איך שותפים להורים משותפים בהצלחה
זוגיות ואהבה
תמונות של גטי המאבק בהורות משותפת הוא אמיתי: על פי Pew Research, עד גיל 9, יותר מ- אחד מכל חמישה ילדים לחוות פרידת הורים. ובעוד ש- J.Lo ומרק אנתוני נראה כי העניין המשותף להורות משותפת, עבור כולנו האנשים הרגילים, להסתדר עם אקסית (במיוחד כשיש ילדים מעורבים) זה לא קל. אמנם אתה לא צריך להיות BFFs אחרי א לְהִתְגַרֵשׁ 'ההורים המשותפים צריכים לשאוב את זה ולהפוך לצוות שיתופי למען הילד', אומרת שריל א. אלסוורת ', שופטת ומייסדת לשעבר של שותף . כמובן, זה קל יותר לומר מאשר לעשות זאת, אז אספנו את הטיפים הטובים ביותר מבין המוכרים שיעזרו לך להורות שותפה כמו כוכבי רוק. (אל דאגה, אין צורך בדואטים)
מה הפירוש של הורה משותף?
'אני אוהב לחשוב על הורות משותפת כעל קבלת החלטות במרכז ילדים', אומר אלסוורת '. 'גם אם ההורים אינם 'זוגיים' הם עדיין באותו צוות ועליהם לעבוד יחד כדי לעזור לילדם לשגשג.' לשם כך ההורים צריכים להיות מסוגלים לשים הרבה רעש בצד, לא משנה כמה חזק ומבולגן הפירוק או סגנונות ההורות שלהם שונים. 'זו עבודה להיות נחמדים אחד עם השני, גם כשאנחנו אולי לא רוצים להיות', אומרת ג'ניפר הורביץ, מחברת הספר גירושין מאושרים אחת והפודקאסט עושה נכון גירושין . 'אבל כשאתה בקשר משותף של הורה, אתה צריך לאהוב את ילדיך יותר ממך שונא את בן / בת הזוג שלך ,' היא אומרת.
כדי להיות הורה משותף טוב, ראשית רפא את עצמך.
על פי מטפל נישואין ומשפחה ד'ר ג'וליאנה מוריס , אם אחד ההורים או שניהם לא עשו את העבודה כדי לעבור מהעבר ולתוך הפרק הבא , תביא את אותה פגיעה לקשר עם ההורות המשותפת. 'כשההורים נלחמים, אפילו ההחלטה הקטנה ביותר, כמו האם ילד יכול לצאת לטיול בבית הספר יכולה לקחת חיים משלהם', אומר אלסוורת '. כדי להימנע מכך, מוריס מציע לראות את מערכת היחסים כקשר הושלם, במקום כושל. 'לשקף את עצמך ולבעלות על תפקידך בסיום הקשר', היא אומרת. 'כשאתה מאושר יותר באופן אינדיבידואלי, קל יותר להיות הורה משותף עם מיקוד וכוונה.'
כשאתה מתמודד עם אקס קשה, זכור את האהבה שהייתה לך ביחד.
שניכם נפרד מסיבה אבל זוכר מתי חשבת שתוכל לכבוש את העולם ביחד? 'כשאתה באמת נמצא בעשבים שוטים של שנאת ההורה המשותף שלך, מצא אפילו את הדבר הקטן ביותר שאסיר תודה עליו באותו אדם', מציע מוריס. ואז היא אומרת שתשתדל הכי קשה לתת להתנהגות הזו לזרוח כדי שההערכה שלך תוכל לגדול. אך אם הרגשות נותרים מרים וחדים, גם לאחר שניסיתם למצוא את הטוב בהורה המשותף שלכם, 'הפכו את מערכת היחסים שלכם לסידור עסקי יותר', אומר אלסוורת '. 'אם אינך יכול להסכים על שום דבר אחר, לפחות תסכים לקבל את כל ההחלטות במרכז.'
לתקשר כצוות. אפילו בוויכוחים.
חילוקי דעות יתעוררו וכאשר הם יעשו זאת, עדיף להרחיק את הרגעים הלוהטים מהילדים. 'אם אתה צריך לעשות את זה בחוץ, או לדון במשהו בעל חשיבות, קבע תאריך ומקום ניטראלי לדבר', מציע הורביץ. כמובן, כמה חילוקי דעות פשוט לא יכולים לחכות. לכן, אם עליכם להעלות טענה מול הילדים, עשו זאת בחוכמה: 'זה באמת יכול להיות מועיל לילדים לראות את ההורים עוברים את תהליך העבודה של אי הסכמה', אומר מוריס. 'רק זכרו לעולם לא להיות אישיים, ולהתייחס אחד לשני בכבוד.'
היו גמישים, גם אם זה מכאיב לכם.
אמנם יציבות ועקביות הן המפתח בעזרה לילד להרגיש בטוח בתקופות לא בטוחות, אך חשוב גם להראות גמישות. 'אם הורים נותנים זה לזה את היתרון של הספק בתזמון וסליחה - הם יתנו לילדיהם מקומות תומכים ורכים לנחות במצבים קשים', אומר אלסוורת '. פירוש הדבר עשוי להחליף ימים במידת הצורך, לקבל את פני הוריך במשותף למשחק כדורגל, או לשתף את שולחן ההודיה גם אם המחשבה גורמת לבטן שלך להפוך יותר מהשעועית הירוקה של דודתה. הורביץ מסכימה: 'נסה תמיד לעמוד בלוח הזמנים', היא ממליצה 'אבל אם האקס שלך צריך לעשות שינוי וזה קל עבורך, אל תגיד 'לא' רק כדי להיות קשה.' הורביץ מוסיף, 'יום אחד אולי תזדקק לאותה טובה.'
