איך להיות חבר טוב יותר בעידן הדיגיטלי
החיים הכי טובים שלך
ג'ון ריטר אף על פי שרבים מאיתנו פראיירים לרומנטיקה, חברות עשויה להיות סיפורי האהבה האמיתיים, הקשרים שבאמת משלימים אותנו. חבר מכיר את שאיפותינו הסודיות, את ההחמרות הקטנות, כל ניצחון וייאוש יומיומיים. היא בנק הזיכרון שלנו, המצפן המוסרי והביטחון שלנו שאנחנו לא האדם היחיד עלי אדמות שמתלהב באותה מידה מעונה 1 של הנכרי , מכניס נשים נוספות לקונגרס, וכיסים חמים. חברה טובה מפעילה כוח משיכה בחיינו: אפילו, או במיוחד, ברגעים שהכל מאיים להתעופף, היא מושכת אותנו חזרה לעצמנו.
'אנחנו רואים את החברים שלנו, והחברים שלנו רואים אותנו, עם בהירות שאנשים אחרים לא - אפילו לא השותפים הרומנטיים שלנו', אומרת לורן מכלינג, שהרומן שלה איך היא יכלה בוחן את המורכבות של חברות נשית. 'להיות ידוע ככה זה חשוב להפליא. חברות עוזרת לנו להגדיר מי אנחנו. '
חברות עוזרת לנו להגדיר מי אנחנו.
אבל בימינו קשה לנו יותר להגדיר מהי חברות עצמה. המדיה החברתית הפכה חבר לפועל, לא רק דבר שאנחנו אלא דבר שאנחנו עושים - או לבטל, כמו שנשמע באורווליאן לא ידידות. באינסטגרם אנו מתחברים לזרים שמזמינים אותנו להצטרף אליהם במקום בו היינו מסתובבים עם יקירינו: בחדר ההלבשה בטרגט, על הספה בשעה היין. בינתיים, החברים האמיתיים שלנו נראים לפעמים כמו זרים - מסוננים בצורה מחמיאה, # מבורכת תמיד, ולעתים קרובות נהנים יותר מדי עם אנשים מסוננים אחרים, # מבורכים שלא במקרה אנחנו.
סיפורים קשורים
כיצד להתגבר על פרידה ב- BFF 
המקומות הטובים ביותר לטיול בנות 
המשחקים הכי כיפיים לשחק עם חברים ביקום זה של אינסטי-אינטימיות, טוב לזכור שחברות היא עדיין עניין של לב, לא אמוג'י לב, וככזו יש לטפל בזהירות. זו הרוח בה עיצבנו את המדריך שלנו להיות חבר טוב יותר בעידן הדיגיטלי. מכיוון שבמרחבי הסייבר העצומים, הרשת החשובה ביותר היא שלך.
השתמש בטכנולוגיה.
כל כך הרבה נכתב על האופן שבו הטכנולוגיה מחלישה את המרקם העדין של יחסי אנוש - ראשים קבורים במסכים, שיחות שהוחלפו במקלדות - אך האמת היא שהיא יכולה לעשות פלאים לסרוג אותנו קרוב יותר. זוכרים את חלום הילדות להישאר 'חברים 4ever'? האפליקציות והמכשירים שלנו יכולים להגשים את החלום הזה, ולהציע חיבור לאנשים שחשבתם שאבדו לחולות הזמן. החבר הכי טוב שלך מכיתה ג ', שתמיד דבק בילדים שהציקו להם? עכשיו היא מגן ציבורי עם ארבעה חתולי הצלה וחיי מדיה חברתית ערים - והיא תתרגש מכם ליצור קשר.
סיפור קשור
הנה איך להכיר חברים כמבוגר היום אנו יכולים לקחת את חברינו איתנו לכל מקום, באופן וירטואלי. Face Face אחד ממך מלונדון ומעביר אותך דרך הטייט מודרן. אחרים מקבצים טקסטים תוך כדי צפייה שקרים קטנים גדולים 'ביחד', תוך שיתוף תגובות בזמן אמת. אנו יכולים לזרום ולהצטייד בחייו של זה ללא כל מאמץ.
אבל אל תתעלם מעוצמתה של שיחת טלפון.
כמובן, קיומם של כל הטכנולוגיה הזו לבניית גשרים לא אומר שתוכלו לדלג על בילוי עם חברי ה- IRL היקרים לכם. המגע הלא מקוון חיוני במיוחד כאשר הם נזקקים. חליל גיבראן כינה חברות 'אחריות מתוקה', המסמרת את היתרונות שלה ואת התחייבויותיה. אם חבר שלך מתמודד עם משהו גדול - גירושין, מוות, ילד בעייתי, שינוי בקריירה - התפקיד שלך הוא להיות איתה באופן אישי או לפחות להתקשר.
