אמי מעולם לא נתנה לי לנקב את אוזני - הנה הסיבה שעשיתי זאת לבסוף בגיל 42

עור ואיפור

אישה שמה עגילים בשירותים שון צדק

כשהייתי בן עשרים וחמש, ידידי נתן לי במתנה זוג עגילי וו כינור מזהב.

'אני אוהב אותם,' אמרתי ונזכרתי לטובה איך שיחקנו בכינור במכללה. 'אבל אני לא יכול ללבוש אותם.' משכתי את השיער לאחור כדי להראות לה. 'אין לי אוזניים מנוקבות.'

ידידי הביט בי באמון. איך עברתי את החיים בלי לנקב את האוזניים? האם לא לכל אישה בוגרת היו פירסינג אוזניים, אם לא מרובות פירסינג?



היא התנצלה, אמרה שהיא תחליף אותם במשהו אחר.

'לא,' אמרתי והחזקתי את העגילים ביד. רציתי לשמור עליהם.

כשהייתי בת שתים-עשרה שאלתי את אמי אם אוכל לחדור את אוזני. היא הסיעה אותי לקניון לעשות קניות בבגדים.

'אתה רוצה לנקב את האוזניים?' היא שאלה, עיניה לא עוזבות את הכביש, אצבעותיה העדינות אוחזות בהגה.

'כן,' אמרתי בשקיקה.

אמי הנידה בראשה. 'אתה צעיר מדי,' אמרה. 'נדבר על זה כשאתה בן שש עשרה.'

זה לא נראה הוגן. כל החברים שלי קיבצו את האוזניים, אם הם עוד לא עשו זאת כשהיו תינוקות.

'אבל אני רוצה לענוד עגילים!' אני התעקשתי.

'את יכולה,' ענתה אמי. 'כשאתה מבוגר יותר. אז אתה יכול ללבוש קליפים כמוני. '

אבל לא רציתי קליפים. רציתי את הדבר האמיתי.

אמי מעולם לא ניקבה את אוזניה. היא לא אמרה לי למה, אבל אני חושדת שזה בגלל שהיא פחדה ממחטים. היו לה תנוכי אוזניים גדולות ומגוון עגילי קליפ שתתאים לבגדי העבודה שלה ובגדי ההלבשה שלה כשיצאה עם אבי. התבוננתי איך היא חוגגת את עגליה ומתאפרת, מבטה מתמקד בהשתקפותה במראה.

חייתי לפי הכללים והאמונות של אמי, שמעולם לא חשבתי שיש לי את החופש להתריס.

כשהתבגרתי, אסור היה לי לנסות איפור, למעט ליפ גלוס בהיר או בהיר. כשמלאו לי שש עשרה, אמי הרשתה לי ללבוש צללית פסטל ולהסמיק בלבד, אך מעולם לא לימדה אותי ליישם אותה.

היא ביקרה אותי בסיום לימודי בקולג 'כשראתה שיש לי אייליינר כחול: 'זה גורם לך להיראות קשוח,' אמרה בחדות, ורמזה שהביטוי העצמי שלי היה מעשה בגידה. בגב האצבע שפשפתי את האיפור - כאילו איכשהו, תוך כדי כך, אוכל להסיר את שיקול דעתה של אמי.

בגיל שש עשרה, כשבפעם השנייה גיליתי את נושא ניקוב האוזניים, אמא שלי דיברה עליי. 'יש לך את האוזניים הזעירות הכי חמודות,' אמרה. 'למה אתה רוצה לקבל בהם חורים? הם ייראו מכוערים והם עלולים להידבק. '

האמנתי לה.

בעזרת קליפים, הסבירה אמי, יכולתי לענוד עגילים באירועים מיוחדים מבלי לעוות את עצמי. היא קנתה לי זוג ללבוש לנשף הנשף, עיגולים כחולים בהירים עם קוורץ זירקוניה. הקליפס צבטו את אונותיי. לאחר זמן קצר אוזני כאבו קשות. לא יכולתי לחכות להוריד אותם.

'האוזניים שלך היו כואבות עוד יותר אם היית מנקב אותן,' הזהירה.

עברתי את גיל ההתבגרות שלי ואת שנות הבגרות הצעירה שקינאתי באוזניים המנוקבות של חברי, אבל כבר לא אירחתי את הרעיון לנקב את שלי. חייתי לפי הכללים והאמונות של אמי, שמעולם לא חשבתי שיש לי את החופש לשאול או להתריס - עד לאחר מותה, שנה לאחר אבחנת סרטן השחלות שלה, כשהייתי בת שלושים ושבע.

חייתי לפי הכללים של אמי - עד אחרי מותה, כשהייתי בת שלושים ושבע.

