איך להתמודד עם הורים תלויים בשיתוף פעולה עם מבוגרים?
שיפור עצמי
המונח תלות משולבת מקושר לעתים קרובות למערכות יחסים רומנטיות לא בריאות ופוגעניות. כאשר אתה שומע את זה קשור ליחסי הורה-ילד, זה טבעי להרגיש מופתע.
למעשה, הורים תלויים בשיתוף פעולה נפוצים יותר ממה שאנו מבינים. לעתים קרובות הם באים מחופשים להורים אכפתיים, אוהבים ומעריצים מדי. הם מצדיקים את סגנון ההורות שלהם במסוק כקשובים, מתחשבים, מתחשבים, מלאי חיבה ומודאגים לגבי ילדיהם.
אבל העובדה היא שהם מעורבים יתר על המידה בחיי ילדיהם, גם לאחר שהם גדלו ויש להם משפחות משלהם. גם כאשר מצביעים על כך שהתנהגותם גורמת יותר נזק בחיי ילדיהם מתועלת, הם מסרבים לשקול מחדש את מעשיהם ולהמשיך בדרכיהם.
הורים תלויים בשיתוף יכולים להסיע את ילדיהם הבוגרים לסף שפיות. הם ייקרעו בין אהבתם ואחריותם כלפיהם לבין הצורך שלהם בעצמאות ובריאות נפשית.
מאמר זה מתעמק בנושא של הורים בשיתוף פעולה עם מבוגרים ומביא טיפים והצעות כיצד להתמודד איתם ביעילות מבלי לנתק את הקשר עימם.
מיהו הורה משותף?
כל ההורים אוהבים את ילדיהם ורוצים לעשות את הטוב ביותר עבורם. הם רוצים ליצור קשר אוהב ומתמשך עם ילדיהם שיימשך כל החיים. עם זאת, חלק מההורים יוצרים התקשרות לא בריאה ומוגזמת עם ילדם ומשתמשים בהיקשרות כדי לשלוט בחיי ילדם.
התנהגות תלויה בשיתוף פעולה היא רחבה ומגוונת. הדרך שבה זה יוצא תלויה בהורה הספציפי ובילד. אב תלוי בשיתוף פעולה עשוי להציב מטרות לא מציאותיות עבור ילדו להשיג. וכאשר הם נכשלים בניסיון, הוא יפגע בהם באשמה או יהפוך למתעלל.
אם תלויה בשיתוף פעולה עשויה להיות מעורבת מדי בחיי ילדה שהיא לוקחת את כל ההחלטות העיקריות והקטנות שלה עבורה. כל התנגדות שמציב הילד נתקלת בסחיטה רגשית. היא עשויה אפילו לקשר את האושר והרווחה שלה עם הציות שלהם.
התירוץ הטיפוסי של הורה בשיתוף פעולה להתנהגותם השולטת בצורה יוצאת דופן הוא שהם משפחה מלוכדת והקשר ההדוק עם ילדו הוא סימן למערכת יחסים בריאה במשפחה המתפקדת היטב. שום דבר לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת.
מעורבות רבה מדי של הורים בחיי ילדיהם, במיוחד ילדים בוגרים, יכולה להיקרא רק אובססיה וזה סימן לחוסר תפקוד.
סימנים של הורה משותף
הצעד הראשון בתיקון העניינים עם ההורים שלך הוא לזהות אותם כתלויים במשותף. להלן כמה סימנים שבהם תוכל להשתמש להכוונה
- הם נזקקים ונצמדים.
- הם רוצים להיות בשליטה על מערכת היחסים.
- הם מעורבים מדי, עושים יותר מהנדרש, ולוקחים על עצמם יותר אחריות ממה שהם צריכים.
- הם מוכנים להקריב מערכות יחסים אחרות.
- הם עושים מניפולציות ועוסקים בסחיטה רגשית.
- הם מאמינים בתוקף שהם תמיד צודקים ומסרבים להתנצל על הטעויות שלהם.
- הם משחקים את הקורבן כדי להשיג אהדה.
- הם מתעלמים מגבולות.
- הם מקשרים את תחושת העצמי וההערכה העצמית שלהם לילד שלהם.
- הם עוסקים בהתעללות רגשית והפגת אשמה.
- יש להם שינויים במצב הרוח, בעיות כעס והתקפי זעם כדי לקבל את דרכם.
- הם רגשניים מדי.
- קשה לנהל איתם שיחות.
- הם משתמשים בטיפול שקט ובהתנהגות פסיבית-אגרסיבית כדי להשיג שליטה.
