נואל סטיבנסון משתפת את סיפור היציאה שלה בקומיקס מקורי
זוגיות ואהבה
תמי אוילולה / אריק שרבונו בסדרה של OprahMag.com יוצא , מקבלי שינויים ב- LGBTQ משקפים את מסעם לקראת קבלה עצמית. אמנם זה יפה לשתף את העולם בזהות שלך באומץ, אך הבחירה לעשות זאת תלויה לחלוטין בך - נקודה.
נואל סטיבנסון היא ניו יורק טיימס סופר וקריקטוריסט רב המכר והמציג הראשי של נטפליקס היא-רא ונסיכות הכוח . היא גם מחברת הרומן הגרפי שמועמד לפרס הספר הלאומי נימונה , על מעצב צורה עוצמתי ועתיד, ועל היוצר המשותף של סדרת הקומיקס עטורת הפרסים GLAAD חוטבי עצים , על קבוצת נערות צעירות שלוקחות במחנה קיץ מסתורי וקסום. היא מצטיינת בעיצוב אגדות פמיניסטיות גחמניות, עבודתה הבלתי-ערמומית הערמומית מוגדרת על ידי שנינות מהירה שמכחישה את החרדות הגדולות של הדמויות המצוירות שלה. בעולמותיו של סטיבנסון, יש סרקזם עם עיניים צדדיות ופלא רחב עיניים.
נושאים של אויייולה הסיפורים של סטיבנסון מאוכלסים באנשים מוזרים בגאווה, למרות דרכה המשובשת שלה לצאת, שאת חלקה היא חושפת בזכרונותיה האחרונים, האש לעולם לא נכבה , דיוקן עצמי מעוות וגס מבחינה רגשית של האמנית כאישה צעירה.
בקומיקס המקורי הבא, בלעדי ל- OprahMag.com ליום היציאה הלאומי, סטיבנסון ממחישה את המסע הארוך שלה לקבלה עצמית, מאבק כמעט על-גיבורי נגד המהותיות המגדרית של גידולה האוונגליסטי וישר החובה של תרבותנו. אבל, כמובן, יש גם הומור מכל הלב. צחקו דרך הדמעות כשמחברת האגדות שכבר לא ניתנות למחיקה מוצאת את עצמה מסתיימת באחת.
הייתי בן 23 כשיצאתי לחברתי הטובה ביותר מילדותי, טיילור, במושב הקדמי של שברולט קאוואליר הכסוף האמין שלי שהיה המרכבה שלנו במהלך שנות התיכון. היא הייתה האדם הראשון מהבית שסיפרתי לו; כבר הודיתי בפניה כמה שנים קודם לכן שאני כבר לא מאמין באלוהים, והיא לקחה את זה טוב מאוד. אבל לצאת כהומו - זה היה משהו אחר לגמרי. אנשים שהכרנו פשוט לא לַעֲשׂוֹת דברים כמו זה. זה תמיד היה מופשט במקרה הטוב; סכנה במקרה הרע. האם היא תפחד ממני, מהאינטימיות של החברות שלנו וכל הזמן שבילינו יחד מאז שהיינו פעוטות?
נואל סטיבנסון 
נואל סטיבנסון 
נואל סטיבנסון 
נואל סטיבנסון לפעמים אני חושב שהייתי האחרון שידעתי.
גדלתי בדרום קרוליינה, אחד מחמישה ילדים, כולם בחינוך ביתי. צו הלידה היה מאוד סימטרי, מבחינה מגדרית, מה שהשאיר אותי סחף במרכז המת - לא ממש השתלבתי עם אחיותי, וגם לא עם אחיי, וכאשר הזיווג התרחש תמיד נראה היה שאני שנשאר בחוץ. הייתי רגיש ומופנם ולכן פיתחתי קיבעון קיצוני בסיפורים ודמויות כבריחה, מראה כדי להבין את עצמי, עולם מיוחד המיועד רק בשבילי.