עד אז, אמי ואני היינו מנוכרים זה מספר שנים, מאז אבחנת ה- PTSD שלי, כששברתי לראשונה את השתיקה על ההתעללות המינית שספגתי כילדה. היא אמרה לי לעולם לא לדבר יותר על החוויה: 'אני לא אוכל לתפקד', אמרה עם גילויי ובכתה כשהודה, 'אני יודעת שזה קרה, היו סימנים!' היא לא יכלה לשאת את זה. האמת, לטענתה, תהפוך אותה לא מסוגלת ללכת לעבודה, להכין לה ארוחות, לכבס אותה או לחיות את חייה. במבט לאחור, אני תוהה אם המודעות שלה בעבר להתעללות הייתה הסיבה שהיא לא רצתה שאאפר או שאנקב לי את האוזניים, כי פעולה זו תמשוך תשומת לב לגופי.

אמרתי לה שאובחנתי עם PTSD, אך היא התעקשה שאמשיך בהתאוששות שלי בשקט - אני אמור לדכא את הביטוי העצמי שלי כדי להגן על רווחתה. אבל לא צייתתי: כתבתי ופרסמתי על ההתעללות ועל עבודתי להתגבר על השפעותיה על חיי. כשאמי נפטרה, תהיתי אם זה בגללי, כי הרגתי את השתיקה, ושחררתי אלף מתנקשים לזרם הדם שלה. העונש שלי על כך שלא שמעתי לרצונות של אמי היה לאבד אותה לנצח.

סיפורים קשורים איפה ניתן לקנות עגילי חישוק בהתאמה אישית של J.Lo שקול זאת לפני שקעקעת

אך לאחר פטירתה, כאשר סיננתי את חפציה להכנת הדירה שלה למכירה, גיליתי, בכמה מחברות כרוכות בספירלה, כי אמי שברה את השתיקה בעצמה, באופן פרטי, כתבה בכתבי עת, חיברה פרוזה ושירה בהן היא ניסתה להשלים עם ההיסטוריה המשפחתית שלנו, נישואיה הפוגעניים וטראומות הילדות שלה. בעמוד היא חלקה את מחשבותיה והרגשות האינטימיים ביותר שלה לגבי פחד, שותפות, חרטה ואהבתה אלי.

אמי ניסתה לשמור על עכבות כשהייתה בחיים, אך כאן, לאחר המוות, היה העצמי העמוק ביותר והלא מצונזר, והצטרף אליי לביטוי עצמי טרנסצנדנטי.

הרצון שלי לנקב את אוזני קם לתחייה, אך הסיכוי נוצר בעקבות הטיפול שלי ב- PTSD. לצד טיפול שיחות קבוע עברתי נוירופידבק שבועי, סוג של אימון ביופידבק שיעזור לווסת את מערכת העצבים שלי, לרפא אפקט פיזיולוגי של הטראומה שלי. במהלך הפגישות שלי, חיישנים הודבקו לקרקפת שלי והוצמדו לתנוכי האוזן. עגילים היו אסורים מכיוון שמתכת הפרעה לקריאות חיישנים. חשבתי שאם החלטתי לנקב את אוזני, פשוט אסיר את העגילים לפגישות. אבל כשחקרתי פירסינג באוזניים באינטרנט, למדתי שלא אוכל להוריד את הזוג הראשון שלי במשך שישה שבועות. התקשרתי לפירסר שאישר: 'אפילו כמה רגעים יסכן את החורים להיסגר', אמרה.

סיפורים קשורים 50 נגיעות ציטוטים של אם-בת לשיתוף כיצד למצוא שלווה פנימית ברגעים כאוטיים

חשבתי שקוצץ לי אוזניים פשוט לא נמצא בקלפים. ראיתי את עצמי כ'לא. ' שלא כמו בני גילי, לא היה לי בן זוג לחיים או ילדים או קריירה מצליחה, או אוזניים מנוקבות. חשיבה כזו הייתה מגבילה, והזכירה את אמי.

כעבור כמה שנים, הטיפול הנוירופידבק שלי מאחוריי, בגיל הבוגר של 42, סוף סוף הבנתי את כוחי לשנות את מעמד ה'אין לי '. לאחר שדיברתי עם חברה מקומית שעשתה לה שש פירסינג באוזניים, הלכתי למכון קעקוע ופירסינג כל הקודם זוכה שהיא המליצה עליו, במרחק הליכה מדירתי.

הכרזתי, 'אני רוצה לנקב את אוזני!' הרגשתי שאוזני נשרפות.

'מזל טוב!' אמר בעל הטרקלין, אוליבר, גבר רזה עם זקן בר ארוך וגוף מעוטר בקעקועים ופירסינג רבים. הוא לחץ את ידי והסביר שההחלטה לנקב היא החלטה אישית של ביטוי עצמי בריא שאף אחד - אפילו לא אמא של אדם - לא יכול לקבל עבורי.

