איך לסלוח לעצמך
החיים הכי טובים שלך
תמונות של גטי כולנו היינו שם. שכחתם לשלוח מתנה לחתונה, שפכתם סוד שלא היה לכם לחלוק, או אולי אפילו עשיתם משהו בכוונה לפגוע במישהו אחר. ועכשיו אתה מרגיש כמו מטומטם. יש לך גוש בבטן ואתה לא יכול להפסיק לשחק מחדש את המצב בראש שלך. עמוק בפנים אתה יודע שאתה יותר טוב מזה, אבל כרגע, זה מרגיש שאתה האדם הגרוע ביותר בעולם. ואין לך מושג מתי - או אפילו אם - אי פעם תוכל לסלוח לעצמך.
עם זאת, תבשיל חרטה אינו דרך יצרנית להתמודד. עד כמה שזה נראה קשה, להרפות מאשמה ובושה הוא חלק הכרחי במעבר מכל טעות או מבוכה. גם אם איננו יכולים לשנות כיצד מישהו אחר מגיב למצב, אנו תמיד יכולים לשנות את השקפתנו. הנה סוף סוף לסלוח לעצמך - או לפחות לנסות.
זכרו שזה בסדר להרגיש אשמה.
'כל רגש שיש לנו משרת מטרה', אומרת ג'ני סקוט, LCSW. האושר אומר לנו שמשהו מתנהל כשורה ומעודד אותנו להתחבר לאחרים. עצבות מודיעה לנו שאיבדנו משהו. זה אותו הדבר עם אשמה. ”
טעויות עוזרות לנו להתפתח לאנשים טובים יותר.
כשאנחנו לומדים לחוות רגשות אשם כדרך לקבלת מידע, אנחנו כבר מחלימים מהטעות שלנו. 'רגש האשמה מאפשר לנו לדעת שהמעשים או ההתנהגויות שלנו מתנגשים עם הערכים והאמונות שלנו', אומר סקוט. 'זה גם עוזר לנו לתקן את הנזקים שעלולים להישאר בזכות מעשי עוול או תאונה.'
אבל, להבין את ההבדל בין אשמה לבושה.
'אשמה משרתת מטרה. בושה לא, 'אומר סקוט. באשמה אתה נוטה להבין בדיוק מה עשית לא בסדר, מדוע טעית ואיך תוכל לתקן את המצב. לא נשאר מה לעשות. בושה קצת יותר מסובכת. עם בושה, אתה יכול להרגיש שאתה נמצא מתחת לערימה, בלי שום דרך לטפס החוצה, וזה לא דרך מועילה לרפא, היא אומרת.
תודו שבלגיתם.
כולם נאבקים בכך שהם מודים שהם עשו משהו רע, אך הכחשה היא כיצד אנשים מכניסים את עצמם לצרות עמוקות עוד יותר. יש רק כל כך הרבה פעמים שאתה יכול להאשים את האיחור ברכבת, או לשכוח את יום ההולדת של חמותך כי 'היית כל כך עסוק'.
להחזיק את הטעויות שלך.
'פעמים רבות אנו משתמשים בהכחשה כדרך להגן על עצמנו מפני הרגשות השליליים של בושה ואשמה,' אומר סקוט. 'ולמרות שזה יכול להיות יותר נוח להאמין שלא עשינו שום דבר רע, זה אף פעם לא עוזר למצב. התעלמות מבעיה לא גורמת לה להיעלם. ' בשלב מסוים (בקרוב), תצטרך לטעון לטעויות שלך במה שהן: לא הרגעים הגאים שלך, אלא חלק מההתפתחות שלך לקראת הפיכתך לאדם טוב יותר.
התנצל בפני כל מי שאולי פגעת בו.
כמובן, הדחף הראשון שלך יהיה כנראה לתקן מערכות יחסים או אמון שנפרצו. הדרך היחידה לעשות זאת בצורה נכונה היא להיכנס באופן מלא לאשמתך ולהודות באשמה.
'תן התנצלות מכל הלב ועשה כמיטב יכולתך לתקן עוולות מצטיינות', אומרת ד'ר אלן הנדריקסן, פסיכולוגית קלינית ומחברת איך להיות עצמך: שקט את הביקורת הפנימית שלך ותעלה מעל החרדה החברתית . הקפידו להקשיב ולהיות פתוחים עם זאת אותו אדם מגיב, ואל תלחצו או תדרשו מהם סליחה מיד. או אפילו אי פעם.
סיפור קשור
שלחתי 5 חברים אישורים יומיים למשך שבוע 'אתה לא יכול לשלוט מתי או אם מישהו אחר יסלח לך,' אומר סקוט. 'אבל אם עשית מה שאתה יכול כדי לתקן, תוכל להמשיך הלאה.' תן לאותו מקום אם הוא יבקש זאת.
תן לאלה שעשית עוול.
דמיין איך תרגיש סליחה.
הנדרידסן מציע תרגיל לשליטה ברגש מורכב זה. 'דבר אחד שאנחנו יכולים לעשות הוא לדמיין סצנה בה נסלח לנו. איך הגוף שלך מרגיש? אילו רגשות עולים? אילו פעולות היית נוקט? דמיון עז כיצד סליחה תרגיש, מבפנים ומבחוץ, יכול לעזור לסליחה עצמית אמיתית להתגשם. '
כתוב לעצמך התנצלות.
כלול כיצד הצעת חרטה לאחרים ואיך אתה מתכנן לתקן. שאל את עצמך מה תעשה אחרת בפעם הבאה, ואז, אם תרצה, קרא את מה שכתבת בקול רם.
דע שגיאה זו אינה מגדירה אותך.
היה נוח לומר שאכזבת את עצמך, אך מצא כוח לדעת שגיאה אחת זו אינה מגדירה אותך. והכי חשוב, זכרו להיות אדיבים. 'במקום להתאמץ או להכות את עצמך באשמה, נוהג בחמלה עצמית, הכוללת הרגעה ואימון עצמך כפי שהיית עושה עם חבר טוב,' אומר הנדריקסן. בסופו של דבר, כפי שציין הנדרסן, 'אינך יכול לרפא בסביבה עונשית.'
למד מהטעות שלך.
מה הטעם להרגיש אשמה אם זה לא ישנה את האופן בו תגיב בעתיד? 'אם אתה חושב שאתה מוכן, שאל את עצמך את השאלה, 'למה הפעולה שלך הרגישה בסדר כרגע?'' אומר ד'ר סקוט. 'לכל השאלות הללו יש שיעור מאחוריהן ויכולות להיות רגע ניתן ללמד.'
סיפור קשור
הגיע הזמן להפסיק לומר שאני מצטער שמור על עצמך, נפשית ו פיזית.
מכיוון שאשמה היא תחושה קרבית כל כך, היא יכולה להתבטא בכל מיני דרכים כואבות. 'מבחינה רגשית אתה יכול להרגיש מתוח, ויש לך את הדחף הזה לשפר את הדברים גם אם כבר עשית זאת,' מזהיר סקוט. 'אם אנו נושאים את האשמה והבושה יותר מדי זמן, זה יכול לגרום לריחוק במערכות היחסים שלנו. אם נשא עוד יותר זמן, זה יכול להתחיל לשנות את התפיסה שלנו את עצמנו ולגבות מחיר משמעותי בביטחון ובבריאות הנפשית שלנו. ' לכן חשוב להתנצל ולסלוח לעצמך ברגע שאתה יכול, ואם אתה מתקשה להתקדם קדימה, פנה לעזרת מטפל.
סיפור קשור
מה לדעת לפני מושב הטיפול הראשון שלך סימני אשמה פיזיים מתבטאים באופן דומה לחרדה, אומר סקוט. מתח שרירים, כאבי ראש, בעיות במערכת העיכול, חוסר מיקוד וריכוז, הם כולם תסמינים. לכן חשוב להזיז את גופכם, לתרגל נשימה מודעת ולאכול בריא, גם אם אתם עלולים לחוש נטייה להעניש את עצמכם.
להיות סבלני.
זה יכול להיות החלק הקשה ביותר. לעתים קרובות כשאנחנו מרגישים נבוכים ואשמים על מעשינו, אנחנו רוצים שהכל יחזור למצב הרגיל (במיוחד אם פגענו באנשים). אבל אתה לא יכול למהר ברגשות שלך, ובוודאי שאתה לא יכול לגרום לאף אחד אחר לנוע מהר יותר ברגשות שלהם.
אתה לא יכול למהר את הרגשות שלך. או של מישהו אחר.
'אנו חיות חברתיות - אנו זקוקים לחברתם של אחרים לשם שייכות, קהילה ואהבה ישנה פשוטה', אומר הנדריקסן. 'כשאנחנו עוברים, אנו מכירים בטעותנו בהרגשת אשמה. זו דרך להפגין אמפתיה, חרטה והבנה, ולהבטיח שנקבל שוב לקבוצה. אבל לפעמים אנחנו חורפים ומלקים את עצמנו לנקודה שאינה פרופורציונאלית עם העבירה שלנו. '
במקום להתאמץ בטעות שלך, נסה לקבל שאין שום דבר אחר שאתה יכול לעשות כדי לפתור את הבעיה, ולחץ על הפסקה לדאגה שלך. כמובן, הרגשות שלך עדיין יהיו שם מחר, אבל לפחות הם לא יהרסו לך את כל היום.
אל תנסה לשנות אנשים אחרים.
גם אם ביקשת סליחה מהאנשים שפגעת בהם והתחלת בתהליך הסליחה לעצמך, עדיין סביר להניח שתרגיש נבוך מהמעשים שלנו - ולו רק בגלל שאתה עדיין מודאג מאיך שאנשים אחרים מרגישים כלפייך. . אך דעות של אנשים אחרים יכולות להחזיק משקל כה רב, ודעותיהם אינן רק לעתים נדירות חלק מהפתרון.
תרגל את מה שאתה מטיף.
'המדיה החברתית מעלה את הרעיון הזה שאנחנו מצפים לשלמות וכל מה שפחות ראוי לבייש', אומר סקוט. 'זה, כאשר רואים אותו על בסיס יומי, רק מחזק את הרעיון שעדיף שלא נעשה טעות, אחרת זה יכול להיות אנחנו.' אבל האמת היא שכולם עושים טעויות - בין אם מדובר בתאונות או בשיחות שיפוט גרועות. ללמוד לעבד רגשות אשם ולהימנע מאלה של בושה ימנע מאיתנו להגיב באופן שאולי אנו מתחרטים עליו, או גרוע מכך, להמשיך ולהרגיש רע למשהו שאיננו יכולים לשנות.
טיפ למקצוענים: תרגלו לעשות זאת למען אחרים לפני שיש לכם סיבה לעשות זאת בעצמכם. אל תתבייש אנשים שפגעו בך, ואם יש צורך בכך, תן להם באמת סליחה כשהם מבקשים זאת.