השפעות של הורה משותף על ילדים בוגרים
מנקודת המבט של מבוגר, הורה בשיתוף פעולה יכול להיות חודרני, ביקורתי, לא נחמד, מתעלל, מניפולטיבי ולא אמין. כאשר אדם מבוגר מטופל בצורה זו על ידי הוריו המשותפים, תחושת הנאמנות והאהבה שלהם מונעת ממנו לצאת מהקשר.
זה יכול לעשות להם חיים קשים ביותר. ההתנהגות שלהם מושפעת וכך גם התפיסה העצמית שלהם. הנזקים הרסניים ומתמשכים. החלק הגרוע ביותר הוא שהם לא יודעים איך לברוח מהמצב הזה.
הנה כמה השפעות נפוצות שיש להורים תלויים בשיתוף פעולה עליך.
- אתה שופט את עצמך בחומרה.
- אתה כל הזמן מחפש קבלה ואישור.
- אתה מרגיש המום משינויים שאין לך שליטה עליהם.
- אתה מתקשה ליהנות מהחיים.
- לעתים קרובות אתה נוקט אלכוהול וסמים כדי להירגע.
- אתה מתקשה לקחת את עצמך ברצינות.
- אתה מפחד מאינטימיות.
- או שאתה אחראי מאוד או חסר אחריות לחלוטין.
- אתה מסרב להפריש בצד את הנאמנות שלך להורה משותף גם כשהאמת בוהה בפנים.
- אתה מרגיש שאתה לא נורמלי אלא נבדל מאחרים.
- אתה מתקשה להבין איך נראית מערכת יחסים רגילה בין הורה לילד.
איך מתמודדים עם הורה משותף?
לגדול עם אמא או אב תלויה בשיתוף פעולה יכולה להיות השפעה הרסנית והרסנית על המוח של הילד. לעתים קרובות ילד מחשיב את זה כנורמלי ולעולם לא שואל את הוריו. כשהם גדלים, כנראה קרה משהו כדי שהם יחשדו שזה לא המקרה. ברור שהם ישאלו את עצמם, איך מתמודדים עם אמא או אבא?.
הצעד הראשון בהסדרת מערכת יחסים תלויה בשיתוף פעולה הוא להכיר, לקבל ולהכיר בקיומו.
אז הגיע הזמן להסתכל על מערכת היחסים שלך עם ההורה הרעיל ולהבין את צורת הרעילות הקיימת בו. בשלב זה אולי נראה לכם שלסדר עם ההורים שלכם מבלי לפגוע בהם ולקיים איתם מערכת יחסים בוגרת ומאושרת זה בלתי נתפס. אולי כן, אולי לא. למענך לפחות, אתה צריך לנסות את זה.
הנה כמה הצעות כיצד להתמודד עם הורים רעילים.
- למד להבדיל בין תמיכה לתלות בשיתוף פעולה.
- נסו להבין את תחושת האשם שלכם ולנסות לחסל אותה באמצעות נימוקים.
- למד לומר לא בצורה נחרצת.
- קבל את העובדה שאתה אחראי לרגשותיך בלבד.
- כדי לרפא את עצמך, תרגל טיפול עצמי.
- חפש עזרה ממישהו שאתה יכול לסמוך עליו.
- אם אף אחת מההצעות לא עובדת, קבל עזרה מקצועית.
תיקון הטעויות והתוצאות של מערכת יחסים תלותית עשויה להיראות כמו משימה הרקוליאנית, אך בפועל, יש לה אפשרויות אמיתיות. מכיוון שאתה זה שפותח את התהליך, אתה צריך להיות משוכנע לחלוטין בהצלחתו ומוכן לעבוד קשה עבורו. אם אתה מוכן להאמין שזה יקרה, זה יקרה.
ההורים הרעילים בחייכם עלולים לגרום להרבה כאב ומתח. אתה עשוי להרגיש שאתה צריך לטפל בהם, להגן עליהם מפני אכזבה, או להיות הכל שלהם. אבל הגיע הזמן להציב גבולות עם הורים רעילים וליצור מערכות יחסים בריאות.
מחשבות מסכמות
המונח תלות משולבת שימש קודם לכן כדי להתייחס לנטיות התמכרותיות. עם זאת, כעת פסיכולוגים כללו התמכרות לזוגיות גם ברשימת הדברים שאתה יכול להתמכר אליהם.
להחזיק אמא או אבא רעילים זה לא סוף העולם. אם אתה מוכן להשקיע מאמץ מסור, תצליח לשחרר את עצמך מהשעבוד של התקשרות רעילה.
קריאה מומלצת:
- סימנים שגדלת על ידי אמא רעילה
- איך להתמודד עם הורים רעילים כשאתה חי איתם
- איך להתמודד עם בני משפחה שלא מכבדים אותך
- מה לעשות כאשר המשפחה שלך מתנגדת לך