שיער, פנים, הבעת פנים, גבה, תסרוקת, אף, שפתיים, עור, סנטר, יופי, טרייסי שטראוס

הוא הסביר את ההליך: תחילה היה מסמן נקודה על כל תנוך האוזן בקצה הסמן, מוודא שאישרתי את המיקום, ואז מורח חומר קהה וסופר עד שלוש לפני הכנסת המחט. הייתי מרגיש צביטה, אולי רגע של כאב. כל זה נשמע שונה מאוד ממה שעברו על חברי מילדות כשהם נוקבים את האוזניים בקניון. אוליבר הסביר כי ניקוב המחט היה בטוח ויעיל יותר מאקדח הפירסינג של הקניון, שגרם לעיתים קרובות לטראומה של רקמת האוזן.

האם הייתי מוכן?

הרגשתי את ליבי דופק. מה אם אמי הייתה צודקת? מה אם האוזניים שלי היו מכוערות או נדבקו? מה אם הייתי עושה טעות בלתי הפיכה?

ציינתי לעצמי עד כמה אוליבר ידע. שקלתי שאולי אמי טעתה. יכולתי לתת לפרספקטיבה שלה להמשיך לעכב אותי, או לחיות את חיי.

'אני מוכן,' אמרתי.

כשהמחט פילחה את האונה הראשונה הרגשתי שהחלק של עצמי שנאמן לאמי מתפנה. הרגשתי גם קצת קליל ראש.

'יש אנשים שמתעלפים כשהאוזניים שלהם מנוקבות', אמר אוליבר. 'זו הסיבה שיש לי אותך לשבת.'

כשסיים, הרים מראה כדי שאוכל לראות את הפירסינג שלי, שעוטרו בחתיכות עין נמר.

הרגשתי רועד, אבל מרומם: האוזניים שלי, חשבתי, היו יפות.

אוליבר הושיט לי סט הוראות מפורט לטיפול נכון לאחר הכותרת 'אל תיגע בכל פעם בפירסינג שלך', אותם הדגיש כמה פעמים וכיכב בעט. חברי הילדות שלי נאלצו 'לסובב' את העגילים שלהם, אבל הייתי צריך למרוח תמיסת מלח שטופת פצע סטרילית מדי יום. הייתי צריך לשמור את העגילים שלי במשך שלושה עד שישה חודשים עד שהפירסינג שלי יבריא, ואז הייתי אמור לחזור להחלפת התכשיטים הראשונה (בחינם).

ביום שציין שלושה חודשים התייצבתי בדלתו של אוליבר עם זוג חתיכים וזוג עגילים משתלשלים; השתוקקתי לענוד את העגילים המשתלשלים, שהיו בעיניי 'מן המניין' ואילו החתיכים נראו יותר כמו מצייני מקום. אוליבר בחן את אוזני: 'הם נרפאו יפה', הוא הגיב, אך אמר שזה מוקדם מדי ללבוש שום דבר מלבד חתיכים; וו העגילים המשתלשלים היה מושך את הפירסינג, שנדרש קצת יותר זמן להתייצבות מלאה.

אז קניתי חתיכים שהיו בהם חלקים משתלשלים קלים.

בתחילה, הרכבת עגילים והורדתם הוכיחו את עצמם כקשה יותר ממה שדמיינתי. כשעמדתי מול המראה בחדר האמבטיה, תיאום עין-יד שלי נכשל בי. ראיתי את הפירסינג שלי אבל כל הזמן חסר לי את החורים. כשהצלחתי להכניס את העגילים, אחד החלקים התלויים נפל וירד בכיור. הלקח: תמיד תקע את הניקוז.

כמה חודשים אחר כך, תוך כדי חיטוט במגירת הלשכה שלי, נתקלתי בעגילי הכינור. כמעט שני עשורים חלפו מאז שחבר שלי נתן לי אותם. הנחתי אותם. תהיתי מה אמי תחשוב אם היא תראה אותי עכשיו. רציתי לומר לה שהספקות שלה אינן מבוססות.

כשהסתכלתי על ההשתקפות שלי במראה, הבנתי שההחלטה שלי לנקב את אוזני ריפאה חור בתוכי. כעת, מילוי מקומה היה מתנת הערך העצמי שלי. סוף סוף הבנתי שאני לא צריך לבחור את אמא שלי על עצמי. תמיד אהבתי אותה, אבל עכשיו גם אהבתי אני .


לסיפורים נוספים כאלה, להירשם שלנו עלון .


פרסומת - המשך לקרוא בהמשך