20 החתונות המובילות ללא מסרים: מבט מצחיק על Faux Pas

תכנון מסיבה

הייתי בחתונות רבות במהלך חיי, וראיתי הרבה דברים - רובם היו טובים, אבל חלקם היו בהחלט רעים.

כלה עם השושבינות שלה

עונת החתונות כבר כאן ורוב הסיכויים ש: א) יש לך לפחות הזמנה אחת על השיש במטבח שלך; או ב) אתה מתכונן ליום הגדול שלך. אם אתה מתאים לקטגוריה האחרונה, מה אתה עושה בקריאת מאמר זה? אתם צריכים לקבל את טובותיכם יחד או לוודא שדודה סו והדוד ג'ים, שלא דיברו זה עם זה כבר 20 שנה, לא יושבים זה לצד זה!

הייתי בחתונות רבות במהלך חיי, וראיתי הרבה דברים - רובם היו טובים, אבל חלקם היו בהחלט רעים. עד שהתחתנתי בגיל 35, אספתי רשימה ארוכה של אי-מס לחתונה.

עכשיו, כולנו היינו רוצים לחשוב שהחתונות שלנו היו מושלמות (כולל אני), אבל כפי שכל מי שאי פעם היה אורח בחתונה או בחתונה יודע, זה פשוט לא אפשרי. באופן בלתי נמנע, תקבל את האורח שמשתגע או תלך לחתונה שנראית ארוכה יותר ממשחק בייסבול 0–0 באינינג ה-18. הנה כמה נקודות לשון של מוותיקת חתונות שהייתה ליותר חתונות ממה שאני זוכרת - ואפילו תיכננה אחת משלי.

10 האסורים המובילים לאורח החתונה

ה-No-nos של אורחי החתונה האלה אינם בסדר מסוים, ולמען החשיפה המלאה, אני אשם לפחות בשניים מהם (אבל אני לא מתכוון לחשוף אילו).

אל תשכח להגיב: בהזמנה, כמעט תמיד תהיה מעטפה מוחתמת עם כרטיס RSVP שרק מחייב אותך לסמן כן או לא. זה לא מדע טילים! מלא אותו ושלח אותו בחזרה לפני המועד האחרון.
אל תביא אורח לא קרוא: בדוק את מעטפת ההזמנה. אם זה ממוען אליך ולאורח ואתה נעתרת ש-2 אנשים ישתתפו, אז זה בסדר להביא מישהו. אם המעטפה מופנית אליכם בלבד, אל תביאו את הבחור או הנערה שפגשתם בבר של המלון בלילה הקודם. אם בהזמנה כתוב 'אין ילדים', אל תביא אותם. לא כולם חושבים שזה חמוד כשילד בן שנתיים צורח זורק פריים ריב על רחבת הריקודים!
אל תשתכר לגמרי ומוחלט: עכשיו אני לא אומר שלא צריך להנות. תאמין לי כשאני אומר שאכלתי את חלקי היפה בקוקטיילים לחתונה. אבל ברגע שתראה את הגבר הכי טוב מקיא על שמלת הכלה ואז מתעלף על הבמה תבין למה זה לא־נו. בוא נגיד שהמזנון לא היה כל כך מושך אחרי אותו רגע של אלבום החתונה.
אל תיקח את מרכז השולחן: כלומר, אלא אם כן תבקשו את זה או תזכו בו באחד מאותם משחקי חתונה. זה קרה בשניים מהשולחנות שלי ומנורות ההוריקן האלה עלו בסופו של דבר הרבה יותר ממה שהן צריכות להיות אי פעם.
אל תשתלט על המיקרופון ותתן כוסית אלא אם התבקשת: אף פעם לא יכולתי לדמיין לעשות את זה, אבל אז, אני מתקומם אם אני צריך לדבר עם קבוצה של פוחלצים. אף אחד, ואני מתכוון לאף אחד, לא רוצה לשבת בכוסית כוסית של 10 דקות מאיזו עמית לעבודה שלא זוכרת את שמה של הכלה.
אל תתן מחדש: אבל אם אתה חייב, אז זכור להוציא את הפתק שבן דודך אידה השאירה בקופסה כשהיא נתנה לך את מנורת הפלמינגו הוורודה משובצת הקריסטל לפני חמש שנים.
אל תתלבש בצורה לא הולמת: קז'ואל זה בסדר לחתונה מזדמנת, אבל אם בהזמנה כתוב חצי רשמי אז ג'ינס קרועים וחולצת טי של נסקר לא יחתכו את זה.
אל תוותרו על שירות החתונה אם אתם משתתפים בקבלת הפנים: שמתי לב לזה ביותר חתונות ממה שחשבתי שאעשה. אני מקבל את זה אם יש לך התנגשות בזמן, אבל אם אתה לא רוצה לשבת בשירות אז אל תלך בכלל. זה די ברור שאתה שם רק בשביל האוכל החינמי.
אל תספר סיפורים לא צבעוניים בקבלה: לפעמים אתה לא יודע ליד מי אתה יושב. זה יכול להתברר כבן דודו הדתי האדוק של החתן, וייתכן שהוא לא משועשע מכל הסיפורים האקראיים האלה שאתה מספר.
אל תשכח לכבות את הפלאפון: מצטער שאני צריך להגיד את זה, אבל אתה פשוט לא כל כך חשוב - ואם כן, הפוך אותו לרטוט.