כן, גם אם אתה 'עסוק בטירוף' או 'שונא את הטלפון': הקול שלך בקצה השני של השורה חזק יותר מכל טקסט. (לידיעתך, פרופסור לפסיכולוגיה אלברט מהרביאן מצא כי 38 אחוז מהתקשורת על רגשות מתרחשת באמצעות טון ווקאלי).
טקסטים, אימיילים ומכשירי DM הם כמו CliffsNotes רגשי - הם נותנים מתאר של הסיפור, ולא את הרגש המלא שמאחוריו. באופן אישי או בטלפון, אתה יכול לשמוע את מחשבותיו, ההפסקות, האנחות הלא-שמורות של חברך. מחקרים מצאו שזה יכול לקחת יותר מ -200 שעות ביחד באופן אישי לפני שמישהו הופך לחבר קרוב - וזו לא השקעה שאתה רוצה לבזבז. כמו שלא הייתם מנהלים מערכת יחסים רומנטית באופן וירטואלי, אינכם יכולים לקיים חברות בדרך זו.
התחברו על הדברים המטופשים.
רגעים זעירים מסתכמים. האם יש לך גילוי מינורי? ('פשוט הבנתי שאני מערבב את ג'ף דניאלס וג'ף ברידג'ס בעשור האחרון!') שלח לה הודעה. קפיצות מגע הן טיפות הדבק הרגשי ששומרות על החיבור שלך מוצק. 'בחברות הכי קרובה שלי, אנחנו יכולים לאובססיביות בכל דבר ובכל זמן', אומרת קתי גויסוויט, קריקטוריסטית 'קאתי' ומחברת הספר חמישים דברים שאינם התקלה שלי , אוסף של מאמרים גלויים על אישיות. 'כשאחיינית סיימה את לימודיה בתיכון, אחותי תכננה את המסיבה שלה עד הפרט הזעיר ביותר. היא הייתה מסמסת לי תמונות של מפיות כשהיא עוברת דרך המפלגה סיטי. זה בדיוק מסוג הדברים שאנחנו מתחברים אליו. '
... ויש אפליקציה לכך.
ווקסר מאפשר לך לשלוח הודעות אודיו מהירות לחברה שהיא יכולה להאזין לה בשעות הפנאי, ללא צורך בשיחת טלפון.
זכרו, האדם על המסך הוא לא חבר שלכם.
כן, האישה באותם פוסטים באינסטגרם נראית כמו חברך קים - אותה שומה ליד עינה השמאלית, אותו הרגל של נחר כשהיא צוחקת - אבל היא לא ממש קים. היא אווטאר מעוצב בקפידה: מצגת של האישה שקים רוצה שהיא הייתה, או האישה שהייתה בסוף 2004, או האישה שהיא מרגישה שהיא נראית כמי שנמצאת בלחץ.
בעידן המדיה החברתית, רבים מאיתנו מרגישים נאלצים להציע לעולם את האני המקסים ביותר, חסר הדאגות והמתאמן ביותר שלנו. מצגת זו יכולה להיות בסתירה לאופן בו ידידינו בחיים האמיתיים מכירים אותנו, ולעיתים יוצר דיסוננס צורם. זה יכול להיות מבולבל, למשל, לראות חבר מבצע אושר זוגי ברשתות החברתיות כשהיא מוציאה מחצית מהשיחות שלך בקשקש מהטמבל שלה. אבל לפני שאתה שופט אותה על היותה מזויפת, חשוב על הלחץ שהיא בטח מרגישה לשמור על הופעות. קים אמיתית עשויה להזדקק לסובלנותך להתנהגותה של מסך קים. המדיה החברתית פשוט אינה התפאורה לסוג האותנטיות והפגיעות המהווים את סלע החברות האמיתית.
