זו העצה שהלוואי שניתנה לי לפני היציאה

החיים הכי טובים שלך

בגדים, ז אדם שובק

אנשים תמיד אוהבים לשאול, 'מתי הבנת לראשונה שאתה הומו?' התשובה משתנה בהתאם ליום. לפעמים, נראה שתמיד ידעתי בירכתי. ופעמים אחרות זה מרגיש כמו משהו שלא בֶּאֱמֶת להפוך למחשבה עד גיל ההתבגרות.

אבל זה מאמר שנוגע במיוחד ליציאה ומבחינתי, שקרה בשנת 2006, השנה אחרי שסיימתי את הלימודים בקולג '. זו לא הייתה החלטה מראש. שוחחתי עם החברה הכי טובה שלי בפארק בניו יורק ובאמת, זה קצת נשפך בזמן שדיברנו על כך שסצנת הברים במנהטן לא בהכרח הקטע שלי.

השיחה עלתה מדרגה, ועד מהרה מצאתי את עצמי נפתח לגבי העובדה שבנות גַם לא היו הקטע שלי. אנשים התייחסו אלי כאל 'פריחה מאוחרת' בהקשר זה, אבל אני מכיר גם אנשים אחרים שעשו דרך ארוכה ממני לגלות את האמת שלהם. המסע של כולם לקבלה עצמית שונה ואין שני חוויות שיוצאות זהות.

המסע של כולם לקבלה עצמית שונה.

אני שמח לחלק עצות בנוגע לחוויית היציאה, אולם אני לא יכול לעשות זאת מבלי להכיר בזכות שזכיתי לגדול כגבר לבן cisgender בעיר ניו יורק בשנות ה -90. זה היה לי הרבה יותר קל ממה שהיה וזה עדיין להרבה אנשים, במיוחד חברי הקהילה הטרנסית ואנשים צבעוניים. אני לא יכול בדיוק לספק לך מדריך כיצד - כי שוב, הסיפור של כולם שונה - אבל הנה כמה עצות שהלוואי תְעוּדַת זֶהוּת לפני שבעט לרווחה בדלת הארון.

משקפי שמש, משקפי שמש, כיף, מגניב, כיסויי ראש, משקפיים, אביזר אופנה, אירוע, אספקת מסיבות, חופשה, מְחַבֵּר

התעלמות מהאמת שלך לא עובדת.

השנים שבין ההכרה במשיכה שלי מאותו מין באופן פנימי לגילוי זה בפני אנשים אחרים לא היו קלים - להחזיק סוד אף פעם לא. הפחד שמישהו יגלה אותך יכול להיות משתק ולהתבטא בדרכים לא בריאות, מה שהוביל מבחינתי לשילוב של עישון, שתייה ואכילת יתר. היה לי פשוט יותר להימנע מהתמודדות עם המיניות שלי אם אתעלם מחיי האהבה שלי באופן כללי.

אבל כשאני סוף סוף יצאתי אחרי המכללה, הדברים התבהרו הרבה יותר. אותם אנשים שפחדתי שיגלו את הסוד שלי עדיין קיבלו אותי בזרועות פתוחות. אני מודע כמה אני בר מזל שאני יכול להגיד את זה. הלוואי שהיינו חיים בעולם בו כל אנשי הלהט'ב לא היו צריכים לפחד ממה שעלול לקרות אם הם יצאו.


זכרו: לא, לא קל יותר להיות סטרייט.

מתנפח, משחקים, אדריכלות, כיף, פנאי, מצנח, בילוי, קשת, אדם שובק

כשהתבגרתי, הנחתי כי חוויה הטרונורמטיבית תהיה הרבה פחות מסובכת. המחשבה הזו צצה לי לפעמים בראש, ואני עדיין מזכירה לעצמי שלהיות אותנטית זה יותר טוב מאשר לנסות לחוות חוויה אחרת. כן, להיות חבר בקהילת הלהט'ב - קהילה מדוכאת - מגיע עם הנתח ההוגן שלה של אתגרים, אבל זה לא אומר שאני רוצה את זה בדרך אחרת. יש המון רגעים בחיים בהם הדשא נראה ירוק יותר בצד השני. תחושות אלה הן אנושיות באופן כללי. לקבל את עצמך ולמצוא את האומץ לחיות בצורה אותנטית אולי נראה כמו הדרך הקשה יותר ללכת, אך לכל נתיב יש את חלקו של המכשולים.


