנדרווד בסדרה של OprahMag.com יוצא , מקבלי שינויים ב- LGBTQ משקפים את המסע שלהם לקראת קבלה עצמית. אמנם זה יפה לשתף את העולם בזהות שלך באומץ, אך הבחירה לעשות זאת תלויה בך לחלוטין - נקודה.
לא יוצא סיפור זהה, אך כולן דורשות פעולה בסיסית אחת: לקחת את האמת הפנימית שלך, ולהגיד אותה בקול רם. אבל מה קורה כשמילים אלה מוברשות מתחת לשטיח ומתעלמות מהן?
לחץ כאן לסיפורים נוספים.
אף על פי שסטיבן אנדרווד כבר יצא דו מיני למשפחתו, הוא מרגיש שחלק משמעותי ממנו - החלק הנמשך לגברים - מתעלמים בעקביות. כשבני משפחתו שואלים על חייו, הם שואלים על הנשים שהוא רואה. כאילו יתקבל רק אם נראה אותו חלקית. ״משפחתי יודעת מי אני. הם בוחרים לא לראות את זה ', הוא כותב.
במאמר זה לסדרת ה- Coming Out של OprahMag.com, אנדרווד - בשיחה עם גבר דו מיני אחר - מתמודד עם התחושה של להיות רגל אחת, רגל אחת מחוץ לקהילות מוזרות וישרות. הוא משווה את ניסיון של דו מיניות להפרעה, סקרנות כלומר לעולם לא התקבל .
ניסיתי לצאת כמו דו מיני למשפחתי לפני שהתקיימה ב מאמר חדשות MTV על משפחות שנמצאו . המאמר היה הליכה על חבל דק שאני מכיר ככותב: מנסה לדרוך על שטח אישי קשה יחפה וחשופה. זה היה ישיר - אם רק המשפחה שלי הייתה דואגת לפתוח את הקישור ששיתפתי בצ'אט הקבוצתי.
אבל איש במשפחתי לא קרא את זה. או אם כן, הם לא קראו את זה טוב. הם עדיין תוהים, עדיין שואלים אותי בחיוכים עקרים, אילו נשים אני בכלל אוהבת. משפחתי מעלה את המיניות שלי במהלך ביקורי השנתי בעיר הולדתי קולומבוס, אוהיו. תמיד יש קיבעון עם מי אני ישן, אבל דחייה של האדם שאני באמת.
תמיד הרגשתי נעלב מכך שמשפחתי מעולם לא קראה את המאמר הזה. במקום זאת, הם מדברים הרבה על קריירת הכתיבה שלי, נותנים לי הצעות לנושאים שהם רוצים להתמודד איתם. סבי לקח לי תנוחות מקראיות שונות שיכולתי לדבר עליהן כדי להאיר לציבור את האמת של הנצרות ואת 'צדקתו של האיש השחור בבשורה'. לאמי יש פיקציה משלה של תקופה בה אני אלהק אותה ואת אחיותיי לסרט שנעשה לטלוויזיה.
'תמיד יש קיבעון עם מי אני ישן, אבל דחייה של האדם שאני באמת.'
עד כמה שאני יכול לדעת הם מופיעים סְבִיב הסוד הגלוי שלי. אחד שאני לא מסתיר ולו במעט - אבל אני לא מוכן לחזור עליו. מה הייתי מרוויח מניסיון נוסף להוכיח את אהבתה הבלתי מותנית של משפחתי? רוב הסיכויים ש'יציאה 'שלי שוב תתוגמל בחגיגה לברכה עצמית של המשפחה ללא תנאי סוֹבלָנוּת שלי.
אם אהבתם הייתה ללא תנאי באמת, לא היה צורך בסובלנות, או אפילו בחגיגה. אחיותיי מעולם לא היו צריכות לצאת ישר. הם לעולם לא יצטרכו להרגיש שהם מפריעים למשפחה לרגע גדול של מימוש עצמם.