ג'ון ריטר ידע זה יעזור כאשר מסך קים לא מצליח לספק 'עדויות' מקוונות לידידותך. הסופרת לורן מכלינג חופשה אצל משפחתו של חבר קרוב באיטליה לפני שנה; לאחר שחזרה הביתה, מטחנת מכלינג את עמוד הפייסבוק שלה בתמונות. חברתה לא עשתה זאת. 'הייתי המום וכואב,' אומר מלינג. 'מדוע היא לא רצתה להתפאר בחופשה הקרירה שלנו, ובעובדה שצלנו דגים ביחד והאזנו לנגני אקורדיון סיציליאניים? זה כל כך הפריע לי שלבסוף הבאתי את זה, והיא הסבירה שאביה לא אוהב איך הוא נראה בתמונות - היא ניסתה להגן על רגשותיו. '
דבר אחרון לגבי קים ריאל: זה לא הוגן לגרום לה להתיישב במושב האחורי לפרסונה שלך על המסך. כשאנחנו מכרות את חיי היומיום שלנו לתוכן ומדמיינים איך זה יתקיים על במה באינטרנט, לפעמים אנחנו לא מצליחים להיות נוכחים לחלוטין במה שקורה סביבנו. (היא מתוודה על צרות עם הבוס שלה, ואתה רוקח נפשית פוסט באינסטגרם על 'SUPER FUN #ladiesnight #yum #lovemyfriends.') אבל גלגלי העיניים הפאנטיים של העוקבים המקוונים שלך אינם חשובים כמעט כמו אלה שאתה אתה מסתכל מעבר לשולחן. אז תנו לפאייה שלכם להצטלם מדי פעם - האהבות שתצברו לא שוות את המרחק שאתם עשויים ליצור בינכם לבין האנשים שאתם באמת יקרים לכם.
תנאים והגבלות: מילון המונחים הלא מדעי שלנו לעידן המודרני של חברות:
- הברנקל: מכר שרוצה להתקרב מהר מדי. ידוע על מכשירי DM מתמידים, טקסטים יומיים, ואהבתם של 12 תמונות האינסטגרם שלכם ברצף מהיר. אל תהיה האדם הזה. ואם ברקול נצמד אליך, התנתק עד שיעבור למארח מוכן יותר.
- פובבו (פחד להיות מוגזז): צופה בשני חברים מתרוצצים אחד על השני ברשתות החברתיות וחווים את ההבנה שמעוררת הפאניקה שהם עשויים למצוא חן בעיניך יותר מכם. במקום להתרחק בשתיהן, טיפח את מערכות היחסים שלך עם כל אחת מהן.
- אחוות GPS: חברות שמצבה - בין אם עבודה, בית ספר או שכונתית - ומתות כשהתנאים הנדרשים משתנים. זה קורה. זו לא אשמתו של אף אחד. תיהנו מהקשר כל עוד הוא נמשך.
- פרפר אנטי-חברתי: מוחצן קלאסי שיש לו ממש כמה חברים קרובים במיוחד. פנה אליה בפעם אחת על אחת, כאשר היא יכולה לאכזב מעט את השומר.
- דייוויד קופרפילד: אקט נעלם בו מישהו מתקשה יותר ויותר להגיע אליו באמצעות טקסט ודואר אלקטרוני עד שהוא נעלם לחלוטין. דומה לרוחות רפאים אך הדרגתיות יותר. יש אינספור סיבות שפירות שאתה עשוי להיות נחושת, אז נסה לא לקחת את זה (יותר מדי) באופן אישי.
- הדוא'ל של פנדורה: הודעת תבערה שמתעמקת בכל התקלות של חבר שאתה כועס עליו - שאתה שולח בטעות ישירות לחבר האמור. עשו בקרת נזק על ידי הרמת טלפון והתקשרו בהקדם האפשרי להתנצל, להסביר ולהשתטח. אל תוסיף עוד דלק טקסטואלי למדורה
פשוט תגיד לא ל- FOMO.
אתה יודע כמה זה הרגיש נורא כשטינה קפיקולו לא הזמינה אותך לגיל 16 המתוק שלה ונאלצת לשמוע על כך בבית הספר אחר כך בזמן שחרקת שיניים מספיק חזק כדי ליצור יהלום? הודות למדיה החברתית, כעת אתה יכול לחוות את הרגש באופן קבוע כמבוגר. יש לנו מושבים מהשורה הראשונה מיידית בחופשות החוף שלא התבקשנו להשתתף בהם - וייסור ההדרה עוקץ לא פחות טוב עכשיו כמו שהשתמשת בז'אן נטה.
עשה לעצמך טובה ונסה קצת פרספקטיבה: טרום אינטרנט, דברים מסוג זה התרחשו כל הזמן - אתה פשוט לא היית מודע. אם כבר מדברים על מודעות, זה זמן טוב לביקורת עצמית. יכולה להיות סיבה פשוטה שלא הוזמנת - אולי הקבוצה התכנסה לאובססיביות על רומן שלא קראת - אבל זה יכול להיות גם יותר אישי ומורכב. האם יש טינה מתמשכת שאתה וחברך לא התייחסתם אליהם? אולי היית רחוק לאחרונה, והיא חשבה שאתה מתרחק. האם שפכת את סודותיה? לשלוט בצ'אטים עם דיאטות של 20 דקות על איך אולי 'סוף סוף הגיע הזמן' שתשיגו בוטוקס?