נואל סטיבנסון יש תופעה שאני בטוח שהיא נפוצה בקרב אחים בכל מקום, המכונה 'זהו אתה'. זה קורה כשדמות מכוערת או מעצבנת מופיעה בטלוויזיה ואתה מצביע ומודיע לכל אח או אחים שאתה רוצה להתעצבן, 'זה אתה.' אז יום אחד, כשצפינו סקובי דו , הוקצה לי מה שכולם הסכימו שהוא התפקיד הכי פחות רצוי (כן, זה כלל את הכלב):
נואל סטיבנסון ולמה, כמוני, גם לא נראתה ממש מתאימה לקבוצה, וכאשר 'בואו נתפצל, כנופיה' קרה, היא בהכרח הפכה לגלגל השלישי או הלכהff לבד. אבל אהבתי שהיא הכי חכמה, ותמיד פתרתי את התעלומה בסופו של דבר. האחים שלי העניקו לי במתנה מתנה. ולמה הייתה הטובה ביותר סקובי דו אופי!
ואז, יום אחד, במדור 'כיף' בעיתון & hellip;
נואל סטיבנסון זה הרגיש כאילו הוני נקרא; הדמות האהובה עליי מיתגה אותי בגורל שלא קיבלתי. נראה כי גורל זה הלך אחרי בכל מקום שעברתי בשנים הקרובות.
נואל סטיבנסון כשאני מסתכל אחורה, אני מחפש רמזים. הייתה הטומבויזם הגאה שלי & hellip;
נואל סטיבנסון או אולי זה היה & hellip;
נואל סטיבנסון ואז היה האורגניסט שחי איתנו כמה שנים, זוהר בעיניי בצורה מדהימה, שהכיר לי רָשָׁע ולבוש כמו טריניטי מ המטריקס לקחת אותי בתחבולה & hellip;
נואל סטיבנסון ואז ... הייתה לה.
נואל סטיבנסון זאם ווסל הוא דמות ממצמצת-ותתגעגע אליה, ללא ספק המהדורה הגרועה ביותר של מלחמת הכוכבים מכולן, התקפת המשובטים . אבל היא הייתה יפה, ומסתורית, ואפילו יותר מכך, היא הייתה אנדרוגנית. הייתי אובססיבי כלפיה לפני שהסרט בכלל יצא.
נואל סטיבנסון זאם התקפל במהירות למיתולוגיה האישית שלי. אני מלהק אותה מחדש לדמות הראשית בדמיוני, העברת הצורה שלה ללא הגבלה, בשליטה מוחלטת על גופה ומצגתיה בכל עת - דבר שכל כך רציתי שכאבתי לו. שנאתי להיות קשורה לגוף אחד, במיוחד כשהוא משתנה למשהו שלא הסכמתי עליו: גוף סוער ועיקומי שמשך את העיניים המסתייגות מהאמהות האחרות בבית הספר. אמי משלי התבוננה בי כמו נץ כדי לוודא שהמכנסיים קצרים שלי לא קצרים מדי, החולצות שלי לא צמודות מדי ורצועות ספגטי וביקיני לא בא בחשבון.
הבנתי שגופי החדש מהווה סכנה יותר מכל, דבר שלא הייתה לי שום שליטה עליו בעיני העולם - אבל זאם ייצג נשיות מסוג אחר. סוג אישה קולח, מסתורי, בעל אופי עצמי - אם זו בכלל הייתה אישה.
מצאתי תמונה שלה בלי הקסדה שלה, עם חיתוך פיקסי קוצני מקסים. שמרתי את התמונה הזו מוצמדת על לוח המודעות שלי ליד שולחני, כבן לוויה קבוע.
נואל סטיבנסון כעבור כמה שנים, כשהייתי בן 15, הכנסתי את התמונה הזו לסלון וביקשתי את אותה גזרה.
נואל סטיבנסון אז כן, כשאני מסתכל אחורה, היו רמזים. אבל אף אחד מהם לא נרשם באותה עת כי גם אני הייתי & hellip;
נואל סטיבנסון בבועת החינוך הביתי שלנו, הבנות והבנים הוחזקו די נפרדים, וכך הבנים, עם השיער המרושל והלחיים הקצוצות שלהם שר הטבעות כרטיסי סחר, עניינו אותי מאוד. חבריי ואני פיתחנו קוד סודי לשיחה עליהם, ולכל אחד מהמחיצות שלנו היה כינוי מיוחד. קראתי לשלי 'מהיר'. הוא היה האהבה הגדולה של שנות טרום-העשרה שלי.
נואל סטיבנסון אם שאלת אותי מה אני בעצם רוצה לעשות עם הבנים שאהבתי, לא יכולתי להגיד לך - הדמיון שלי לא הרחיק מלהרקיד איטי ל'את ואני 'של לייפהאוס בנשף בית הספר השנתי.
נואל סטיבנסון הייתי כמו טינה בלכר צנועה לחלוטין ההמבורגרים של בוב . אלא שלא חשבתי על קתות, אזרתי התלהבות משרירי הבטן אבל ממש לא יכולתי לראות את הערעור, ואפילו נשיקות נראו לי קצת מרתיעות. זה היה ה מִרדָף שעניין אותי ... ולהביא ילדים כמוך פירושו מטבע חברתי. להיות רצוי פירושו שהיית בעל ערך כאישה. פירוש הדבר שלא אהיה לבד, הגלגל השלישי, המוזר כמו שתמיד הייתי & hellip; יהיה לי את האדם שלי, שיאהב רק אותי. והייתי מורעבת ממגע - אפילו עם החברים והמשפחה הטובים ביותר שלי, חיבוקים והתכרבלות היו נדירים. החזקת ידיים במהלך שיחת הווילון לאחר ההצגה הגדולה של חינוך ביתי בכל שנה הייתה תופעה מטלטלת אדמה. הרעיון שיהיה לך BOYFRIEND ולהגיע ל- HOLD HANDS מתי שרק תרצה & hellip; אפילו לא יכולתי לעטוף את הראש סביב זה, ועוד פחות מדמיין שהדברים הולכים רחוק יותר.
נראה שבחרתי תמיד את אלה שלא היו זמינים או שאינם ניתנים להשגה, כי זה היה המשחק של לרדוף אחריהם שממש ריגש אותי. אם אני באמת יצא איתם אצטרך ... לעשות דברים , ימין?! איזה סוג של דברים? מעולם לא למדתי. אבל בתוך האפור שבין לבין יכולתי להשתוקק ולא צריך לעשות דבר אחד.
נואל סטיבנסון ואז הגיע המכללה. כפי שכל ילדה נוצרית טובה יודעת, המכללה היא כשאתה פוגש את האחד. אתה נשוי עד 22, והשמיים יעזרו לך אם לא יהיה לך לפחות ילד אחד עד גיל 25. הייתי מוכן לרומנטיקה האגדית שלי, והייתי משוכנע לחלוטין שלא אתן לעולם החילוני לשנות אותי .
נואל סטיבנסון העובדה שבחרתי בית ספר לאומנות - מקום שהיה 75% נשים, וחלק ניכר מבין 25% האחרים התעניין מעט מאוד בנשים - השליך מפתח ברגים לדברים. הנער הרגיש, האמנותי והנוצרי (אולי עם גיטרה) שקיוויתי לו לא התממש, והרעיונות הנאיביים שלי לגבי אהבת אגדות ומערכות יחסים התנפצו במהירות כשנשמתי וחלומותיי נמעכו על ידי הטחינה הבלתי נוחה של בית הספר לאמנות.
לסביות סביבי התמזגו במהירות, והתבוננתי בהם בפחד ורתק; ובכל פעם שהייתה דוגמנית עירומה נשית יפה במיוחד, היה לי קשה להסביר לנשום בקצב רגיל. הנחתי שזו חוויה אוניברסלית, ובכל מקרה הייתי צריך להשתפר בלצייר גברים, אז תמיד בחרתי בדגמים הגבריים; הייתי גאה ביכולתי להסתכל על איבר מינו ללא רגש כששרטטתי, משוכנע לחלוטין שזו הוכחה להטרוסקסואליות שלי.
בשנה הצעירה כמעט כל קבוצת החברים שלי הייתה גיי או דו או פאן, אבל נשארתי חסרת מודעות.
נואל סטיבנסון עם זאת, נצנוצי אור התחילו להגיע לפינות האפלות והמוגנות ביותר של מוחי ... פינות שלא ידעתי אפילו שקיימות. תמיד היו לי מערכות יחסים אינטנסיביות עם בנות אחרות, אבל לא הייתי מסוגלת לראות אותן כרומנטיות - לפחות, לא כמו שהנחתי שאני אמורה להרגיש. חלקי הפאזל לא ממש התאימו, עדיין לא - המשיכה הייתה בבחינת צורת ילד במוחי, ולכן לא היה לי מושג מה לעשות ממשיכה שלי כלפי נשים. אבל היה בלב בניין כאב מוזר, געגוע, כזה שלא יכולתי למנות. מה פירוש כשרצית לבלות את כל חייך עם מישהו, אפילו באמצעות המשימות הארציות ביותר, והכל הרגיש טוב יותר כשהיו איתך, ופעם אחת שיתפת מיטה כי התנור נשבר ואינך מצליח להשיג את זה מהראש שלך ... אבל שניכם הייתם בנות טובות, סטרייטיות, נוצריות?
נואל סטיבנסון זה לא שלהיות הומו מעולם לא עלה על דעתי. זה פשוט לא לְהַתְאִים בתפיסה שלי את עצמי, ולכן המוח שלי עשה כמיטב יכולתו לערוך את זה לגמרי. זה היה כמו תנור חם בוער אי שם בחלק האחורי של דעתי. יכולתי לחוש את החום שלו, אבל אם אי פעם אתקרב יותר מדי הייתי אינסטינקטי משם, מפחד להישרף.
מה היה קורה אם אגע בזה? האם הייתי מוצא שזה לא חם כמו שחשבתי?
נואל סטיבנסון חוץ מזה, להיות הומו פירושו שלא הצלחתי להיות מבוקש על ידי גברים - מה שאומר שהייתי חסר ערך כאישה. יש רעיון מאוד אוונגליסטי שאושר אמיתי אינו אפשרי מחוץ לתכנית האל של חייכם, ותמיד תרגישו חלל בנשמתכם שמשהו חסר, ותענוגות זולים של העולם לנצח לא יצליחו לספק אתכם באמת. כך הרגשתי גם לגבי הטרוסקסואליות. במשך זמן כה רב, האמנתי שהילד הנכון הוא המפתח לאושר שלי - החלק החסר בחיי שישלים אותי כאדם, ויעניק לי מטרה, ויגרום למשפחתי להתגאות בי. עוד לא הייתי מסוגל אפילו למחשבה לוותר על זה.
לבי נשבר בהרבה דרכים שונות דרך הקולג ', והאדם שהייתי בסוף היה שונה מאוד מהילד הנאיבי שנכנס פנימה. מצב של שותף לדירה בעל תלות בקושי רעיל התפרק ואיבדתי את החברים הכי קרובים שלי. התחלתי לצאת מהכנסייה, ועד מהרה הפסקתי ללכת לגמרי. התאכזבתי מאהבה באופן כללי, הרבה פחות מגרסת האגדה שחלמתי עליה פעם. הרגשות שלי היו גדולים מכדי שאף אחד אחר יוכל לשאת, אז נסוגתי בתוכי. הייתי לבד מתמיד, בלי אפילו ישו בראש שלי לחברה.
נואל סטיבנסון אבל מתברר, אחרי שנים שרדפתי אחרי בנים, שמה שהיה חסר לי היה אדישות מוחלטת כלפיהם, וזה כנראה מה שגורם להם לחבב אותך. דמויות, נכון?
נואל סטיבנסון מתברר שישן עם בנים היה קל מאוד אם פשוט לא היה אכפת לך.
נואל סטיבנסון הבנתי שהרוע בזה הוא רק חלק ממנו. והוצאתי מזה משהו - התחושה של להיות מבוקש . לא היה לי שום עניין בגופם, אבל הייתי מודע יתר על המידה לשלי. הייתי צריך להשתמש ב- buxomness שלי למשהו, נכון? למה לתת לזה לבזבז?
ובכל זאת, התנור החם הזה במוחי התחיל להיות קשה יותר והתעלם ממנו. במהלך סטאז 'בלוס אנג'לס לימדו אותי לסבית קצת יותר מבוגרת. היא דיברה על חוויותיה - 'זה כמו שינה עם החבר הכי טוב שלך, לנצח' ו'הכל רך, ויש ארבעה ציצים ”- חוויות שהייתי חייבת להודות שנשמעו ללא ספק מושך .
נואל סטיבנסון ... אבל אני מתבייש לומר שההסרה שלי מכל זה הייתה 'אני חושב שאתחתן עם גבר ונתגרש כשאבין שאני גיי.' גם כשכמיהתי לחיים שתיארה, עדיין היו דברים שלא יכולתי להביא לעצמי להשאיר מאחור - בן זוג שסבתא שלי תוכל לפגוש, ללא חשש. חתונה בכנסייה המשפחתית הישנה, גאווה על פני הוריי במקום אי נוחות. נישואים חוקיים, באופן כללי - בשלב זה, בשנת 2012, שעדיין לא היו מובטחים. ואיזה חלק ממני עדיין מדד את הראויות שלי מבחינת הרצוי שלי לגברים.