אבל כגבר דו מיני, אני מוצא שאני תמיד חודר רק לקיים, או להתקיים במשותף. בקהילות מוזרות משיכה נשית הופכת את קיומי למטריד. בקהילות ישר, המשיכה של אותו מין הופכת את קיומי למבלבל.
לפחות אני לא לבד.
*
מקס (לא שמו) ואני נפגשנו לראשונה בטוויטר. מקס היה אז סוג אחר של אדם: רגיש, שברירי באופן מהוסס. חלקנו שירה בדיסקרטיות, ברגע מוגן בין נערים שחורים שהבינו את צל המערב התיכון וגבריותו.
בסופו של דבר, מקס העביר לי הודעה ושאל, 'האם זה בסדר להחשיב את עצמי כמי אם מעולם לא קיימתי עם גבר?'
היה לי את ההסבר שרציתי לתת, ואת ההסבר שהיה המציאות. בחרתי לעשות את שניהם על ידי שלא לעשות זאת. במקום זאת, הצעתי את ההסבר שהלוואי שמישהו נתן לי לפני שהאוהבים והמשפחה ניסו להנחות את הכיוון שלי על סמך מה שהם רוצים ממני. 'יש הבדל בין ביצועים מיניים לזהות המינית שלך. ההבדל הוא איך אתה מגדיר את עצמך, 'אמרתי.
דוּ מִינִי
נואל סטיבנסון משתפת את סיפור היציאה שלה 
למה יצאתי דו-מינית בטוויטר 
אני נשוי לגבר - וכן, אני עדיין דו מיני 'הסתפקתי כשאמרתי את זה, בהחלט שכבתי עם גבר לפני אותה שיחה,' הגיב מאוחר יותר כשדיברנו בהערות קוליות. זה היה שינוי קצב נחמד, מכיוון שמעולם לא הספקנו לבלות זה בנוכחות זו פיזית, למרות הקהילה שהקמנו. אני מניח שאתה לא יכול לחלוק שירה רגשית עם איש שחור אחר ולא לצפות שיהיה מראית עין של אהבה. הנחתי באותה מידה על מקס משיחותינו בעבר על נזילות מינית. אותו קרשנדו של להיראות ולרצות: הפחד מה המשמעות של הרצון הזה.
זמן לא רב לאחר הווידוי הזה, הוצג מקס באופן פומבי כדו-מיני על ידי חברתו דאז ואם ילדו, ידוען בולט. מכאן ואילך שמו, המוניטין והמיניות שלו הפכו לאובייקט קיבוע ברחבי האינטרנט.
קולו של מקס היה הסערה שלו כשהוא סיפר סיפור שהכרתי במשך חודשים, אך מעולם לא שמע אותו אומר בקול: 'הוצאתי בצורה מאוד פומבית, בצורה שניתנת לעריכה של Google, באופן שמנפץ אותי ו שלח אותי לטיפול, על ידי מישהו שאהבתי, 'הוא אמר.
הבילוי של מקס היה הזרז לפירוק האישי שלו. בעוד שנראטיב הסטיגמה מתמקד בדרך כלל בדייטים, היציאה עלולה לפגוע גם במערכות תמיכה - דבר שאר הגברים האנשים הארוכים חוששים לאבד. כל כך הרבה מהקיום הגברי עוסק בגרירת קו קבלה שמלכות המאיימת עליו. לא משנה אם החברויות לא היו בעלות ערך, כפי שמוכיח באיזו קלות הן התנפצו לאחר צאתן. זה רק משנה שהקשר הרגיש בעל ערך. אפשר לאבד אנשים שפעם גרמו לך להרגיש מרומם ומקובל.
ובתוך הספקטרום הקווירי, לעיתים קרובות אנו נאבקים נגד הנרטיב של 'מעבר', או הרעיון שאנשים דו-משפחתיים מנסים להרוויח בדרך כלשהי מהפתיחות שלנו לרומנים הטרוסקסואליים. אנו נאבקים נגד רעיון זה כאשר אנו מנסים למצוא בטיחות במרחבים המוזרים שלנו.