זכור שכנראה גרמת לעצמך ל- FOMO, ללא כוונות שליליות.
זכור גם שכנראה גרמת לעצמך ל- FOMO, ללא כוונות שליליות; תן לחבר שלך את אותו המעבר שאתה רוצה לקבל. אם אתה באמת לא יכול להפסיק ללקק את הפצעים שלך, זה הוגן להעלות את האגיטה שלך - יפה - עם אלה שהשאירו אותך בחוץ. 'לילה אחד לפני מספר שנים, האינסטגרם שלי התפוצץ עם תמונות מכל מי שהכרתי במסיבה של חבר - ולא הוזמנתי', אומר השחקן ביזי פיליפס (שיש לו 1.8 מיליון עוקבים באינסטגרם ופחות פחות חברים קרובים). 'התחושות שלי ממש נפגעו, אז כעבור כמה ימים התקשרתי לאדם ואמרתי, 'אני צריך לדבר איתך, כי זה מרגיש שזה דבר.' התברר שזה היה, והגענו לתחתית של זה, ועברנו את זה. '
ג'ון ריטר תהרוג את חבריך באדיבות.
האנתרופולוגית החברתית לורה אראמיאן והסוציולוג פיטר מלורי בחנו את הסיבות לכך שחברות לא מצליחה ומצאו שלוש נושאים חוזרים שיכולים לגרום לספירלה כלפי מטה: חוסר איזון במאמץ או בחיבה (האחת תמיד מושיטה יד לקביעת ארוחות צהריים; השנייה לא יכולה להיות מוטרדת), ציפיות שונות (מישל לא חושבת פעמיים להתקשר לליז כל יום להתלונן על דרמת מערכות יחסים; ליז רואה בזה נטל מגוחך) ובעיות בחפיפה (טינה על מועדים או עומסי עבודה שהופכים את הדברים למביכים בין חברים לעבודה).
בהשראת מארי קונדו אנשים עושים את העבודה הרגשית הכואבת להיפרד מדברים שכבר לא מתכוונים למה שעשו פעם. אבל הדברים האלה לא יכולים לקחת את זה באופן אישי כשהם נערמים לתיק חסון. תהליך הפרידה מחבר, לעומת זאת, הוא שדה מוקשים פסיכולוגי שעלול לגרום לפציעה לאורך זמן. סיבה אחת היא פשוט שאנחנו מכירים את החברים שלנו כל כך טוב: מחקרים הראו שאנו טובים יותר בתיאור כישורי היצירה ורמת האינטליגנציה של חברינו מאשר הם עצמם.
סיפורים קשורים
10 סימנים שאתה עשוי להיות בידידות רעילה 8 דרכים להגיד לא בלי להרגיש אשמה 'אם אתה צריך לפטר עובד או לנתק דברים עם בן / בת זוג רומנטיים, הם יכולים לומר לעצמם שזה מסיבות סובייקטיביות, שטחיות או שטויות', אומרת לורן מכלינג. 'אבל אתה וחבריך מכירים כל כך עמוק, שאם אחד דוחה אותך, קשה שלא להרגיש שהיא רואה משהו בך שהיא לא אוהבת - משהו שאולי אפילו לא מצאת בתוכך. ' אם אתה זה שעושה את הדחייה, אתה חייב לחבר שלך להמשיך בחסד ואכפתיות קיצונית.
לפני שתחליט להיפרד, שאל את עצמך אם אתה יכול לתת לתלונות שלך ללכת - אם לחסוך מהביקורת של חברך על התלבושות שלך כדאי לאבד את חוש ההומור ללא דופי שלה. 'אני בוחר את הקרבות שלי,' אומר ביזי פיליפס. 'אתה לא יכול לקרוא אנשים לכל דבר, כמו לפרסם יותר מדי תמונות סלפי. לפעמים אתה צריך להיות כמו, 'אוקיי, היא זקוקה לאימות כלשהו שאני לא יכול לתת לה כרגע, אז אני פשוט אשב ותן לזה לעבור.' עברתי שלבים שבהם אני נמצא בטוח אני גם לא כל כך מגניב להיות שם! '
אתה יכול לשכב נמוך, לחייג בחזרה את תדירות השיחות והודעות האימייל שלך, בתקווה להעביר כמה קרוב (או רחוק) אתה רוצה להיות מבלי שתצטרך להיות מפורש. לא משנה טענות שלא תוכלו להרפות מהן, אל תחשפו אותן על המסך. מכיוון ששיחות מקוונות חסרות את הניואנסים שמציעות שיחות פנים אל פנים או שיחות טלפון, אי הבנות קלות בדוא'ל או בטקסט יכולות להפוך למלחמה מלאה.
פסיכולוגים מזהירים גם מ'הפרעה מקוונת '- הנטייה להיות נועזים ופתוחים יותר (ולעתים יותר אגרסיביים) כאשר אינך יכול לראות את פניו של מישהו או לשמוע את קולם; במילים אחרות, הדואר האלקטרוני שתכתוב לחבר שאתה משתתף בו עשוי להיות דוקרני הרבה יותר ממה שהיית אומר אם היית אומר לה באופן אישי. לא משנה חילוקי הדעות, זה לא ייפתר על ידי שידור הטרדות שלך ל- 236 החברים שלך בפייסבוק. ואם בסופו של דבר תשפר, התיעוד הציבורי הזה של ההתנגשות שלך יישאר כמו צלקת מחרידה.
אבל אם הידידות עלתה על שרטון ובסופו של דבר אינך מוכנה או לא מסוגלת להחזיר אותה לים - אם הדברים הפכו למחלוקת אינסופית או כואבים - כנראה שזה הזמן לקרוא להפסקה. מובן מאליו שלא מדובר במצב הודעות טקסט. איזה מצב זה הוא תלוי במספר גורמים (הקרבה הרגשית שלכם, הבעיה העומדת בפניכם, האישיות של שחקני המפתח ...). כל פרידת חברות ייחודית כמו טביעת אצבע ומסובכת כמו משוואת טריגונומטריה: שקול אם זה זמן להיות ישיר באופן אישי, לשלוח דוא'ל נבון או להחליק בשקט. סביר להניח שחבר שלך יבדוק את כל מה שאתה עושה או אומר באותה עוצמה כאילו היה סרט זאפרודר. אז היו מכובדים ורחמים.
חלק מהפרידות הן רק הסדר הטבעי של הדברים. 'היה לי חבר בתיכון שהיה מבריק ושולט מאוד', אומר רוז צ'סט, מאייר למה אתה לא כותב את ההספד שלי עכשיו כדי שאוכל לתקן את זה? , שיתוף פעולה עם החברה והכותבת הוותיקה פאטי מרקס. 'היו לנו כמה קרבות לאורך השנים, ואחרי קרב גרוע במיוחד, בלי שום הסבר, פשוט הפסקנו לדבר. לפעמים ידידות, במיוחד אם היא מסובכת מאוד, לא מסתיימת כולה עטופה באריזה יפה ומסודרת ועליה קשת. '
ואם אתה בקצה המקבל של פרידה? התנחמו בכך שחברות יכולה לעבוד בדרכים מסתוריות. 'פעם חבר קרוב לא דיבר איתי כשנה ומעולם לא הסביר מדוע', אומר מרקס. 'לא שאלתי כי חשבתי, זו לא תהיה סיבה טובה. זה לא 'אני כל כך אוהב אותך שאני לא יכול להביא את עצמי לדבר איתך'. ובסופו של דבר, היא התחילה לדבר איתי שוב.
מצוות המלווה
- לא פרסם תמונה שבה לחבר שלך יש סנטר כפול או מחזיק מרגריטה בכוס פלסטיק בגובה רגל עם קש מטורף.
- לא השאירו הערות מפליגות ומעודדות על פוסט האויב או האקס של חברכם היקר.
- לא למסור פרטים אישיים בדף הפייסבוק של חבר, לא משנה כמה אתה תוהה, 'איך עברה כריתת הכריתת של גארי ??'
- לא להמציא תירוץ של קוקאמי לביטול התוכניות, לשכוח את התירוץ האמור, ואז לפרסם תמונה שלך בגנים הבוטניים, מגחך מתחת לעץ פריחת הדובדבן.
- לא שמור את הטלפון שלך על השולחן במהלך ארוחת הערב, אלא אם כן אתה מחכה לשיחה מבית החולים או מהמושל. מחקר שנערך בשנת 2012 מצא כי קיום טלפון במהלך שיחה גרם לרמות נמוכות יותר של אמון ואמפתיה, גם אם מעולם לא נעשה בו שימוש.
- לא סותמים את הטקסט הקבוצתי שלך עם 18 הודעות לא רלוונטיות ליום. (לחלקנו יש עבודה, ג'ואן.)
לסיפורים נוספים כאלה, להירשם שלנו עלון .