זה היה כאילו היה קיר במוחי, כזה שלא יכולתי לפרוץ דרכו גם כשהאמת מאחוריו נשאה יותר ויותר.
נואל סטיבנסון הייתי צריך להביא חבר שיכיר בוודאות. לא חשבתי על זה ככה, באותה תקופה - זו פשוט הייתה מטרה בחיים, הוכחה להיות מבוגר מצליח בדרך לעבר הדברים שהייתי אמור להיות לי: בעל, בית, ילדים. וכך כשפגשתי את הילד המושלם, מתוק ורגיש וגבוה ממני ברגל מלאה, שהרים כל פסולת שעברנו ברחוב כדי לזרוק אותה וידע בעל פה את כל המספרים המוסיקליים מסרטי דיסני ... זה נראה מושלם.
בהתחלה, לעשות דברים זוגיים גרם לי למהר עצום. הרגשתי שמאפשרים לי סוף סוף להיכנס למועדון האקסקלוסיבי שתמיד קינאתי בו מרחוק.
נואל סטיבנסון ניסיתי, כל כך התאמצתי. רציתי שיהיה נכון כל כך ששיקרתי לשנינו.
הכל התרסק ביום האהבה. זה היה יום האהבה הראשון שלי במסגרת זוג, ועשינו את כל השלבים - קניתי הלבשה תחתונה יפה, והלכנו לארוחת ערב, ואז & hellip;
התגלגלתי לכיוון הקיר ובכיתי ובכיתי ובכיתי. אפילו לא יכולתי להגיד לו למה.
ידעתי, באמת, בפעם הראשונה, כמה טעיתי.
זו לא הייתי, וזה לעולם לא הייתי אני.
נואל סטיבנסון לקח זמן עד שזה שקע במלואו ואז, סוף סוף ... כל הקירות שבניתי התרסקו.
נואל סטיבנסון היה קשה לדעת מה לעשות עם המידע הזה. להבין שאני לא אוהב בנים לא איכשהו התחיל את המשיכה לנשים שחנקתי כל כך הרבה זמן. התברר שלנשיקות לבנות היה קל כמו לנשק בנים, אבל זה עדיין לא היה בסדר. רובם נטו לסגור את הדברים ברגע שהם הבינו שאני תינוק גיי - לא האשמתי אותם. אחרי שהיה כל - כך לא נכון במשך כל חיי נראה היה טוב יותר להיות לבד. לא יכולתי לפגוע באף אחד אם הייתי לבד, והם לא יכלו לפגוע בי.
אולי הייתי מהאנשים שהיו סתם התכוון להיות לבד.
נואל סטיבנסון הדברים בחיי המקצועיים מעולם לא היו טובים יותר, אך בריאותי הנפשית התפוררה. הייתי מועמד לזכייה בפרסים יוקרתיים, אבל אפילו לא היו לי חברים מספיק קרובים שיסיעו אותי למיון אם אני זקוק לזה. המשקל המוחץ של הבדידות ההיא החל להדביק אותי. הייתי מותש, לחוץ וחסר שינה, בלי שאף אחד ינחם אותי. אבל בחרתי בחיים האלה - הייתי צריך לקבל את ההשלכות.
אבל אז & hellip; היא קרה.
מולי.
נואל סטיבנסון היא הייתה יפהפייה וחכמה, ונראה שהיא תמיד עומדת במרכז קבוצה של חברים מלוכדים - דבר אליו חשקתי נואשות. לא הצלחתי להוציא אותה מהראש. פרסמתי ציורים קטנים שבסתר, נועדו רק בשבילה - והיא הגיבה בציורים שנראו כאילו הם רק בשבילי.
נואל סטיבנסון פלירטטנו בעדינות במרחב העצום והלא נאמר שביניהם. מעולם, בעוד מיליון שנה, לא חשבתי שמשהו באמת יכול לקרות. גרתי בלוס אנג'לס, והיא גרה בניו יורק, והיה לה הֶחָבֵר . לא סתם חבר, אלא חבר רציני וארוך טווח. החלקנו עד לקו ובדקנו את גבולותיו, כל הזמן בידיעה ששום דבר לא יכול לקרות באמת.
אבל אז ... משהו עשה לִקְרוֹת.