סטיגמת הדו מיניות אילצה את מקס לברוח מביתו ובתו שזה עתה נולדה. החללים שהיו צריכים להיות בטוחים עבורו כבר לא היו. הוא עבר טיפול ודיכאון אינטנסיבי בעיר הולדתו, ושערך מחדש את גבולותיו לאחר הטרדות מקוונות, מקצועיות וציבוריות. 'תחושת הקהילה שלי עם קהילת הלהט'ב + אינה קיימת. הרבה נזק נובע מהטיול שלי. אני מרגיש שבר מכל זה, 'אמר.
מאז שהוצא מקס, הוא מאותגר ברשת על ידי גברים סטרייטים וקווירים, כמו גם נשים, באופן שבועי כמעט על מיניותו. הם מפרסמים תמונות של מקס עם אמו של ילדו, ודנים במכוון כיצד ילדה ילד עם 'הומו', ומוחקים את האמת שלו. בכל פעם שהפרעות אלה מתרחשות, פצעים ישנים אינם אטומים.
'החיים שלי מתמקדים בבירור השפה מדוע מגיע לי להיות במרחב.'
התגובה למיניותו של מקס ממשיכה להפריע לחייו. אולי זה בגלל קיומנו כגברים דו מיניים קוטע את ההגדרה המקובלת של 'קווירי', שהיא 'משיכה חד-מינית'.
לפעמים, אני חושב שאחרים תופסים אותנו כמפריעים לקיומם, בדיוק כמו שהרגשתי שאפריע את הסטטוס קוו של כל משפחתי בכך שאני יוצא. חיי הופכים לבירור השפה מדוע מגיע לי להיות במרחב, בין אם זה בארוחת הערב המשפחתית שלי או בקהילה הקווירית.
*
למרות כל הדיבורים על פטירה, האמת היא שמשפחתי מעולם לא ראתה בי משהו שדומה לישר. והבנתי את המיניות שלי כשהייתי בת שש.
אמא שלי פשוט סטרה לי על כך ששמתי את ידי על הירך. זה לא היה משהו שעשיתי באופן טבעי, למרות כמה הייתי מפושט וגמיש בילדותי. עשיתי את זה כי מאט על הסרט המצויר דיג'ימון הצטלם ככה הרבה. הוא היה החביב עלי ביותר, ורציתי להיות כמוהו. זו הייתה פעולה מזיקה, אך היא כותרתה 'גיי'.
זה היה מייאש מכיוון שבאותה תקופה חשבתי שאני בטוח כי אני לא היה הומו. חשבתי שבנים מפתים והבטתי בהם את מבטי לעיתים קרובות, קפואים על שלוותם והדרך שבה ההתרגשות רק הכילה אותנו ודחפה אותנו לפתיחות. אבל אהבתי בנות. היו לי מחיצות.
בגיל שש חשבתי שכולם מחבבים את כולם, בנים ובנות, כמוני. בהתבסס על החינוך שלי, זה תמיד נראה גבר חוטא בחר לאהוב גבר אחר. באותו רגע למדתי שאמי ובני דודי הרגישו אחרת. זה היה חטא פשוט להיות נוֹלָד עם הנטייה לאהוב גבר אחר.
״משפחתי יודעת מי אני. הם בוחרים לא לראות את זה. '
בכך שאני יוצא כל השנים מאוחר יותר, אני הופך את עצמי לפגיע לרעיון של פסקי דין של אנשים אחרים, ומה המשמעות של קיום דו מיני, בין אם אכפת לי מהם ובין אם לא. עכשיו, המשפחה שלי יודעת מי אני; הם פשוט בוחרים לא לראות את זה. אני לא חושב שאהבת המשפחה שלי מותנית - אני חושבת שהם גאווה הוא.
אני לא חושש לצאת למשפחתי, שוב, כמו במאמר זה. אני מודאג יותר מתי אנשים - משפחה וחברים - יהיו מוכנים להכניס אותי.
לסיפורים נוספים כאלה, הירשם לניוזלטר שלנו .