מה לעשות כשמישהו שאתה אוהב פוגע בך עמוקות?

שיפור עצמי

כשמישהו שאתה אוהב פוגע בך עמוקות

מערכות יחסים הופכות את החיים לשווים חיים. אבל הם גם כואבים ומסובכים.

כמו שאומרים, אין כאב אין רווח. בלי לחוות כאב, אתה לא יכול ליהנות מהנאה. אבל השאלה היא כמה כאב אתה צריך לסבול כדי לחוות אושר אמיתי?

רובנו מכירים מישהו שממשיך להיות במערכת יחסים למרות שנפגע. כשהאדם שאתה אוהב מאוד פוגע בך קשות, האם כדאי לך לצאת מהקשר? או, האם כדאי לנסות להעביר את הרגשות שלך לאדם ולגרום לו להבין כיצד ההתנהגות שלו השפיעה עליך?



עבור חלקם, זוהי בחירה קלה אך חלקם עשויים למצוא את זה קשה. זו משיכת חבל בין האהבה לכבוד העצמי שלך. בסופו של דבר, מי המנצח תלוי במי שאתה כפרט. וזה גם תלוי באדם שפגע בך. אם הם יקבלו את הכוונה ויתנצלו מיד ובכנות, אולי תמצאו שזה בסדר לסלוח ולשכוח.

מאמר זה בוחן את המצב כאשר מישהו שאתה אוהב פוגע בך עמוקות. כאן תמצא את האפשרויות העומדות לרשותך במצב זה. בנוסף, תמצא כאן גם טיפים והצעות כיצד להחליט על הגישה שלך.

למה אדם אהוב פוגע בך?

לפני שאתה חושב על הגישה שלך, אתה צריך לחפור עמוק יותר ולהבין את הסיבה מאחורי המעשה הכואב. הנה כמה מקרים שבהם מישהו עושה דבר פוגע ביקירם.

  • הם כועסים. לרוב זה אצל מישהו אחר ולא אתה.
  • הם לחוצים. בריאות ועושר הם שני גורמי הלחץ הנפוצים.
  • הם בדיכאון. הם מתמודדים עם בעיות נפשיות.
  • הם פוחדים ומודאגים. רגשות שליליים מודחקים מתבטאים לעתים קרובות כך.
  • הם אוהבים אותך יותר מדי והם מגינים יתר על המידה.
  • אתה במערכת יחסים פוגענית.
  • הם לא אוהבים אותך או דואגים לרגשות שלך.
  • אין להם כבוד אליך.
  • הם נוטרים לך טינה.
  • הם לוקחים אותך כמובן מאליו.
  • הם רואים בטבע הכנוע שלך כהזמנה לעשות מה שהם רוצים.
  • הם נפלו בך מאהבה.
  • הם מקנאים בך.
  • הם מתנקמים בהתנהגותך האסרטיבית או התוקפנית.

מה לעשות כשהאדם שאתה אוהב פוגע בך?

כאשר אתה נפגע ממישהו שאתה אוהב, התגובה הראשונית שלך תהיה של הלם וחרדה. המחשבות שלך יהיו, כשאני מציע את אהבתי ללא תנאי, איך הם יכולים לעשות לי את זה?

מערכות יחסים מסובכות. כשאתה אוהב מישהו, זה יכול להפוך אותנו לפגיעים. האדם השני מנצל לרעה את הפגיעות שלך כדי לפגוע בך. הכאב מורגש ברמות שונות. לעתים קרובות הערך העצמי, האמונה והביטחון העצמי שלך הם הקורבנות. לפעמים האופי הבוטח שלך הוא שנושא את עיקר התקיפה.

כאשר אתה נפגע, זה עלול לצאת כרגשות של כעס ומבוכה. כאשר ההערכה העצמית שלך מקבלת מכות, אתה עלול להתחיל לפקפק בערעור, בכוח ובתחושת הביטחון שלך. אתה עלול להרגיש מפחד, פגיע וחסר חשיבות.

צריך להתמודד עם גל הרגשות בך כצעד ראשון. עם זאת, כרפלקס, ייתכן שתרצה להתפרץ על האדם. או אולי אתה מרגיש שדי ותרצה לוותר על הקשר.

חשוב שתהיה לך שליטה על הרגשות והפעולות שלך. תגובות הרפלקס שלך יכולות רק להחמיר את המצב. פיתוח מיומנויות התמודדות ופיתוח חשיבה שנותנת לך יותר שליטה על הרגשות שלך יכולים לעזור לך להישאר רגועים לתכנן אסטרטגיה ולחשוב על התגובה הטובה ביותר האפשרית.

נקודה חשובה שכדאי לזכור כאן היא שזו לא אשמתך שנפגעת גם אם אולי יאשימו אותך בכך. התירוץ הנפוץ ביותר של העבריין הוא שהם רק הגיבו לטריגרים שלך.