היינו בכנס קומיקס בטורונטו. הזמנתי בטעות חדר במלון ענק - הסוויטה הנשיאותית. אז היה הגיוני להזמין את כולם לאחר שנסגרו הסורגים. ההיכללות בקבוצת החברים של מולי גרמה לי להרגיש שמחה וחמה. בילינו את כולם יחד זמן מה, ואז הקבוצה טפטפה ללכת לישון, לאט לאט, עד השעה הייתה כמעט 3 לפנות בוקר והיינו האחרונים שם.
נואל סטיבנסון המיטה הייתה ענקית, אבל היא לאט לאט מצאה את דרכי לצד שלי. בחושך היא העיפה אותי בזהירות בזרוע והחזיקה אותי בשקט, בעדינות.
לא ישנתי בכלל באותו הלילה. ניסיתי להיזכר איך לנשום. כל נקודת מגע על גופנו התחשמלה. וברגע שהשמש עלתה, ברחתי לשירותים והתקלחתי במקלחת הכי ארוכה שאפשר עד שהייתי בטוחה שהיא איננה. התחמקתי ממנה למשך שארית הקונצרטים.
מה קרה זה עתה?
ניסיתי לצאת עם בנות, והתשוקה שחיפשתי פשוט לא הגיעה. אבל הבחורה הספציפית הזו? פתאום הרגשתי את כל מה שחיכיתי כל חיי להרגיש.
נואל סטיבנסון אה, זה היה רעיון רע. רעיון נורא. במיוחד ברגע שהתברר - הפתעה! - שמולי והחבר שלה עברו ללוס אנג'לס. לא דמיינתי דברים - גם היא חיבבה אותי. מעולם לא הרגשתי ככה לאף אחד. הייתי חייב לעשות משהו. הייתי צריך לפחות לנסות.
הייתי כבר עמוק מדי.
נואל סטיבנסון אוקיי, אז היה לה חבר, אבל היו להם יחסים פתוחים! לאחר שכיביתי את רגשותיי לכל חיי, שכנעתי את עצמי שהמצב הזה יכול לעבוד. אחרי הכל, כל כך פחדתי מלהיות פגיע כלפי מישהו - להיות בן זוג משני של מישהו יסיר הרבה מהלחץ הזה, נכון? יכולתי להמשיך להיות העצמי המסתורי והבודד שלי ועדיין להיות לי חברה. אז מה אם הייתי שוב הגלגל השלישי, המוזר?
נואל סטיבנסון התאהבתי קָשֶׁה, ומהיר . כשהיא הייתה איתי, הייתי מאושר מנשוא - וכשהיא לא, לא יכולתי לחשוב על שום דבר אחר. בלילות קרים תהיתי אם היא מספיק חמה; כשנסעה לחוף עם החבר שלה, ניסיתי לא לחשוב איך רציתי להיות זו שתראה לה את האוקיאנוס. כמה לילות היא נשארה - אבל בבוקר, היא הייתה הולכת לפני ארוחת הבוקר.
נואל סטיבנסון ניסיתי להיות בסדר. כרגיל, טימנתי את הרצונות והצרכים שלי למען האדם שחשבתי שאני צריך להיות. הסכמתי לכך, נכון? לא יכולתי להיראות נזקק. לא יכולתי להפר את הכללים. פיצלתי את עצמי לשניים - חלק אחד צורח לעוד, והשני מנסה נואשות להיות קריר ומצמרר ו בסדר גמור עם הכל.
האמת היא שמעולם לא רציתי מישהו נוסף. וכל רגע שהיא לא הייתה איתי היה כמו סכין בליבי.
נואל סטיבנסון לא יכולתי לשמור על קור רוח זמן רב מאוד, כפי שהתברר.
הרגשות שלי תמיד היו גדולים מדי, חמים מדי, מבולגנים מדי & hellip; ואחרי שנים של ניסיון לדכא אותם, כולם עלו על פני השטח בבת אחת. הקירות סביב ליבי התנפצו כמו לא יותר מזכוכית. רציתי להיות איתה. רציתי להיות ה רק אחד איתה, כל כך, כל כך רע.
לא הייתי בסדר. גם החבר שלה לא היה. משהו היה צריך לתת & hellip; וזה קרה, כשהסידור האמתי שלנו עלה בלהבות.
נואל סטיבנסון בבוקר היא נעלמה, ואני בכלל לא קמתי מהמיטה.
