אמרתי לבתי בת הארבע שהייתי בהריון - ואז התחתנתי
החיים הכי טובים שלך
ברנדי מנפי בקיץ 2017 בעלי ואני היינו באקסטזה: שני קווים ורודים. בְּהֵרָיוֹן. התינוק השני עליו חלמנו.
הייתה לנו תוכנית, אתה מבין. שלושה תינוקות, כל אחד מהם זה מזה שלוש שנים. הראשונה תהיה ילדה. השנייה תהיה גם ילדה. והשלישי - ובכן, מדוע לא להפוך את זה לילד?
הבת שלנו הגיעה ראשונה בשנת 2014, כמתוכנן, תינוק מושלם מכל הבחינות. שלוש שנים אחר כך נכנסנו להריון מיד. הכל התקדם בשחייה - עד לרגע שגילינו, בבדיקה של תשעה שבועות, שלתינוק שלנו אין דופק. 'הפלה מוחמצת', זה נקרא - אתה חושב שאתה עדיין בהריון, אבל לגופך יש רעיונות אחרים.
ברנדי מנפי הַכחָשָׁה. דמעות. הִתמַקְחוּת. שוקולד. קַבָּלָה.
לאחר המתנה למחזור תקופתי אחד, כפי שהמליץ הרופא שלי, ניסינו שוב. היה לנו כבר תינוק בריא. זה היה חד פעמי. נהיה בסדר.
נכנסנו שוב להריון לאחר שניסינו. בששה שבועות התחלתי הפלה - לא הפלה שהוחמצה הפעם, אלא אמיתית, גושי דם ורקמות נושרים בשירותים של בית קולנוע AMC.
בילינו שישה חודשים ארוכים (ארוכים) ברדיפת מומחים ובדיקות ריצה. בקושי הספקתי להתאבל. למען האמת, ההפלות אירעו ברצף כה מהיר - בהריון באוגוסט 2017, D&C להסיר את נושא העובר בספטמבר, בהריון באוקטובר, הפלה בנובמבר - עד שהן התמזגו במוחי עד שהיינו מוכנים לנסות שוב.
ההפלות אירעו כל כך מהר שהן התמזגו זו בזו.
הסיכוי לשלוש הפלות שהתרחשו ברצף הם פחות מאחוז אחד . הזמן הזה יהיה שונה. התינוק הזה היה בריא. הרגשנו את זה. עשינו סריקות בבלוטת התריס, בדיקות נוספות של לוחות הדם, בדיקות חסינות, פגישות עם רופאי פוריות, סריקות בשחלות, העבודות. מומחים נתנו לנו את האגודלים.
ניסינו שוב. ובפעם השלישית מאז שנולדה בתי כמעט בת הארבע, הייתי בהריון. שוב.
סיפורים קשורים
8 נשים חולקות כמה עולה פוריות 
איך לדבר עם הרופא שלך על פוריותהסימפטומים היו חזקים: בחילות בוקר מעבר למעט שחוויתי עם בתי. שדיים כואבים. עצירות. מצבי רוח משתנים. לבדוק, לבדוק, לבדוק. כל תנועת בחילה, כל התקף תשישות ציפה את רוחי. תסמינים חזקים היו שווים להריון חזק.
הרגשנו כל כך בטוחים בהריון המתקדם לחלוטין, למעשה, כשבתי שאלה: 'יש תינוק בבטן שלך?' אישרתי את זה. יכולתי לשקר כדי להגן עליה, אבל למה? זֶה תינוק יהיה בסדר.
בתי המתוקה והמטפחת הייתה חולמת בהקיץ על תינוקה החדש.
בשבועות הקרובים בתי חלמה בהקיץ על תינוקה החדש. היא רצתה לקרוא ספרים על היותה אחות גדולה, היא הייתה מכוונת לתינוקות ברחוב, היא הייתה מצפה לאחים הקטנטנים של חברותיה. למרות שבעלי ואני כבר בחרנו שמות אמיתיים, היא אהבה לבחור את הכינויים המטופשים שלה (סמיגולה!) ונהנתה לדבר על איך שהיא תדאג להם. היא תהיה האחות הגדולה הטובה בעולם, היא הודיעה לנו, וזה יהיה שֶׁלָה תִינוֹק.
נדין ג'ולי קורטני חזרנו למשרדי ה- OB שלי בתשעה שבועות אחר הצהריים של חודש יולי אחד, מחזיקים ידיים וממלמלים תפילות מתחת לנו, כאילו מתוך רצון צרוף נוכל לגרש מזל רע ולזמן את אלות הפריון. הרופא שלי הוציא את השרביט והמסך הבהב לחיים. חיפשתי בפניה בזמן היא חיפש את פעימות הלב. היא נשכה את שפתיה. אז ידעתי.
לתינוק לא היה פעימות לב - ההפלה השלישית ברציפות שלנו באחד עשר חודשים. שוב, גופי לא זיהה שהתינוק שנשא כבר אינו בר קיימא. שוב, גופי נכשל בי.
צפה בפוסט זה באינסטגרםפוסט ששותף על ידי נדין ג'ולי קורטני (@nadinejoliecourtney)
גרוע מכך, הסיכויים העתידיים שלי הלכו והתמעטו. על פי מרפאת מאיו לאחר שלוש הפלות, הסיכוי שלך להפלה עתידית הוא 28 אחוז.
כאשר התאמצת להחזיק כאב במפרץ, הסכר בסופו של דבר נשבר. הכאב הרגשי של הפלה זו נחנק - גלי האבל משתי ההפלות הקודמות הורכבו והטביעו אותי. התינוק הזה היה אמור להתריס בסיכויים. התינוק הזה קיבל אור ירוק מכל המומחים. התינוק הזה היה הלוח הנקי שלנו.
כשחזרנו הביתה, חסרי תחושה, לא הרגשתי ייסורים ולא דיכאון - שיגיעו אחר כך - אלא במקום זאת, אשמה מוחצת, מוחצת. איך יכולתי להיות כל כך טיפש לספר לבת שלנו? מדוע לא עשיתי פשוט את הדבר הרגיל ו שיקר לה?
זה בסדר אמא. נגדל עוד תינוק.
בעלי ואני כרענו ברכיים כשמסרנו את החדשות. השתמשנו במטאפורה של גינון והסברנו שהתינוק שלנו היה זרע שנשתל, אבל שלפעמים זרעים לא הצליחו לגדול לחלוטין. תגובתה: 'זה בסדר אמא. נגדל עוד תינוק. ” ואז, היא לקחה את פניי בידיים השמנמנות שלה וקימטה את מצחה. 'אבל זה באמת עצוב. '
ברנדי מנפי ביליתי את רוב אוגוסט בשכיבה על הספה, תוך צפייה מוגזמת האמריקאים ושוקולד בולמוס. ככותב עצמאי, אני אף פעם לא יוצא לחופשות (אפילו בזמן עַל חופשה), אבל העליתי הודעה מחוץ למשרד - דבר שלא עשיתי אפילו כשאמי נפטרה או שנולדה בתי - והמשכתי להאריך את הפסקת חיי בזמן שהמיילים נערמו.
הייתי גוללת באינסטגרם, זורקת על הודעות הריון וצילומי יילודים. כשמייגן מרקל הודיעה על הריונה - דבר שאני, כחסיד מלכותי ואוהד מגאן נלהב, הייתי בדרך כלל באקסטזה לגביו - זה הרגיש כמו סטירת לחי.
למה כל כך ארור עַכשָׁיו ? על מה היה לי להתלונן? יש לי כבר ילד יפה ובריא. בעלי נפלא ותומך. יש לי חברים לכל החיים, הגשמה יצירתית, גוף בריא אחרת, זכות עצומה. כמה מחברי עברו הרבה, הרבה יותר גרוע, ואיבדו תינוקות בשליש השני או השלישי. חוויתי טרגדיה קיצונית ותמיד עברתי אותה באומץ ותלוש ככל שיכולתי לגייס. מדוע זה - החלום הזה הוכחש - ביטל אותי?
שלושת התינוקות העתידיים שלנו מעולם לא היו קיימים במלואם, ובכל זאת אובדנם היה להוט בעיניי כמו מות אמי. אפשרויות שנמחקו. כל ימי החיים נעלמו.
בתוך הצער, המציאות נכנסת. יש לי כבר ילד והיא הכל בשבילי.
בתוך הצער נכנסה המציאות. אני כבר יש ילד, והיא הכל בשבילי. הגיע הזמן להפסיק להתמקד במה שאין לי. זה היה תהליך מיום ליום, אבל כשספטמבר התגלגל, גירדתי את עצמי מהספה. זו הייתה שעת חזרה לבית הספר והיה עבודה לעשות. לבתי היה מגיע טוב יותר.
סיפורים קשורים
טינה טרנר ממשיכה לשמור על רוחותיה לאחר הפסד 
20 ספרי אהבה עצמית שירוממו אותך בעצת רופא המיילד שלי, בעלי ואני קראנו לתינוקות האבודים שלנו והיו לנו רגעים שקטים ומוארים בנרות המכבדים כל אחד מהם - את הפעולה הקתרזית שעלינו לעשות כדי להתחיל להתקדם. לאט לאט הבנתי שכל אובדן תקף - לא משנה כמה רחוק ההריון שלך היה - ואין להשוות אותו לזה של אחר. ולמרות שקיבלנו את הראש להתחיל לנסות שוב, אני לא יודע מה צופן העתיד ומנסה לקחת כל יום כפי שהוא בא.
לאט לאט, אני עושה שלום עם האובדן הפוטנציאלי של משפחת החלומות שלי בת שלוש נפשות. באיטיות רבה.
כאשר עתידך אינו בטוח, אתה יכול להתאמן על חוסר ההגינות של החיים - או שאתה יכול להיכנע, ולהודות שלפעמים, דברים אינם בשליטתך. זה שיעור קשה עבור מתכנן מסוג A, אבל כל מה שאתה יכול לעשות זה ללמוד לחיות ברווחים שביניהם. התענג על הרגעים. מעריך את מה שאתה לַעֲשׂוֹת יש.
הבת שלי הפסיקה לשאול על אח, אם כי מדי פעם היא תשים חיה מפוחלצת מתחת לשמלתה, מערסת את הבליטה ואז תניב בניצחון את 'התינוקת' שלה. אם אני בר מזל מספיק להיכנס שוב להריון, אני לא יודע מתי אגיד לה. אני לא רוצה להכניס אותה - או אותנו - דרך כאב מיותר יותר. אבל אני כן יודע שהמשפחה שלנו אידיאלית כמו שהיא, לא משנה כמה חברים היא מכילה.
ברנדי מנפי המזל שלנו, אפילו לנוכח העצב, אף פעם לא בולט יותר מבחינתי מאשר לפני השינה. כל לילה בעלי ואני מתחלפים בתור לישון עם הבת שלנו. כשמגיע הזמן של אמא, אני זוחל איתה למיטה, מחבק אותה כשהיא מתחלפת בין פטפוטים לפיהוקים. אנחנו מדברים, אנחנו צוחקים, אנחנו מקניטים. אני בוהה בקימורי פניה, מתפלא שיש לי יד ביצירת הנס המדהים הזה. איתה אני מרגיש מרוצה. איתה, אני נזכר כמה עלי להיות אסיר תודה כבר.
אשקר אם אגיד שאני עדיין לא מייחל, מקווה, ומתפלל תינוק בריא אחר עומד בקלפים עבורנו. הכרת תודה עוזרת להקל על הפסדינו, אולם אנו בוחרים להתמקד במשפחה הקיימת שלנו. עוד יהיה נס ... אבל מה שכבר יש לי די מושלם לעזאזל.