וגם דע: אין ימין דרך להיות גיי.

היה לי בראש את הרעיון הזה ש'קבלת הכרטיס ההומואים שלי 'אחרי היציאה פירושו להפעיל אחת (או את כל) הכישורים שבידי קרסון קרסלי והמקור עין קווירית חבר'ה . יותר מעשור לאחר מכן, אני עדיין מתקשה להרכיב תלבושת או לתכנן ארוחת ערב. 'Fabulosity' אינו כלול בחברות. גם שרירי הבטן אינם. התפיסה שלי להיות הומוסקסואלית התבססה על ייצוגים של תרבות הפופ שראיתי שגדלתי, אבל אני בהחלט לא וויל או ג'ק.

'Fabulosity' אינו כלול בחברות. גם שרירי הבטן אינם.

ניסיתי לדחוף את עצמי כדי להשתלב בתבנית הזו. הפסקתי לאכול פחמימות והייתי אומר דברים כמו 'אני לא קונה בחנויות קניונים.' איבדתי באופן זמני את מי שאני. בסופו של דבר מצאתי את האיזון בין אני הישן לזהות המוזרה שלי.


אל תדאג לגבי תפקידים מגדריים.

רגל, יופי, הנעלה, ישיבה, זרוע, מגניב, נעל, צילום, חיוך, פנאי, מְחַבֵּר

זה הרבה לבלוע. כשגדלתי כילד קטן שנהנה יותר מצעצועי הפוני הקטן שלי מאשר מכדורגל, הרעיון מה זה אומר להיות גבר הכביד עלי לאורך חיי. לשחק ולצפות בספורט היה תמיד 'דבר בחור' והיה לי עניין מינימלי.

בתיכון הקפתי את עצמי בעיקר בחברות (כמו שעושים הרבה הומואים צעירים) כי ההתייחסות לבחורים אחרים בגילי הפכה לקשה ברגע שהתחלתי להבין שאני שונה. להתיידד עם בנות ולהדיר את עצמי מהחברות הגברית הפך אותי למטרה קלה לזוג הבחורים ששמו לב לשונות שלי. בהחלט היה לי הרבה יותר קל מאשר כמה ילדים אחרים, אבל אני לא יכול להגיד שזו הייתה טיילת. החלטתי שהמכללה תשנה הכל והצטרפות לאחווה הייתה המפתח למציאת אחי הפנימי.

מיותר לציין שזה לא ממש השיג את מה שקיוויתי שיעשה. כשיצאתי סוף סוף, התמזל מזלי למצוא קבוצה איתנה של חבר'ה הומוסקסואליים שסיפקו את אותה אחווה אליה ייחלתי, אך היא לא פינתה את חוסר הביטחון.

קבלה וחיבוק של המלכות שלי לא מנעה ממני להרגיש פחות גבר במצבים חברתיים עם גברים הטרוסקסואלים. בין אם זה היה צפייה בקבוצת אחים שהצטופפה בטלוויזיה כדי לתפוס את הדקות האחרונות של המשחק, או שלא היה לי שום דבר לתרום בשיחה על פרויקטים של שיפורי בית, תמיד היה לי יותר נוח להסתובב עם הנשים. לסיכום, לאינטרסים ההטרונורמטיביים הסטריאוטיפיים לגברים - כלומר. ספורט, בנות, לתקן דברים - גרם לי להרגיש פחות מ מכיוון שלא התעניינתי בהם.

חיבוק המלכות שלי לא מנע ממני להרגיש פחות גבר במצבים חברתיים.