להיות נגיש להורה שלך במשותף.
אם התגובה הראשונה שלך היא להשתיק את הטלפון שלך כשמספר האקס שלך מופיע, שקול את עצמך בן אנוש. אבל כשאתה הורה משותף, תקשורת היא המפתח. 'אתה לא צריך לקפוץ בחישוקים בכל פעם שהם מתקשרים', אומר הורביץ, 'אבל אם אתה זמין לדבר, הרם טלפון. ואם זה טקסט על הילדים, הגיב מיד. ' כשהילדים רואים שאתה מסוגל לתקשר בחביבות ובכבוד, 'הם יעריכו את זה וילכו בעקבותיהם', היא אומרת.
לא תמיד הוגן אומר שווה.
הזמן שלך עם ילדך הוא יקר, במיוחד מכיוון שהוא מוגבל. אז אם אתה מרגיש שההורה המשותף שלך תמיד מתזמן פעילויות חוץ-לימודיות במהלך שֶׁלְךָ זמן, זה יכול להיות מעצבן במיוחד. 'בהנחה שהורה משותף שולט במצב, במקום להקשיב לרצונות של ילדך, יכולה להיות השפעה שלילית', אומר אלסוורת '. אבל מה שהכי טוב בשבילך לא תמיד הכי טוב לילד שלך: ספורט קבוצתי, קבוצות מוסיקה ופעילויות אחרות עשויים לגרום לה להרגיש טוב עם עצמה. אז במקום לכעוס, הבינו ש'הזמן של ההורה הוא הזמן של הילד שלהם ', היא אומרת. להיות אוהד בקהל ולעודד אותם לא משנה מתי ואיפה.
אף פעם לא רע את האקס שלך, לא משנה כמה אתה כועס.
'הורים צריכים לוודא שהם לא מדברים בצורה שלילית על ההורה המשותף שלהם, או לאפשר לכל צד שלישי לעשות זאת מול ילדיהם', אומר אלסוורת '. כמובן, קל לתעל את קרואלה דה ויל הפנימית שלך למישהו שמקשה על חייך - אבל ההשלכות יכולות להיות עצומות. 'כשאתה משתמש בדיבור שלילי מול ילד, אתה מלמד אותם להיות לא מכבדים', אומר אלסוורת '. וזה לא הכל: אתה עלול גם לגרום לילד שלך להרגיש חסר ביטחון. 'ילדים רואים את עצמם לעתים קרובות שילוב של הוריהם,' מזהיר אלסוורת '. 'אם הורים אינם יכולים לסבול זה את זה, זה יוצר דלדול מהערך העצמי של הילד.'
אל תתעלם מיום ההולדת של ההורה שלך או מהחגים המיוחדים שלך.
חשוב לזכור שאתה המבוגר בסיטואציה - כלומר לשים את הרגשות שלך בצד כדי שלילדך עדיין תהיה תחושה של משפחה - גם אם זה לא מצב טיפוסי. 'לילדים אין מכוניות או בדרך כלל את הכסף שלהם,' אומר הורביץ. 'כשהם מופיעים לארוחת יום ההולדת של אבא או ליום האם בלי מתנה, מי נבוך?' היא שואלת. 'הם.' אם תוכלו פשוט לנסות להיות אדיבים זה לזה, ההורות המשותפת תהיה קלה ויעילה יותר, מבטיח הורביץ, שמדבר מניסיון.
השאר את הילדים מחוץ להחלטות של מבוגרים.
לפעמים כשאין מבוגר אחר בבית, הורה עלול לטעות בהתייחס לילדיו כמו לחבר - להקפיץ מהם החלטות ולדון בנושאים של מבוגרים, כמו כסף ונושאי הורות. 'עלינו לתת להם קול ולתת לילדים לבחור את בגדיהם, בחירות כיתות וטעמי גלידה', אומר אלסוורת ', 'אך אל לנו לתת להם לבחור היכן הם יגורו, בין אם ילכו לבית הספר, או יקבלו חיסון . ” אלסוורת 'מזהיר שכאשר לילד יש יותר מדי כוח זה לא יכול רק להוביל לבחירות גרועות ולהפחית את הכבוד להורה, 'זה יכול גם לגרום לילד להרגיש זועף, אשם, מדוכא או חרד.'
מצא רשת תמיכה לזמנים קשים.
כשאתה הורה משותף, המתח יכול להתגבר, ולכן חשוב שיהיה עם מי לדבר איתו כאשר אתה עובר תקופות קשות. זה יכול להיות מנהיג דתי מהימן בקהילה שלך, א חבר טוב המסוגל לעזור לכם לראות את שני הצדדים בצורה ברורה, או אפילו קבוצת פייסבוק תומכת (חפשו קבוצות תמיכה בשיתופי פעולה והמצאו אחת שמרגישה כמו מקום בטוח לצרכים שלכם). משאב ייחודי ומועיל נוסף הוא אפליקציית CoParenter המסנן תקשורת בין הורים משותפים.
לסיפורים נוספים כאלה, להירשם שלנו עלון .
פרסומת - המשך לקרוא בהמשך