אבל באופן מוזר, אחרי כל החיים של הכחשת הרצונות והצרכים שלי, התיישב במוחי שלום בלתי צפוי אפילו בתוך שברון הלב המייסר. לראשונה בחיי ידעתי מה אני רוצה. רציתי אותה. ואם זה לא יכול להיות היא, טוב ... לפחות ידעתי שאני מוּכָן . הלב שלי היה סגור כל כך הרבה זמן, אבל סוף סוף הבנתי מה זה אומר לאהוב מישהו - בֶּאֱמֶת לאהוב מישהו. לא האהבה הנאיבית של ילדותי, כל המשחקים והמסרים המרדפים והקודדים, אבל אמיתי אהבה. לראות את הנשמה של מישהו, ולתת להם לראות את שלך. לדאוג למישהו, ולתת לו לטפל בך. סוג האהבה שמשפר אותך, כי אתה רוצה להיות טוב יותר בשבילך אוֹתָם .
נפגשנו כדי לדבר. היא סיימה דברים עם החבר שלה, וזה היה באשמתי. ציפינו לשיחה אומללה מלאת פגיעה - אבל אף אחד מאיתנו לא כעס כמו שציפינו להיות. היא רצתה גלידה; הלכנו על גלידה. ואז הקניון לא היה רחוק, אז טיילנו לשם ודפדפנו בכלי בית. ואז היה בית קולנוע, אז החלטנו לראות סרט. הידיים שלנו ריחפו קרוב על משענות היד, אבל הם לא נגעו. היינו רעבים אחר כך, אז עצרנו לראמן. בטעות בילינו את כל היום יחד.
כמה ימים לאחר מכן שאלתי אותה אם היא רוצה לבוא לצפות בסופרבול. איש מאיתנו לא ממש רצה לצפות בסופרבול, אבל זה היה תירוץ טוב כמו כל אחד לראות זה את זה. התקרבנו יותר ויותר על הספה, בדיוק כמו שעברנו באותו לילה ראשון במיטת המלון הגדולה מדי. ביונסה ניגנה את מופע המחצית, והיא בכתה, ואני אהבתי אותה בגלל זה. ערסלתי את התחושה הזו בתוכי, בשקט, במלוא מלואו. עוד לא אמרתי את זה - רציתי שהיא תהיה בטוחה לפני שאעשה זאת - אבל אהבתי אותה.
הסכמנו שזה מוקדם מדי, אבל התנשקנו באותו לילה במטבח.
כמה ימים לאחר מכן, אספתי אותה באו-הול ועזרתי לה לעבור לגור בדירתה החדשה.
אני מניח שמעולם לא היינו טובים מאוד להתרחק אחד מהשני.
נואל סטיבנסון אחרי חיים שלמים של הכחשת הרגשות שלי, ניחוש שני של כל רצון ורצון, של נסיגה בכל פעם שמישהו התקרב יותר מדי - היה לי סוף סוף את האדם שלי. לא היו עוד ספקות במוחי. זה היה שלה. הייתי מוכן.
חשבתי שוויתרתי על אגדות. אבל בסופו של דבר, בכל זאת זה היה אגדה - הרבה יותר טוב מכל מה שאי פעם העזתי לקוות לו.
נואל סטיבנסון הסיפור שלי הוא מבולגן, מלא בהמון מעידות ופניות שגויות, אבל אני לא חושב שהייתי משנה שום דבר בעניין. הייתי צריך להילחם כדי לדעת מה אני יודע עכשיו; אם הייתי יכול לחזור ולהראות את האמת הזאת לעצמי הקודם, אני יודע שהיא עדיין לא הייתה מקבלת זאת. ואני יודע שאני עדיין רחוק מסיים. יש עדיין כל כך הרבה דברים שאני לא יודע על עצמי, אבל דבר אחד שאני יודע עד עכשיו הוא שאני נפרש לאט ... ואין למהר. אולי המסקנות שלי ייראו מובנות מאליהן לכל האחרים, שינהנו ויאמרו שהם ידעו את זה לאורך כל הדרך ... אבל זו דרך שאני צריך ללכת בה, גם אם היא ארוכה ומפותלת ולעתים קרובות מביכה.
אני יודע שזה ייקח אותי לאן שאני צריך ללכת.
לסיפורים נוספים כמו זה, הירשם לניוזלטר שלנו.
פרסומת - המשך לקרוא בהמשך