רק כשראיתי סרט תיעודי שנקרא האם אני נשמע גיי? שהכל לחץ. הסרט התיעודי בוחן את הרעיון שאפילו גברים הומואים נוטים לייחס ערך חברתי גבוה יותר לבני הקהילה שלא 'נראים הומוסקסואליים'. גברים שרירים עם קולות עמוקים הולכים לקדמת הקו. זה כל התודעה הפוגעת בצורה מגעילה 'ללא פמים / ללא שומנים / ללא אסיאתים' שקשורה זה מכבר לאפליקציות חברתיות הומו כמו גרינדר, שם גברים הומוסקסואלים מתארים במפורש את התכונות הגופניות והאישיות (כל מה שנחשב ל'גברי 'הוא לעתים קרובות ההעדפה) הם רואים אטרקטיבי. אבל זה מאמר אחר לגמרי.

בעבר, כשאמרו לי, 'אוי, לא היה לי מושג שאתה הומו' כי אני לא נתקל באופק או רהוט כמו בחורים אחרים, הייתי לוקח את זה כמחמאה. הרבה גברים הומו עושים. זה לא. הרעיון שהתכונות הללו הם שהופכים את 'גבר אמיתי' הוא זבוב ישר (המיועד למשחק מילים). זה גם לא רק נושא הומו. הבעיה היא שאנחנו מנסים מלכתחילה להגדיר גבריות.


לצאת זה לא תרופה לכל.

לבסוף השלמה עם ההומוסקסואליות שלי חוללה פלאים לנפש שלי ... בהתחלה. לראשונה בחיי הרגשתי שמצאתי את מקומי בעולם. ביליתי את אמצע שנות העשרים שלי בבסיס התחושה הזו בעוד נושאים אחרים על דימוי גוף וערך עצמי התבשלו על המבער האחורי של מוחי.

סיפורים קשורים מיטב ספרי הלהט'ב לשנת 2019 מדוע אנחנו עדיין מחכים לרום-קום ראשי של גיי?

ככל שהשתקעתי בבהירות החדשה שלי, ההשתהות הזאת הפכה לרתיחה ונפלתי למקום חשוך. השונות שחשתי לפני היציאה התגנבה שוב. לפני שיצאתי הרגשתי שאני לא נכנס לעולם הישר, ועכשיו הרגשתי שאני לא 'נראה את החלק' בהומו. מציאת קבלה עצמית מוחלטת היא מסע ארוך בדרך מפותלת. היציאה פשוט נתנה לי הרבה קילומטראז 'בכביש הזה.


אתה עדיין אתה.

המהות של מה שהופך אותך ל'אתה 'עדיין תהיה שם אחרי שתעשה את הצעד הגדול. אנשים אולי מתייחסים אליך אחרת, אבל זה בשבילם להסתדר. לחבק את מי שאתה פשוט הופך אותך לגרסה טובה יותר של האדם שתמיד היית. זה יחשוף כוח פנימי שלא ידעת שיש לך. הבהירות תעניק לך את החופש לחקור חלקים בעצמך שמעולם לא חשבת שתחשוף בפני העולם. זה גם יעזור לך לראות שהאנשים שאוהבים אותך עושים זאת בדיוק עבור האדם שאתה.


תוויות אינן חשובות.

נזילות היא מאוד אמיתית. הרעיון שהמיניות שלך היא הומו, סטרייט או דו מיני הוא מעט מיושן בימינו. סולם קינסי, שמקצה ערך מספרי למיניותו של האדם, מציע שכולנו קיימים בדרגות שונות של מי שאנחנו נמשכים אליו - והמספר הזה יכול להשתנות.

זה לא אומר שיש לי חרטות על אימוץ התווית ההומואים. בדיוק באתי ללמוד שדברים לא חייבים להיות כל כך שחור-לבן ויותר מכך, אתה לא חייב לאף אחד אחר הסבר. להבין מי אתה קשה מספיק. הבנתי שהתוויות הפופולריות האלה מיועדות יותר אַחֵר אנשים לקטלג אותך יותר מאשר לאדם. כל עוד אתה נאמן לעצמך, זה באמת כל מה שחשוב.