עוגת חתונה

שלי פנצארלה דרך פליקר CC BY 2.0

10 האסורים המובילים עבור החתן והכלה

כולם רוצים שהחתונה שלו תהיה בצורה מסוימת, אבל אתה לא צריך לענות את האורחים שלך תוך כדי. עם קצת שכל ישר וראש שקט, כולם יכולים ליהנות.

אל תשכחו להיות אדיבים לשושבינות שלכם: השמלה ההיא עם כיווץ מלא סביב המותניים, קשת ענקית על הישבן ושרוולים שהתנפחו כמו כריות הכתפיים של ליין-בקר לכל מקצוענים, לא עשו לי חסד.
אל תזמינו מישהו למקלחת שלכם ותזניחו להזמין אותו לחתונה שלכם: אם האורח שלך מספיק טוב כדי לעזור לסוף שבוע מהנה לקי ווסט, אז הם טובים מספיק כדי לחתוך את רשימת החתונות, במיוחד עם רשימת אורחים של 250.
אל תהיה הפסקה סופר ארוכה בין הטקס לקבלת הפנים: המתנה של שש שעות לקוקטייל ולצדפת עטופה בבייקון לא מהווה התחלה חגיגית לערב. נסיעה של למעלה משעתיים מהכנסייה לאולם קבלת הפנים שמה גם פגם על הדברים. זה לא יהרוג אותך לחפש משהו קרוב יותר.
אל תחכו לסוף הלילה כדי לחתוך את העוגה: חלק מהאורחים שלך אולי לא רוצים לרקוד כל הלילה, אבל הם באמת רוצים חתיכה מהקטיפה האדומה. הסר את כל הפורמליות שלך בתחילת קבלת הפנים כדי שהאורחים שלך לא ירגישו רע לעזוב מוקדם.
אל תשכח לשלוח מכתבי תודה: קערת קריסטל בשווי 200 דולר ראויה למכתב תודה של שתי דקות. תאמין לי כשאני אומר שמי שלא יקבל מכתב תודה לא ישכח אותו בקלות.
אל תתכנן חתונה בחוץ מבלי לחשוב על זה: שדה טקסס מאובק מנוקד בקציצות פרה בסוף יולי ללא צל אינו המקום האידיאלי לחתונה. לפחות אביב לחופה.
אל תזניח את טבלת הישיבה שלך: אם אתה רק צריך להזמין את החברה הכעסנית של אמך בת ה-95, אז אל תושיב אותה ליד החברים שלך בקולג'. הם ממש לא רוצים לשמוע על בעיות העיכול שלה.
אל תבחר את חתונת הנושא שלך ברישול: חתונות נושא זה כיף גדול, אבל אל תגזימו! ייתכן שחלק מהאורחים שלכם לא ירצו להידרש לתת טוסט לסרטון החתונה שלהם לבוש בחליפת חיות פרוותית, במיוחד אחרי שכל אורח אחר כבר עשה זאת.
אל תשכח את האוכל: קח כמה! חשוב לספק לפחות מעט מזון, אך היזהרו לא להגזים. לאף אחד לא יתחשק לרקוד אם זה עתה סיים ארוחת ערב בת 20 מנות עם שלוש מנות בשר שונות.
אל תחסכו במתקני השירותים: אם אי פעם היית בחתונה בחוץ עם 100 אורחים ויציאה אחת בסיר שכולם יוכלו לחלוק, אז אתה תבין למה אני מתכוון.

פרחי חתונה מקסימים

avlxyx דרך Flickr CC BY SA 2.0

חתונות זה נהדר

אני אוהב חתונות. הם אירועים שמחים שבהם אתה רואה חברים ותיקים ובני משפחה. אתה פוגש אנשים מעניינים ומכיר חברים חדשים. יש כמה מסורות מעניינות באמת וחתונות נותנות לך טעימה מכמה מהן.

אף חתונה לא מושלמת, אבל בכל חתונה יש בה מעט שלמות. לפעמים כל אחד מה-No-nos האלה מתרחש. לפעמים חבר של הכלה מהתיכון מסתובב משולחן לשולחן בוכה לכל מי שיקשיב כי אשתו בדיוק זרקה אותו. בסופו של דבר, אנשים בדרך כלל נהנים, וזו מעט השלמות שהם זוכרים.

תהנה בחתונה הבאה שלך!

תוכן זה מדויק ונכון למיטב ידיעתו של המחבר ואינו נועד להחליף ייעוץ פורמלי ואינדיבידואלי מאיש מקצוע מוסמך.