טיפים והצעות להתמודדות עם המצב

1. נתחו את המצב בראש רגוע

רדו לעומק הנושא בצורה הכי חסרת פניות שאפשר עבורכם. גלה את האמת בעניין ובחר בתגובה מתאימה. הימנע מתגובות מיידיות בכל מחיר.

2. הימנע מהדחף להגן על עצמך

הפנייה למגננה או להתקפה יכולה רק לפגוע במקרה שלך. נסו להישאר רגועים וסבלניים כדי להציע רק את נקודת המבט שלכם מבלי לערב רגשות. זה ייתן לאדם השני הזדמנות להסביר את עצמו. אז אולי ביחד תוכלו לעבוד לקראת קונצנזוס.

3. תקל על הטענה שלך להיות צודק

בין אם אתה בצד ימין ובין אם לא, אל תקל על זה יותר מדי. זה יכול לסגור דלתות רבות במערכת היחסים. לעתים קרובות כאשר מערכת יחסים מתפרקת, זה לא צריך לרמוז מי צודק ומי טועה. זה רק אומר שהם לא מסוגלים להסכים או שיש חילוקי דעות.

4. בעלות על הטעויות שלך

אולי גם עשית משהו לא בסדר וזה הסלים את המצב שהוביל לכך שבן הזוג שלך פגע ברגשותיך. אם אתה מרגיש שעשית משהו לא בסדר, הבעלות לא יזיק. אתה עשוי להרגיש שאתה מוצדק במעשיך בגלל מקרים של התעללות בעבר. אם עשית משהו לא בסדר, עשית משהו לא בסדר. עצירה מוחלטת. אל תגרור בעבר כדי להצדיק את עצמך.

5. פעלו, אל תגיבו

התגובה היא ספונטנית ונעשית ללא הרבה מחשבה או התחשבות בהשלכות. זה רק יכול לעזור לך להיכנס לצרות עמוקות יותר. במקום זאת, נסה להגיב למצב. כאשר אתה מגיב, אתה פועל לאחר שלקחת מספיק זמן לחשוב ולנתח את המצב. תהיה לך שליטה טובה יותר על ההתנהגות שלך.

6. לאמץ גישה פייסנית

הימנע מגישה התקפית והגנתית כאחד. זה רק יכול לעזור להזיק לך. גישה פייסנית לא אומרת שאתה לוקח על עצמך את האשמה או מקבל את מעשיו של האדם. בגישה זו אתם משאירים את הדלת פתוחה לכל הפתרונות האפשריים. לעתים קרובות כאשר אתה נוקט בעמדה זו, העבריין יהיה מוכן להיכנס דרך הדלת.

7. הציבו גבולות

לא משנה אם אתה במערכת יחסים או לא, אין להכחיש את הזכויות והזכויות שלך כפרט. יש לך את כל הזכות להציב מגבלות אישיות ולהציב גבולות ברורים. אתה יכול גם לבקש מבן הזוג שלך לכבד את הגבולות שנקבעו על ידך.

8. אל תאפשר לפרק להרוס את האושר שלך

אם מישהו פגע בך על לא אשמתך, אל תיתן לאירוע לקחת את האושר והשקט הנפשי שלך. מכיוון שלא עשית שום דבר רע, אל תאפשר לזה להרוס את חייך. תמשיך בחייך. אתה יכול לבחור לסלוח ולשכוח. הזכירו לעצמכם שאתם סולחים כדי להבטיח לעצמכם אושר ושלווה נפשית. אתה רק רוצה לקבל את זה מאחוריך.

איך להתגבר על רגשות פגועים בזוגיות?

כשאתה נפגע ממישהו שאתה אוהב, זו הבחירה שלך איך אתה רוצה להתמודד עם זה. הנה כמה הצעות לשקול.

  • תבין שאתה לא יכול לשנות אחרים
  • תהיה ברור מה אתה רוצה
  • לשחרר
  • לסלוח ולשכוח
  • אל תשחק את הקורבן ותאשים אחרים
  • תוציא את זה מהמערכת שלך
  • התמקדו בהווה
  • פתח את הלב שלך לאושר

אין להכחיש שנפגעת ממעשיו של יקירך. עם זאת, מה שאתה עושה עם זה חשוב לא פחות. אם אתה מגיב, נוקם או מעלה מחשבה, אתה חופר את הקבר שלך. אתה הופך שותף באותה מידה לעבירה.

שורה תחתונה

זו אולי לא הפעם הראשונה שנפגעת מהאדם הזה. זה גם אומר שתגובות העבר שלך לפרקים דומים לא עובדות. הגיע הזמן שתשנה את הטקטיקה.

להיות מאוהב לא אומר שאתה צריך להתנהג כמו שטיחון. להיות שטיחון פירושו שההערכה העצמית שלך כמעט ואינה קיימת, מה שמרמז שאינך יכול לאהוב את עצמך. בתורו, זה אומר שאתה לא יכול לאהוב אחרים.

לסלוח למישהו לא בהכרח אומר שאתה פוטר אחרים ממעשיהם הרעים. זה רק אומר שאתה מרשה לעצמך להמשיך הלאה.

קריאה מומלצת: