כיצד לעזור לניצולי התאבדות, ממישהו שהיה שם

בְּרִיאוּת

 היה מאלה שמושיטים יד היכן שהם יכולים PeopleImagesתמונות של גטי

בפעם הראשונה שניסיתי לקחת את חיי הייתי בת 17. אף אחד לא ידע. כתבתי פתק ועשיתי תוכנית, קניתי בקבוק כדורים, ובלעתי אותם בהמוניהם ובלעתי שתיים, שלוש וארבע בכל פעם.

בזמן שחליתי וביליתי את 36 השעות הבאות בזריקת מרה ודם, לא העזתי לומר מדוע. פיגנתי מחלה ואמרתי לאמי שזה בטח הרעלת מזון.

היה לה תרופה, כמובן: שב, אכל מלח, ושתה מרק עוף, אם כי הבטחתי לה שאיני יכול; תנועה גרמה לי לחילה. אז היא נתנה לי - והנושא האמיתי - לנוח, והושיטה לי שמיכת זריקה וקערת סלט מפלסטיק. רציתי לומר עוד. בלבי ידעתי שאני צריך לומר עוד ... אבל לא יכולתי. הבושה שיתקה אותי. הרגשתי כמו אכזבה, כישלון והונאה, והרגשות האלה התעכבו יותר מעשור.

סיפורים קשורים בתוך משבר ההתאבדויות של אמריקה תוכנית הפעולה להתאבדות שהצילה אותי קצין גשר שער הזהב בנושא מניעת התאבדויות

לקח לי 10 שנים, יותר מתריסר רופאים, כמה תרופות, וניסיון שני בחיי להחלים באמת. 'להתעורר בחיים.'

אני לא לבד. בעוד עשרות אלפי אנשים מתים בהתאבדות מדי שנה, האגודה האמריקאית לאובדנות מעריך שרבע מיליון נוספים יהפכו ל'ניצולי התאבדות '. פירוש הדבר שמאות אנשים 'מתעוררים' בכל יום ויום - אנשים כמו ז'נין הוף, מייסדת איפה השמש , התערבות מוקדמת ותמיכה עמיתים לעמותות לבריאות הנפש. ובכל זאת יש מעטים משאבים, לניצולים ולבני משפחותיהם . 'לאחר אשפוזי ... נמסר לי דף נייר ובו רשימת פסיכיאטרים ומטפלים באזורי,' אומר הופ ל- OprahMag.com. 'לא הוצע טיפול עוקף או מעקב. הפכתי להיות אחראית על תוכנית ההחלמה והטיפול שלי, שהייתה מרתיעה בהתחשב בכך שלא היה לי טוב נפשית או רגשית. '

אז מה פחית אתה עושה כדי לתמוך במישהו שעשה ניסיון בחייו? ד'ר כריסטין מוטיאר, הקצונה הרפואית הראשית של הקרן האמריקאית למניעת התאבדויות , אומר שהדרך הטובה ביותר לעזור לאהובך היא קודם כל לעזור לעצמך. 'ככל הנראה חברים ובני משפחה יחוו מגוון רחב של רגשות לגבי הידע שגילו זה עתה. אנו מדגישים את יקיריהם להכיר ברגשותיהם שלהם, לכבד אותם ולעבד אותם, 'אומר מוטייה, ומציע גם טיפול או ייעוץ להתמודדות עם אותם רגשות.

כמו כן, חובה שתלמד כמה שיותר על התאבדות. 'התאבדות מורכבת', אומר מוטייה. 'אין אף אחד גורם להתאבדות . זה נובע מבריאות הנפש, היבטים אחרים של בריאות ומלחצי חיים. אבל למרות שזה רב-פקטורי, בסופו של יום, זה נושא שקשור לבריאות. '

קדימה, כמה טיפים כיצד לתמוך בצורה הטובה ביותר בניצולי ניסיון התאבדות - קח את זה ממישהו שהיה שם ... והחזיר אותו.

התחל בלספר לחברך או לאדם האהוב שאכפת לך - והזכיר להם שאתה שם.

מציאת המילים הנכונות עשויה להיראות מרתיעה. רבים נאבקים לתמוך באלה המנסים להתאבד מכיוון שהם מרגישים שהם לא יודעים מה לומר - אבל במקרה זה, פחות זה יותר. תתחיל בקטן. אמור 'אני אוהב אותך, אני כאן בשבילך, אני רוצה לעזור.'

הקשיבו - בלי שיפוט, אשמה או בושה.

אולי הדבר הכי טוב שאתה יכול לעשות לתמוך בחברך או בן המשפחה שלך זה להקשיב. רק תקשיב. למה? מכיוון שלדברי ד'ר קורטני קוטברטסון, מומחית לבריאות התנהגות קהילתית באוניברסיטת מישיגן סטייט ומחברת מדריך המשאבים 'כיצד לתמוך בניצולי ניסיונות התאבדות', ההקשבה מאפשרת לאהובכם להרגיש שמוע ומובן. 'האדם עשוי לרצות לחלוק איתך את חוויותיו, מחשבותיו או רגשותיו,' קוטברטסון כותב . 'הכרה במה שהאדם שיתף יכולה לעזור לאדם להרגיש יותר מחובר.' עם זאת, חובה שתקשיב ללא הטיה, שיפוט או בושה מכיוון שהפתיחה קשה.

'הייתי זקוק לאומץ לחלוק את המאבקים שלי', אומר ג'וזף פנולה, ניצול התאבדות ומייסד קרן You Rock . 'הייתי זקוק למישהו שהכרתי, סומך עליו ואהבתי.'

צור 'מרחב בטוח'.

לא כל הניצולים ירצו לדבר. 'הפרטים סביב סוג זה של משבר בריאות הם מאוד אישיים', אומר מוטייה, ולמרות שאתה צריך 'לשאול את הניצול ישירות אם הם רוצים לדבר על ניסיון ההתאבדות שלהם, אין לכפות את הנושא.' במקום זאת, עליך להודיע ​​להם שאתה שם כדי לתמוך בהם, אם וכאשר הם מוכנים. 'הבעת אהבה, אכפתיות ותמיכה ללא תנאי חשובה מאוד.' כדאי להימנע גם מביטויים המגבירים בושה או אשמה. ד'ר תרזה נגוין, LCSW וסגנית נשיא המדיניות והתוכניות באוניברסיטה בריאות הנפש אמריקה , מציע להימנע מהערות כמו 'יש לך כל כך הרבה לחיות.'

'למרות שמקובל לחוש אשמה משלך על ניסיון התאבדות, במיוחד אם אתה הורה, עליך לשמור שאלות כמו 'מה עשיתי כדי לגרום לאדם הזה לנסות להרוג את עצמו?' עבור בן / בת הזוג, החבר / ה, היועץ / ת שלך, או מבוגר אחר, 'אומר נגוין. 'שאלת שאלה זו לאהובך - או אחרים הדומים לה - רק תמשוך את תשומת הלב מהם ותגביר את תחושות הבושה, האשמה והבידוד.'

אל תפחד להשתמש במילה 'התאבדות'.

אחד המיתוסים הנפוצים ביותר בתחום בריאות הנפש הוא שדיבור על התאבדות יוביל להתאבדות. עם זאת, מחקר שפורסם בשנת 2005 ג'אמה נמצא שאין קשר בין השיחה לבין המעשה. למעשה, על פי HelpGuide - אתר ללא מטרות רווח ובריאות לבריאות הנפש המוקדש להעצמת אנשים החיים עם מחלות נפש, ואת יקיריהם - ההפך הוא הנכון.

'אתה לא נותן לאדם אובדני רעיונות חולניים על ידי דיבור על התאבדות', נכתב במדריך למניעת הארגון. 'העלאת נושא ההתאבדות ודיון בגלוי היא אחד הדברים המועילים ביותר שאתה יכול לעשות.'

מוטיאר מסכים. 'חשוב להכיר במשבר של יקירכם ולשאול אותם ישירות על ניסיון ההתאבדות שלהם או מחשבותיהם.'

הציעו לסייע במשימות בסיסיות כמו ארוחות, טיפול בילדים או טיולים.

בעוד ששוחח עם יקירכם על הניסיון שלהם יכול להועיל, ניצולים רבים מעריכים סיוע במשימות ארציות ולכאורה חסרות משמעות. 'למרות שזה נשמע קלישאה, חשוב מאוד לעזור להם בכל מה שהם צריכים', אומר הופ. היא מציעה להכין ארוחות, לאסוף מצרכים, ללכת עם הכלב שלהם ו / או להציע טרמפ, טיפול בילדים או סיוע בתשלום חשבונות. 'משימות אלה כמעט בלתי אפשריות עבור מי שהוא בדיכאון או אובדני.'

להיות זמין.

זה אולי נראה מובן מאליו, אבל אם אתה מציע לעזור לאהובך, תהיה שם. נטישתם בזמן הצורך שלהם יכולה להחמיר את הסימפטומים של מחלות נפש - תסמינים כמו חוסר תקווה, חוסר אונים, בידוד והיותם נטל - ולעשות יותר נזק מתועלת.

נגוין אומר גם שבעוד שדיבור על התאבדות הוא קשה - ועבור רבים לא נוח - השקט הוא ארור. 'לפנות לאדם לדעת שאתה שם ורוצה להיות מקור תמיכה יכול לעזור להפחית את הבושה שאדם שניסה להתאבד מרגיש', אומר נגוין. 'אל תמנע מהם.'

פנולה מוסיפה: 'הלוואי שעוד אנשים בחיי היו מוכנים להיות לא נעים ולשאול על סימני האזהרה שהצגתי - וחשוב מכך, לנקוט בפעולה ברגע שמצבי הפסיכולוגי נחשף.'

תוכן זה מיובא מטוויטר. יתכן שתוכל למצוא את אותו תוכן בפורמט אחר, או שתוכל למצוא מידע נוסף באתר האינטרנט שלהם.

זה גם הכרחי אתה הם שהפרו את הנושא תחילה. 'כמעט כל המסרים למניעת התאבדויות שם מספרים למי שמתקשה להושיט יד,' אומרת פנולה. 'אבל הבעיה היא שחלק עיקרי מהדיכאון משתק את היכולת שלך לבקש את העזרה שאתה צריך. מסיבה זו, חיוני שאנשים שאינם מדוכאים יהיו אלה שיושיטו ידיים. שאר העולם צריך לשים לב ולפעול כאשר הם חושדים שמשהו קורה עם יקיריהם. '

פנולה מודה שזו בקשה גדולה. 'אני יודע שזה שואל הרבה. כי רוב האנשים לא יודעים מה לעשות או מפחדים לומר את הדבר הלא נכון. אבל הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות מכך שאתה מושיט יד הוא הרבה פחות גרוע מהדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות אם לא היית עושה. '

אם אתה או מישהו שאתה מכיר סובלים ממחשבות אובדניות, אנא התקשר לקו החיים הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון (800) 273-8255, בקר SuicidePreventionLifeline.org , או שלח 'START' למספר 741-741 כדי לדבר מיד עם יועץ מיומן בכתובת קו טקסט משברי .

לדרכים נוספות לחיות את החיים הטובים ביותר שלך בתוספת כל הדברים אופרה, הירשם לניוזלטר שלנו!

תוכן זה נוצר ומתוחזק על ידי צד שלישי, ומיובא לדף זה כדי לעזור למשתמשים לספק את כתובות הדוא'ל שלהם. ייתכן שתוכל למצוא מידע נוסף אודות תוכן זה ודומה באתר piano.io. פרסומת - המשך לקרוא למטה