לחנך את עצמך.

ורוד, טקסט, קיר, תמונת מצב, צהוב, אופנה, פונט, כיף, קו, אדריכלות, מְחַבֵּר

התחלתי להתעמק רק בהיסטוריה של LGBTQ. העשור הראשון שלי כגבר הומו היה קצת מסע של גילוי עצמי שהתמקד בעיקר בללמוד מי אני. הייתי נאיבי עם הרבה רעיונות מוטעים של המשמעות של להיות הומו המונע (כאמור) על ידי אזכורים לתרבות הפופ. לו הייתי לוקח את הזמן לחקור את ההיסטוריה של התנועה לזכויות הומואים ואת הדמויות שסללו את הדרך עבורי, הייתי מבלה פחות לילות מאוחרים בברים ויותר בבוקר מוקדם להיות פעיל בקהילה.

עכשיו, כשאני קצת מבוגרת וחכמה יותר, אני שמה לב מדי שנה במהלך חודש הגאווה כאשר אנשים עוטים את בגדי הקשת שלהם במשך כל ההילולה מבלי להקדיש מחשבה על מה כל זה אמור להיות. עלינו לזכור כמה רחוק הגענו וכמה רחוק עוד לא עברנו.


תפוס רגעים ניתנים ללמידה.

היותו הומו סמלי במעגל חברתי הטרוסקסואלי נדרש מידה מסוימת של סבלנות וסובלנות. אתה הופך להיות המדריך שלהם לקהילת הלהט'ב ויש הרבה של שאלות אישיות ולפעמים לגמרי לא הולמות. בין אם זה היה השורה 'אתה לא נראה הומו' 'הנ'ל או מישהו שמשתמש במילה' הומו 'כתואר ל'רע', היו מצבים שבהם אתעלם מהתנהגותם הבורה של אנשים במקום לתקן אותה.

הייתי חושב לעצמי, 'הם לא יודעים יותר טוב', במקום לנקוט בפעולה תוך מחשבה שהם צריך לדעת טוב יותר . גם בימינו, אני מנסה בכל כוחי לדבר על רקע מעט מיקרו אגרסיביות אבל אני תמיד שואל אם אני פשוט צריך להרפות את זה. הדרך היחידה שבה העולם יהפוך למקום מקובל יותר היא אם ננצל את ההזדמנויות הללו לחנך את האנשים סביבנו.


שחרר את עצמך.

לפני היציאה, הקדשתי זמן רב בניסיון להגן על עצמי מלהיתפס כהומוסקסואלים - כאילו שמרתי שירי צ'ר מה- iPod שלי והתגנבתי לצפייה הכי גאים שיש יעזור לי לשמור על הרגשות שלי. למרות הלכתי למכללה ידידותית מאוד להומואים, בחרתי להישאר סגורה. ובעוד שאהבתי את חוויית היציאה שלי ואת השנים בהן יצא לי לבלות בחקר הסצנה ההומואים של העיר ניו יורק, אני תוהה איך היו נראים חיי אילו הייתי יוצא מוקדם יותר.

מצח, מגניב, ורוד, פונט, אנושי, כיף, סלפי, מג אדם שובק

כמה מחברי הקרובים ביותר מבית הספר יצאו גם בשנים שחלפו מאז סיום הלימודים, ואני לא יכול שלא לחשוב שהניסיון שלנו בקולג 'היה טוב יותר אילו היינו מקבלים את הקבלות האלה ופנינו זה לזה לתמיכה. לצאת החוצה גרם לי להרגיש חופשי, גרם לי להרגיש כמו עצמי. אם רק כולם יכלו לחוות זאת.


לדרכים נוספות לחיות את חייך הטובים ביותר בתוספת כל הדברים אופרה, הירשם לניוזלטר שלנו!


פרסומת - המשך לקרוא בהמשך